2.2.4 在课外活动中培养高情商
学生需要课外活动
一所理想的教育机构，既是学生们深入学习的地方，又能提供大量或严肃认真或轻松活泼的学习机会。然而由于学校资源有限，教育者总是不得不面临在深度和广度之间做选择。虽然也有一些例外，但总体而言，西方的学校更容易偏向“重视辅业，轻视主业”，他们给学生太多的自由和空间参与过多的课外活动，却没有让他们把阅读、写作、数学这些基本课程打牢。与此相反，东方的学校更偏向培养单向度的学生，从而令学生缺乏广度，因为他们一门心思全放在学习基础知识上。
近来，在教育改革的大背景下，随处能听到关于课外活动的讨论。对培养能和兴趣不一的各色人等打交道的全面人才而言，这确实很重要。当我们培养友情时，无论是在社交环境还是在商业环境，我们都在寻找共同点。两个职业背景不同的人如何发展彼此的关系呢？必须有共同之处。课外活动就给我们提供了这样的机会，使我们能在专业范围之外培养和继续发展兴趣。这样一来，我们就能在周边其他人身上找到更多的共同之处，同时也能在社交场合中成为风趣的人，让别人愿意和我们交流。
再没有什么比课外活动更能培养情商的了。关注心灵和情感的科目在学校里被当作“软”科目，这些科目的效果难以衡量，却在更深的层面上影响着我们，如音乐、美术欣赏等。
让我们设想一下，你身处一个社交场合，想要和一位陌生人做一番交流，进而结识他，假如你所知的全部内容都仅限于你在学校所学的科目，你如何能有足够多的有意思的话题跟他交谈呢？这时，如果有人说起他刚刚在一个博物馆看了毕加索画展，情况会如何呢？你能尽力参与并提出足够聪明或有趣的问题使谈话继续下去吗？你能评论毕加索的立体主义绘画作品，并告诉其他人为什么你不喜欢它们吗（并不是因为它们看上去不好看）？如果你清晰地表达出你不喜欢立体主义风格的理由（它代表现代生活的碎片化），指出毕加索道德混乱的个人生活进一步证明了这一风格的破产，那就为这场气氛热烈的讨论添加了养分（这会让那个陌生人对你另眼相看的）。
参与课外活动，获取更加广泛的教育，这些能使学生有能力和具有不同的经济、社会、民族背景及拥有不同兴趣爱好的人从容相处。这种课外活动并不能带来直接的分数奖励，但要求学生必须有足够的兴趣和主动性，有更多业余时间的投入。
投入并乐在其中
许多中国父母误以为让孩子多多参与课外活动，只不过是为了在入学申请时有更多的资本，让负责招生的人看到一张长得惊人的活动列表，被那些名目繁多的活动所感动。其实，参与的活动多少并不重要，关键在于学生是否投入并乐在其中，到底有多享受这个活动、在这个活动中沉浸得有多深。
每年都有很多MIT的申请者是高中学校的学生会主席。然而，学生参与学生会的意义并不仅仅是让招生负责人欣赏他们的头衔或对他们的“领导能力”留下印象，因为招生负责人更看重的是他们参与了什么样的活动。
比如，两个学生会主席都会在他们的申请中体现出他们对某次活动不同的权衡态度。一位主席的目的是获得大多数选票，以赢得一场广受瞩目的比赛，然后就在职位上消耗他的任期，沿用老一套办法运作同样的活动，使诸事有所进展即可，并以此维持其个人地位。
而另一位主席上任时只有很低的学生参与率（我们称之为“校园精神”的东西），士气低迷，学生会举办的活动通常只有10%的学生参与。但他努力工作，想出种种新计划，列出需要从社区商家寻求赞助的事项，并以发起倡议和做广告的方法吸引它们赞助，进而提高活动质量，同时采用“营销”手段推广活动，吸引更多的学生参与。在他离任之前，参与学校活动的学生比例提高到60%，以前遗留的500元负债也抹销了，财政收支恢复平衡。很明显，第二位主席比头一位干得更投入，也更快乐，他兑现了上任时的承诺。
