（2）如果你的孩子只有一个朋友，你提供的群体环境，就要各种年龄、各种性格、各种体魄的孩子都有，不要为了怕孩子被欺负，只找年龄、性格、体魄都跟你孩子一样的，否则反而会为你孩子的发展设置障碍。
（3）在孩子因为对自己和这个世界不满而大发脾气时，父母最好不要被孩子的情绪影响和孩子一起发脾气。因为孩子发脾气是有具体原因的，等孩子发完脾气再和孩子一起来讨论令孩子不满的事情实际上是怎样的就行了，不要过多过深地讲有关那方面的知识。例如，孩子问你一棵大树为什么能长得比人高，他正在因为自己没有长得和树一样高而大发脾气，如果你在他发完脾气后却给他讲了一堆有关植物的科学，从树木的年轮讲到树干中的虫子，又从虫子讲到啄木鸟，这样孩子的苦恼可能就更多了，他有可能接下来再一次因为没有啄木鸟而大发脾气，或者因为你不能把树锯开让他看一看年轮而大发脾气……这对孩子来说是抓了芝麻丢了西瓜，对于他的发展来说也是一件比较可惜的事情。
（4）孩子在情感发展过程中会有许多的抱怨和不良情绪，当孩子在你面前抱怨别人不跟他玩，或者别人打了他的时候，并不见得真的发生了这样的事情。孩子这样说是因为他有可能太注意别人的行为，由于自己的愿望不能达成而产生了抱怨。在亲人面前这样的抱怨会使他感觉到能够获得帮助，这时你千万不要当着孩子的面大发雷霆或者为那个假想的敌人而生气。你首先要与老师沟通看看是否真有这种情况，然后想尽办法把那个“敌人”请回家来，使他成为你孩子的朋友。
（5）如果你的孩子被好朋友抛弃了，他也会很痛苦，这时你只需同情他的痛苦就可以了，经历了痛苦之后，他会不顾一切地想办法再去获得一个新的朋友。建立友谊的基础正是在这种痛苦中成长起来的。这也许是你的孩子将来追求自己所爱的人要用到的。在这个时候千万别愤然地把你的孩子领回家去，别让他离开群体。建立友谊的基础就是在这种痛苦中成长起来的，这也许就是孩子将来追求自己所爱的人所需要的基础，由此他可以去追求到自己的生存机会。
（6）如果遇到群体持续欺负你的孩子，你一定要去干预。
怎样帮助孩子发展情感生活
大多数孩子由于从小没有兄弟姐妹耳鬓厮磨，从小面对的是比自己大几十岁的成人，即便是家里很注意孩子与其他孩子接触的机会，也不能天天月月生活在一起，所以在与同年龄孩子相处的情感经验上孩子获得的很不够。只是偶尔在一起的玩耍不能使孩子情感建构得像兄弟姐妹那样深厚。孩子们从小到大很少有一直发生冲突和打架闹矛盾的机会，即使有这样的机会，也会被拉回到各自的家里，绝对没有在闹完冲突打完架后还必须在同一张桌吃饭，在同一张床睡觉的机会，所以现在的孩子们刚进入群体的时候都无法处理这样的复杂情感。
到了3岁，当有了朋友有了友谊之后，就会出现喜喜悲悲的复杂情感，孩子第一次尝到了丢失友谊的伤心和失落，那种痛苦是孩子不曾经历过的，所以家长很难用以前的方式使孩子摆脱这种烦恼和痛苦，而且这种痛苦持续的时间比较长久，有时候要持续几个星期。这会造成孩子不愿意去幼儿园，或者每天早晨去幼儿园时要求妈妈陪伴他，或者在妈妈离开时会像新入园那样大哭大闹，还会出现晚上做噩梦，尿床，吃手指头，触摸身体等退化现象。这都是孩子用来缓解自己痛苦和忧伤的方法。当家长看到孩子出现这种情况的时候，不必担心，这种痛苦不是来自外界的暴力，当痛苦达到一定的程度时，孩子会自发地去摆脱痛苦，经过一段时间艰苦奋战，孩子会获得比以前更大的喜悦。
随着多次丢失友情和获得友情，孩子变得越来越自信，就不会再为丢失友情感到那么痛苦了，而且再一次丢失友情造成痛苦时，孩子也会自己很快地扭转。在孩子回来能够明确表述有人打他，有人不跟他玩，他不喜欢××时，说明孩子开始注意他人，并跟他人有了一定的心理连接。这种时候，家长一定要去幼儿园跟老师沟通，了解孩子在幼儿园的状态。如果确定没有人欺负孩子，那就是孩子在友谊建构时期，内心感到烦恼所进行的倾诉，这时家长可以请那个小朋友的家长到家里来玩，顺便也请那个小朋友到家里来玩。
