第二天早上,拿破仑和士兵准备动身,店主连忙给拿破仑递上热茶,问他要喝点什么暖暖身子。拿破仑接过茶,说:“你们服务得很周到,我要奖赏你们。你们想要什么?”
店主一时感到很为难,心想:如果要了他太多的东西或者是不可能给的东西,他会发火的;如果不接受他的奖赏,他同样也会生气。于是,店主便说:“老爷,您能不能告诉我们一件事,作为奖赏?拿破仑问是什么事,店主说:“听说在战争期间,有一次您在一幢农舍里睡觉,俄国人进去搜捕,您立即躲藏起来。您能不能告诉我们,当时您内心的感受是怎么样的?”拿破仑听了,把脸一沉,叫两名士兵将店主夫妇捆绑起来,押到院子里的一堵墙边,然后下令:“准备——瞄准!”老板娘见士兵举起了枪,慌忙逃跑。店主哀求说:“请您别开枪,我们没有什么坏主意呀!”拿破仑说了声“停”,便上前对店主说:“当俄罗斯人搜捕我的时候,我内心的感受如何,你现在明白了吧!”
疯子
梦想征服全球的希特勒,这天来到一个精神病院观察。他问一个病人:“你知道我是哪一位?”病人望他一眼,摇了摇头。
希特勒感到很扫兴,便高声地对病人们宣布:“本人就是战无不胜的阿道夫·希特勒,你们的神圣领袖。我的力量非常巨大,可以跟上帝相比!”
病人们没有丝毫的震惊,他们只是微笑着,用同情的目光望着他。突然,有个病人上前拍拍希特勒的肩膀,说:“是啊,我们开始得病的时候,也像你现在这个样子呀!”
三个儿子做文章
从前,有个财主见三个儿子都长大了,请来先生教他们念书。才几天,三个儿子都说学好了。财主便叫他们回房去作文章,中午时光再来客厅面试。
大半天过去了,还不见儿子们出来,财主等得不耐烦。先进老大房间看看,见老大正蒙着被子打呼噜,财主问:“你文章不作,怎么在这儿睡觉呀?”老大回道:“先生说:‘梦中成诗’,我睡了半天还未做梦呢。”气得财主直哆嗦。
财主又往老二房间跑去,老二拿着书正在那里撕,满地都是碎纸片。财主忙问:“你这是干什么?”老二回道:“先生说,‘读书破万卷,下笔如有神。’”财主听了,气得胡子直翘。
他转身又走进老三的房间。老三嘴里含着一段墨,正在闭目养神。财主奇怪地问:“你发懵了!”老三回道:“先生说:
‘肚子有墨水,文章能生辉。’等我吃完这段墨,文章就有了。”
财主气得都快发疯了。
劣马
一天,国王叫霍加一同去打猎。国王和卫士们骑的是骏马,却给他一匹劣马。到了中午,天突然下起了大雷雨。国王和卫士们策马加鞭,没命地向京城跑去,大雨把他们一个个淋成“落汤鸡”。霍加骑的那匹劣马,一听见雷声就跑不动。霍加见势不妙,立即将身上的衣服全脱下来折好,掖在马鞍下。
等雨停了,他才又穿上衣服回宫。
国王见霍加的衣服没有一滴雨,非常诧异,问他有什么防雨妙法。霍加说:“我骑的是一匹上乘快马,还怕被雨淋着吗?大雨还未下,我就赶回到家里,睡了一觉才回宫来哩!”
过了几天,国王又率众打猎。这回,他骑的是那匹劣马,让霍加乘他原来的坐骑。走着走着,突然狂风大作,乌云翻滚,眼看大雨又将要泼下来。霍加一马当先,赶在下雨之前回到宫里。其他卫士也很快赶回京城,同样也没有淋着。唯独国王站在大雨下挨淋。
第二天,国王把霍加召来,怒斥他一顿。霍加分辩说:“如果您跟我一样,把衣服脱下来掖在马鞍下面,您的王袍也不会落上一滴雨呀!”
埋在云下面
一天,穆萨来到离库法城不远的沙漠上,看见阿卡巴在满头大汗地挖沙,奇怪地问:“你干什么啦!”阿卡巴着急地说:“两年前我把一罐子迪尔汗银币埋在这里,现在我急着用钱,想把它挖出来。可我挖来挖去,罐子连影儿也找不着呀!”
穆萨听了说:“怕不是这个地方吧?你当初埋罐子的时候,你记得有什么标志吗?”阿卡巴答道:“我记得清清楚楚,我埋罐子肯定就是这个地方,不信你就看看标志吧!”
穆萨问他标志在哪里,阿卡巴指了指头顶的云彩说:“噢,那就是标志啦!当时,我埋罐子的地方,正好上空有一朵云呀!”