为什么名列前茅的美国大学花大量的时间审阅申请人的书面文章、推荐信，还要进行面试，原因就在于此——为了得到这位学生更充分、更全面的信息。
在中国的大城市有更好的学校，有更好的老师、规划、设备，也更容易找到辅导老师和额外的资源，诸如实验室和从事研究的教授们。如果一个学生从一所农村地区的学校提出申请，他可能根本接触不到这些资源，因此他的申请只能在他身处的环境中进行评估，以了解他在多大程度上用好了他所能接触到的资源。
搭舞台与“500强”主管
课外活动还特别有利于培养那些所谓“软性”的情商技能，如团队协作、领导和创造的能力，与人协商、沟通、解决冲突的能力；直面逆境、勇于面对的能力，以及在更大的社群里和人打交道的能力等。
比如，我妹妹曾经负责设计和组装学校音乐剧表演需要的舞台布景。表演“明星”们在台上表演享受掌声，她却花大量时间在舞台后面，费尽心机地搭建舞台布景。她列了一个所需材料以及工具的清单，学会在有限的条件下工作，包括有限的预算、有限的志愿者（因为绝大多数人想在音乐剧中抛头露面，而非默默无闻地隐身幕后）和有限的时间，当然还要顾及安全。
作为整个团队的协调者，她需要授权分配各种必须要完成的任务。当搭建舞台的首选材料（能产生更好的效果）过于昂贵而必须用便宜一些的替代品时，需要她去协商、折中；当团队成员不兑现他们原先的诺言甚至退出时，需要她加强团队协作；当其中一些团队成员受到骄傲的演员们（他们自以为具有真正的“明星”天赋）的不友好对待而不高兴时，需要她运用技巧去化解冲突。总之，如此一来，她就学会了如何当领导者。她还学会了如何与社群外面的人一起工作，比如寻找合适的小贩提供建材，谈成最划算的交易，找到乐于捐助材料的赞助人，等等。她还学会了极具创意地使用有限的材料来缓解紧张的预算，学会了和戏剧教练、学校领导沟通。最终她完成了整个设计，成功地搭建了一个舞台，给演员和歌手提供了一个很棒的表演环境，让他们发挥出了自己的最佳水平。在她投身于舞台搭建的整个期间，她还必须挤出时间完成她的化学实验、法语测验和生物解剖。
我妹妹告诉我，她在舞台搭建小组工作时学到的东西，甚至比她学过的其他全部课程加起来更有用，更有助于她以后成功地担当“世界500强”公司的管理顾问和主管。正是从这一经历中获得的情商技能，使她有能力管理高达数百万美元的预算，和各种层次的人一起工作，无论他们是台前表演的明星，或是身在幕后、不为人所欣赏或注意的一般工作人员。
MIT的课外活动
从MIT官网摘录的这段话描述了大量的课外活动，这些活动在任何一所典型的大学校园都可以接触得到：
在MIT，学生们一起既努力学习又尽情玩耍。在这里，你能学会许多重要的课程——关于合作、协商、领导、移情理解、基于好奇心的探索，以及如何在通过物理学考试的同时过得开心——某种程度上，你将在教室外学会这些。
虽然学校的课业对MIT的学生来说很重要，但参与课外活动依然是常态，而非例外。近80%的MIT大学毕业生参加体育运动，有的加入各种校体育代表队，有的参加校内运动，有的加入俱乐部运动。超过430项运动受到学生运动联盟的认可，这些运动都不乏活力四射的参与者。
MIT的学生团体丰富得难以置信——总数超过430个，每年还有新团体雨后春笋般涌现出来。如果你没找到一个现有的俱乐部或组织来满足你的兴趣，你尽可以开创你自己的组织。在这里，你肯定可以找到你期待发现的团体：一份学生报纸的编辑部、一支辩论队、一个广播电台，模拟联合国、学生政府、大学民主党、大学共和党……你大可以发挥所长。MIT还会提供一些相当独特的俱乐部：气垫船俱乐部，水下曲棍球团体，日本折纸艺术俱乐部，著名的巧克力科学实验室。此外，还有包括科幻小说协会——全世界最大的科幻小说开架式图书馆之家，以及技术模型铁路俱乐部。这里首先定义了“黑客”文化，诞生了全球第一款视频游戏。