如果孩子回来告状，哭哭啼啼，家长可以倾听，并给孩子讲述自己小时候遇到的同类事情时的感受以及解决的办法，给孩子一个榜样和信心的支持。但自己的故事不要直接说出来，故事可以是根据孩子的需要编出来的，但对孩子一定要有指导意义。剩下的事情就是耐心等待孩子渡过这个困难时期，又重新交到了朋友。
如果孩子出现了退化现象，比如尿床，父母千万不要着急，也不必给孩子进行其他方面的检查，只是告诉孩子爸爸妈妈小时候也会尿床，但过一段时间就不尿了。不要为了鼓励孩子而说尿床是对的。如果孩子做噩梦，只要孩子没醒来，就不必打扰他，只轻轻地抚摸他的后背，将噩梦赶走即可。
在三年的成长过程中，成人再精心，也会有一些事情唤醒了孩子的不良注意，如在购买东西的时候需要什么和不需要什么，什么东西是允许孩子自己去买的，什么东西是不允许孩子去买的，成人对一些东西随意的爱好，或严重的排斥，都会造成孩子的注意。如家长不想让孩子吃垃圾食品，却每次在孩子面前提起垃圾食品不能吃之类的话，结果孩子注意到垃圾食品，当成人发现孩子对垃圾食品极其需要时再开始控制孩子已经很难了，如果这时成人对垃圾食品的爱好没有改变，就会造成孩子超出身心需要和欲望。孩子偶尔吃到一次后，就会被它迷住，而成人在这方面又过于担心，严重警告孩子只准吃这一次，或者一周吃一次，这样的严肃态度和特别的重复强调，会造成孩子对这些禁止食品的心理需求更加强烈。这时孩子就开始在获得更多的享受机会与被禁止之间进行较量。
如果在孩子的生活中这种被控制的事情不止一项，那么孩子与成人较量的机会就会很多，孩子产生不良情绪的机会也会很多，加上这样的不良情绪是由自己深爱的人作为敌对方引起的，对孩子会造成长久深远的伤害。这类情况，除了一家人都远离不健康食品，或对孩子没有意义的、有危害的玩具、光盘之外，没有其他更好的办法。在远离这些对孩子有害的事件时，必须为孩子开发出更多对孩子有意义的项目去愉悦孩子的精神。如果孩子对哪项事物产生了心理的需求，家长能做的事有以下：
第一，像戒毒一样地完全戒掉（可能性不大，也不好操作）；第二，过度满足孩子这方面的需求，并造成厌烦；第三，家长可不断地在孩子面前强化自己对此类事件的不良感受，并使孩子也能够寻找到那种不良的感觉，慢慢孩子就会受家长影响，不再喜欢那项事物。
6.（4～5岁）孩子需要探索他人心智
到了4岁孩子已经在玩自己的心智了，在经历了四年的心智建构后，这个年龄段的孩子已经有了带有丰富经验和对周围人和事的基础常识，他们再跟别人的互动中也发现了别人的想法、意图、目的等这些东西。于是4岁的孩子，对他人的探索已经离开了物质层面进入了精神层面。
同时，孩子对这个世界上的物质探索也进入了深入的关系探索。其实，这些深层次的物质探索已经把孩子的个人理解与孩子的精神内涵连接在一起，这时物质在孩子的身体中已经沉淀为一种带有个人特质的内涵。
例如，对于一朵花，在某些孩子看来可能不再是可用来装饰蛋糕的有香味的东西，而是花仙子的房子，是对自己的内心有独特的意义的情感替代品，孩子热衷于通过自己的想象将这花的意义表达出来，这也是孩子喜欢听童话故事的原因。
在教室中，我们发现这个年龄段的孩子会将木头段、桌子、椅子、筐子、布，有时还会把摆放物品的木架，全都合理地组织在一起，然后连同自己和伙伴也成为游戏的一部分，孩子们边工作边在感觉和解释着自己的行为，并且非常成熟地与伙伴进行感觉和理解的交流，他们互相吸取意见，并及时改变自己的设想。
孩子们会像一个文学家或者一个科学家那样，完全忘我地在实现着自己的梦想，超越着自己，使用身边所有的人或者物浑然一体地去达到自己的目标。对于4岁多的孩子，这应该算是深入的工作了。
4岁的孩子开始广泛地跟人互动，他们开始发现别人内心想的东西跟自己想的是不一样的，发现自己知道的东西别人不知道，别人知道的东西自己不知道。孩子对此特别感兴趣，于是他们试着告诉别人一些并不存在的事情来试验别人是否知道这件事情没有真的发生。这就是我们成人定义的“撒谎”行为。同时，孩子还会试着在别人看不见的时候，把一些不属于自己的东西拿走，看看别人是否能够发现，当孩子知道别人只要没看到就不知道时，会感觉到非常新奇，于是还会再去拿别人的东西，我们成人又给这种行为定性为“偷”。