洗酒囊
朱法的母亲见儿子傻头傻脑,没什么出息,便送他到酒店当小杂工。酒店老板丢给他一个酒囊,叫他到海边去洗,说:“如果你洗不干净,回来小心我揍你!”
朱法来到海边洗酒囊,洗了半天,不知到底干净不干净,想找个人问问,可海边连人影也没有一个。这时,正好有一条船刚刚离开港口,驶出不远。朱法连忙从口袋里掏出手帕,望着那条船猛地挥动,口里喊道:“把船开回来呀!把船开回来呀!”
船长以为他们丢了什么东西在岸上,所以有人向他们发出信号,立即下令把船驶回岸边。船长见了朱法,问他有什么事。
朱法指着酒囊说:“先生,请你看看,这个酒囊算洗干净了吗?”船长火冒三丈,狠狠地揍了他一顿。
皇帝长对鬼耳朵
一天,轮到一个年轻的理发师被召进王宫,替皇帝特拉扬理发。皇帝把大帽子一揭,使他吓了一跳,原来皇帝长着一对鬼耳朵。理完发后,皇帝厉声问他见到了什么。这时他才明白,被召进宫的理发师没有一个生还的原因。于是,他镇定地说:“陛下,我什么也没有发现呀!”皇帝很高兴,赏给他12个金币,并说今后单独要他一个进宫理发。人们见小伙子活着回来,非常惊讶。小伙子只说皇帝对他很满意,只字不敢提到皇帝的耳朵。
此后,小伙子每次进宫,都得到皇帝的赏赐。皇帝越是喜欢他,他越是感到痛苦,因为他再不能讲真话。后来,他实在无法经受这种折磨,便在旷野上悄悄地挖个深坑,把头伸进去,连说三声:“皇帝长对鬼耳朵!”说罢,立即将坑填平。顿时,他感到浑身非常舒服。
坑里不久长出了一棵大树,有个牧羊娃折下一根树枝做木笛,不想吹出来的竟是“皇帝长对鬼耳朵”这几个音。人们一传十,十传百,一下子便传遍了全国。皇帝暴跳如雷,说小伙子泄露了他的秘密,要杀掉他。小伙子将经过如实说了出来,皇帝不信,亲自来到那棵大树下,命卫士折根树枝做管木笛给他。谁知一吹,笛孔果然飘出三声:“皇帝长对鬼耳朵!”皇帝气得白眼一翻,倒在地上死掉啦!
报仇
古波斯国有个傻瓜国王,染上了麻风病,什么药也治不好,眼看着就要被死神带走。
一天,一个远方来的医生对他说:“我能治好你的病,不过,你今后治国要有方,不能再听信谗言!”国王答应了。于是,医生给了他一根马球棍说:“这马球棍里面是空的,填满了药。你拿他玩球,手心一出汗,药就进入汗孔,你的病就会被它治好。”国王带着试一试的心情,拿马球棍跟大臣们赛了三盘球。第二天早上,病斑果然完全消失了。他万分高兴,立即赏赐了医生,并留在身边帮他治理国事。
一个佞臣见了很妒忌,偷偷向国王进谗言说:“这医生很聪明,谁能担保他不会用一根魔棍将您杀死呀!”国王一听,慌忙将医生抓来,要杀掉他。医生恳求缓期一天执行,国王同意了。次日,医生捧着一本很厚的书来见国王,说:“陛下砍下我的头后,请将头放在盘子里,翻开书本向我提问,我会解答你的疑难问题的。”国王觉得很好玩,将医生杀了后,便将头用盘子盛着,舔着指头翻书。谁知翻到最后一页,也找不到一个字,他非常生气。这时,盘子里的头说话了:“陛下,我的仇已经报了!”原来书页上都浸透了毒汁,国王一舔指头,毒就归了心,当人头合上眼睛时,他便倒下死了。
国王和囚犯
古时候,意大利有个王国的国王死了,由他的儿子继承王位。新国王上任第一天,就叫宰相陪他到监狱里去视察。
监狱里尽是些衣服褴褛、骨瘦如柴的犯人。新国王逐个地问他们犯了什么罪。第一个说:“陛下,我是平白无辜地在街上被抓来的,一点过失没有呀!”第二个说:“我在家里吃饭,他们突然将我抓走,其实我根本没有罪哩!”第三个说:“我也一样,半夜里从床上被人抓到这儿来的!”
几乎所有的犯人都在发誓,他们都是好人。新国王问最后一个犯人,他说;“我罪大恶极,杀人放火,奸淫抢劫,什么都做!”新国王一听,吼道:“你这坏蛋,怎敢混在好人中间,传染他们学坏,你快给我滚出去!”
就这样,这个十恶不赦的罪犯脚上的铁链,立即被解脱了,其他被关的人,眼巴巴地看着他被赶出了监狱。
打赌
有个下士,因为好赌,上司便把他调走。他来到新的驻地报到,将原上司写的字条交给了新上司。新上司见纸条写着“此人好赌”几个字,就问他:“你这样好赌,赌什么呀?”