为什么要有这么多种课外活动呢？因为只有这样才能折射出社会文化的多元性，而文化是一个国家的“心”。
丰富多彩的家庭活动
课外活动不一定是由学校组织，家庭也可以在假期组织些丰富多彩的活动。比如，我们有朋友每年暑假会全家计划一趟“学习的探险”。每年，他们会提前决定明年暑假要去的一座城市或一个乡村，然后一起预备和计划一个礼拜的旅游方案。接着，在这一整年里，他们就会研究其目的地的历史、文化、地理、语言、习惯等，在他们去该地旅行之前，他们尽其所能地补充大量知识。
比如有一年，他们决定次年暑假去埃及旅行。那一整年，他们踏遍了整个北京，寻找能提供中东美食的餐馆，此外还对木乃伊及其他兴趣点展开多种研究。接下来，他们就要计划行程，一起学一些阿拉伯语。在他们旅行回来之后，他们还要搞一次聚会，呼朋唤友，展示他们在旅游途中拍摄的照片，让孩子们对他们的旅游做一个简要的陈述，并阐述他们学到的东西以及旅游中对自我的发现。然后他们再找一座城市，周而复始地运作一遍。
假如这样目标明确、精心策划让你觉得难以接受的话，你可以参加许多别的活动。
我们全家都想学街舞，但找不到一家训练班愿意接收我们这群年龄参差不齐的人，最后我们只好雇请一位私人教练来教全家人。我们曾经每年组织一次甘肃之行，去当地做一个星期的英语志愿教师，我们要做好一切计划，包括要住宿的宾馆，要打包带给学生的东西，准备传授的课程，想唱的歌曲，以及想一起玩的游戏。在寒暑假期间，我们可以把旅行与社区服务、与亲朋相处以及工作结合起来。
北京科技馆有相当优秀的规划人员，让孩子们可以把学习科技的过程变成一次有趣的体验。中国大城市的博物馆都有此类规划安排，能丰富和深化孩子们对某种特殊目标的兴趣及知识。只要给你的孩子一个照相机，让他用电脑做一份PPT演示文稿，并组织他的一帮朋友，任由他们沉迷在一座妙趣横生的博物馆（对男孩来说，他们多半会选择航空博物馆）里，然后就等到暑假结束时，为他们的报告感到吃惊吧。
学生可以到博物馆当志愿者，帮助游客介绍展品，还可以辅导小孩或者帮外出度假的邻居浇花，换取报酬。还有许多学生交换培养计划，你可以送自己的孩子去一个完全不同的国家学习，学他们的语言，作为交换，这边也要接待一位来自那个国家的学生。如果你不想把你的孩子送出去太长时间，就接待一位交换培养的学生，让你的孩子当导游，向这位客人介绍你所在的美丽城市。拜访一个福利院或一个贫穷的农村，和你在那里遇见的人交朋友，开始写信表达友谊，同时你要寄信、寄杂志，甚至寄书去鼓励你的朋友。
不管是父母还是孩子，假期是拓宽教育范围的理想时间。如果不仅仅囿于课堂学习的话，整个世界以及每天的日常体验都能变成一段宜于施教的好时光。可能性永无止境！
独立活动期
每年，MIT会拨出整个一月份的时间，让学生投入到独立的活动中。这段时间被称为IAP，即“独立活动期”（Independent Activities Period），这段时间不存在什么班级划分。每次IAP差不多有700个无学分活动和100个有学分活动，这些活动以其分类、创新精神及知识与乐趣的融合程度而互有区别。
在过去，IAP的选择范围极广，从电子微型传感分析和小马丁·路德·金设计研讨会这样的学分活动，到锻造简介和交谊舞这样的无学分活动应有尽有。一些更为人所知的IAP活动包括“神秘追捕”“魅力学校”“自控机器人设计竞赛”等。在我当学生的时候，最受欢迎的活动是由一位海洋工程技术教授推出的研讨会，他设计并建造了自己的深海潜水艇。最先登记的20位幸运学生享有特权，在IAP期间和这位教授一起潜入深海，学习深海潜水的同时开展海洋生物研究。由于不是那么爱冒险，我加入的是摇滚、摇摆舞和冰球俱乐部。