很多成人认为孩子这种行为是可怕的，担心不及时制止，就会留下这样的毛病，使孩子将来成为一个撒谎和偷东西的人。那么大家就可以看一看身边的人，有多少人没有在童年有过撒谎、拿别人东西的行为，但是不是所有的人现在仍然在撒谎，仍在偷东西。当然，孩子出现这样的行为状况，如果处理不当，可能真的在将来造成撒谎习惯和偷东西习惯。
如果我们先让孩子知道自己的心智与别人心智之间的关系，再去解决关于别人或家长对孩子撒谎和拿别人东西的看法和立场，我想这样的一个程序是比较有建设性的。因为了解别人知道的事我们会不知道，我们内心的事情和想法别人也会不知道，是让我们拥有我们内心疆界的必要课程。否则一个成人如果以为自己想的事别人都会知道，那将无法轻松地活在这个世界上。没有人不需要隐秘的心理活动和独处的空间，否则将会感觉到活得很累。
孩子的撒谎分许多种情况，有些情况孩子不是在探索别人的心智，而是出于别的原因，这时家长就得细心判断孩子撒谎的目的。有时从孩子的谎言中可以看到我们成人所犯的错误和孩子所处的困境。通过对孩子的撒谎的判断，我们知道，我们是该等待孩子成长，还是该帮助孩子脱离困境，还是该审视自己的行为和对孩子的态度。
一般孩子撒谎都会有以下几种情况：
探索他人心智
有一个孩子告诉老师：我今天在路上见到一辆黄色的车翻了，有一个司机叔叔从车里爬出来，脸黄黄的。
老师知道那天那条路上根本没翻车，但是这个4岁的孩子说得很好，形容得很准确，他甚至可以说出一个人在受到惊吓后脸色是黄黄的。老师就故作惊讶地问：“噢，是真的吗，那个车翻倒了以后，司机叔叔的头破了还流了血？”老师采用这样的提示验证这件事是孩子创造出来的，还是在哪本书上看到的，还是真的发生了。如果孩子把老师提供的细节说成是自己看到的，那么这故事大多数是假的，当然通常我们可以多提供几个细节试试，以防我们自己判断错误。当老师问：“那个司机叔叔是不是头破了还流了血？”
孩子听到后，马上接着说：“他的头都破了，从这儿流出来一道红红的血。”孩子边说边用手比画，老师听后没有揭穿他，这是为了给他一个撒谎的时间，让他发现别人的心智和他自己的是不一样的，孩子需要得到这样的验证。
当一个4岁左右的孩子这样说的时候，有可能就是从故事或是其他人那里听来了这样的事情，并加以想象。当他向别人表述的时候，有可能不知道要对听来的故事和想象的内容加以说明，于是说成是自己看到的。还有可能孩子需要转述这个故事，为了更可信一些，把听到的或者想象的说成是自己看到的，这样会更可信一些。也有可能，孩子看到了自己大脑中的想象，所以在表述的时候说成是自己看到的。另外一种可能，就是孩子既想陈述这个故事，又想探索别人是否能察觉这个故事不是真的。到底是哪一种可能性，任何人也说不准确。但无论如何，当一个孩子这样向我们讲述一个事件的时候，我们都不应该因为判断出孩子在撒谎而直接指出他在撒谎，并且严重地警告孩子以后不可以撒谎。
孩子在陈述这件事情时，所发的心愿是与别人沟通，想把自己认为重要的一件事情告诉别人，或者把自己的一种情怀拿出来与别人分享。成人对撒谎的指责可能破坏了孩子与别人沟通的愿望和分享情感的美好心愿，并使孩子注意到撒谎这件事情。
如果孩子知道了这就是撒谎，而且成人用这样的态度来对待被称之为撒谎的这件事，孩子就有可能发现：哇，这是一件大人不让做的事情，这件事情叫撒谎。他明天会用更高级的方式去撒谎，他会把他的心智全部拿来练习撒谎，因为成人刺激了他对撒谎的注意，所以孩子就将智慧用到撒谎上，来练习撒谎的能力。撒谎的技术像别的技术一样，会越练技巧越高超，练习的时间久了，就成为一种习惯，最后连他自己都分不清什么是真话什么是假话，这种时候，如果撒谎成为一种习惯，将很难纠正。
可以给孩子几个月的撒谎时间，几个月之后，成人需要帮助孩子，让孩子发现他的谎言是不成立的，撒谎的事情可以被别人揭穿。要让孩子发现，只要他撒谎，就会有人揭穿他。这样慢慢地，孩子就失去了撒谎的成就感，也就不撒谎了。