下士说:“我什么都赌,比如现在,我头一次见到您,但我敢说您右臂下有块胎痣。如果真的没有,我输您500元。”
新上司听了,连忙把上衣脱掉,举起右臂,笑着对他说:“你仔细瞧瞧,我哪来胎痣?快拿钱来!”下士立即打开箱子,拿出500元交给新上司。
当天,这位新上司见到了下士的原上司,得意洋洋地对他说:“你那个好赌的部下,一到来就被我治了一下,输给我500元哩!”原上司没好气地答道:“你太自信啦,傻瓜!那赌鬼临走时跟我打赌2000元,说他一到见你,就要你打赤膊。
哼,就是你使我输去2000元呀!”
三个问题
从前,英国有个国王常常到军队里视察,每次见到士兵,他总是顺着次序问三个问题:1、你今年多大?2、你在我的军队里呆了多久?3、你的父母还健在吗?军队里有许多士兵是从外国征募来的,大部分不懂得英语。于是,军官就教这些士兵学会这三个问题的英语答案,叫他们背熟,随时准备回答国王的提问。
一天,国王又来视察了,军官集合士兵,列队欢迎。国王走到一个外国籍的士兵面前,这士兵早就将那三个英语答案背得滚瓜烂熟,一点也不慌张。国王亲切地问他:“你在我的军队里呆了多久?”那士兵根本不懂英语,不知道国王问的是第二个问题,便照第一个问题的答案,用英语回答说:“陛下,我过了23个年头啦!”
国王觉得很奇怪,这士兵看上去只有20多岁,怎么在军队里当了23年兵?他接着问道:“你今年多大?”士兵以为是第二个问题,问他在军队里呆了多久,便爽快地答道:“才6个月,陛下!”
国王非常生气,沉下脸说:“什么?只有半岁?你搞的是什么名堂?难道你以为我和你一样疯了吗?”士兵又以为是第三个问题,问他的父母是不是健在,便摇了摇头,说:“两个都死掉啦!”
证据
有个富商,对儿子管得很严,不许他乱花钱。儿子是个浪荡汉,在外面借人家很多债,言明等父亲死后再归还。可等了很久,富商还是不死,于是儿子便和债主们商量将父亲活埋。
他们七手八脚抓住富商,强行替他沐浴更衣,按他到棺材里去,然后抬去活埋。富商呼天抢地哭叫着,可谁也不理他。
这时候,正好昏官卡拉库希路过,便问他们:“棺材里的是什么人,为什么器叫得这样凄惨?”富商在棺材里听见,以为有了救星,便喊道:“大人,救命呀,我儿子要活埋我呀!”
昏官质问富商的儿子:“你怎么能这样伤天害理,活埋自己的生父?”儿子立即回答说:“大人,我父亲在骗您哩!他真的死了,您可不要上他的当呀!”昏官又问旁边的债主:他儿子说他真的死了,你们能作证吗?”
债主们齐声答道:“我们愿意作证,这商人确实是死了!”
于是,昏官对棺材里的富商说:“我怎么能相信你的话呢?有这么多人作证,难道能说他们都说谎吗?”说罢,他把手一挥,判决道:“埋吧!”
我有权打死它
一天晚上,傻瓜阿基诺拾柴回家,见月亮时隐时现,觉得很惊奇,便跟着大声叫囔,一会喊:“藏起来啦!”,一会儿又喊:“出来啦!”树林子里有两个小偷,偷来了一只羊,正在剥皮分肉。他们听见喊声,以为警察追来了,慌忙扔掉羊肉,没命地逃跑。阿基诺听见声音,好奇地走过去,看看是什么回事。他发现了羊肉,柴也不要,连忙将它背回家,叫妈妈明天卖掉。第二天傍晚,阿基诺拾柴回来,一进门就问妈妈要卖羊肉的钱。妈妈怕他乱花,便哄他说:“羊肉我赊给了苍蝇,讲好它们什么时候有钱,就什么时候还。”于是,阿基诺再也不去拾柴,天天在家里等苍蝇来付钱给他。
等了一个星期,阿基诺还不见苍蝇前来,就跑去告状。法官听了他的申诉,见他傻得如此可笑,便开玩笑地说;“本庭宣判如下:见到苍蝇,阿基诺有权打死它。”就在这时候,正好有只苍蝇落在法官的鼻子上。阿基诺立即捏紧拳头,一拳将苍蝇打成肉酱。法官鼻青脸肿,指着阿基诺,气冲冲地说;“你……你……”阿基诺答道:“法官先生,你说我有权打死它呀!”
小心火烛
以前,有一个生长在深山里的姑娘,嫁到城里一户大官家里。新女婿心想穷乡僻壤大概不会有蜡烛,就把蜡烛送到妻子的娘家去。