IAP如同“智力阳光”和新鲜空气一般，学生们可以自由地设定自己的教育日程，从事独立项目，与搭档协商讨论，或将全部时间都投入到研究之中。
像谷歌这样的公司也崇尚“智力阳光”的理念。谷歌公司的“20%规则”鼓励谷歌很多产品的诞生，包括Gmail，Google News，Google Talk，Google Earth以及Google Sky等，都与这个“70%规则”有关。
从事能产生社会效益的课外活动，需要有充分的时间和空间使其能从理论知识的追求中摆脱出来，转而不同程度地投入活动。中国的教育在擅长教授基础知识的同时，还需要留出足够充分的时间，允许学生自由地投入兴趣爱好中，培养更重要也更难以测量的情商和通向成功的其他技能。
虽然有一些学校已经开始创办很多兴趣班，但是课堂给予孩子的时间和资源太有限，不能给学生们创造足够的自由和空间。只有当学生们积极主动地开始投入活动中，从失败和经验中有所收获，与充当鼓励者和指导者（而不仅仅是教书、讲课或指挥）的老师一起培养出种种“软”技能，课外活动才算成功有效。
2.2.5 学礼仪是提高情商的好工具
在北美，当你跟随一位礼仪培训师学习时，他很有可能还会教授你与情商相关的课程。这是因为，首先，情商代表了我们认知自身与他人情绪、管理个人情绪、解决冲突的能力。其次，提高情商的有效工具便是学习礼仪。在家庭教育中教授孩子礼仪，也是提高他们情商的好途径。所谓礼仪，便是通过对孩子的外在行为进行具体训练，使那些礼仪的黄金定律以及诸如尊重、体贴、诚恳等人类基本价值观内化为孩子的生活准则。
这些习惯，一旦根植于孩子心中，便会成为他们性格的一部分。尊重、体贴、诚实应该成为一种生活方式，而不是一件只有在面见重要客人或是面试时才会穿上的“皇帝的新装”。以尊重、体贴和诚实之心对待我们最亲近的人，不要时刻戴着面具做人，只有如此，我们才能成功管理自己和家庭。
在我家中，孩子还很小，我和先生便开始培养他们懂得感恩。一开始，我们通过赞许来外在强化孩子的习惯。在孩子懂事时，感恩之心已经融入了他们的生命，对于那些帮助和服务他们的人，他们从不吝啬于用言语表达感激。因为他们也发现，懂得感恩的行为也积极影响了别人，大大提高了彼此人际交往的质量。这种情况一旦形成良性循环，外部的强化措施便可以逐步削弱，因为动机已经内化为他们自身品行的一部分。
我们需要认可孩子的情绪，安抚他的情绪，了解和接纳他的情绪，但要是孩子无法学会用他的思想和理智来管理和控制情绪，那么最后他和家人只能成为情绪的俘虏。自由是有力量去做我们应该做的事情，自由更是有力量不做不应该去做的事情。
有些父母希望放手给孩子“完全的自由”，不愿对他们的品行进行限制，认为那些规矩与限制会将孩子约束得像个成年人，从而令他们失去童年应有的天真烂漫。然而，说“请”“谢谢”“对不起”，不是让孩子变成中规中矩的机器人。相反，这些“可憎”的规矩会让他们的童年变得更为愉悦，孩子终将发现，这样的他们更受欢迎，在这个世界也更畅通无阻。谁会不喜欢一个有礼貌、善解人意且诚实的孩子呢？也有人会质疑：这难道不是虚伪吗？这难道不是用训练动物的手段来教化我们的孩子吗？当然不是！唯有如此，他们才能做最好的自己，得到最真实的自由！
我的孩子们长大后非常受益于童年时代的训练，受益于那些被积极培养的好习惯，这种受益润物细无声，旁人却艳羡不已。当缺乏教养的人因傲慢无礼而与机会失之交臂时，良好的个人习惯却为我的孩子们带来了机会，上帝也为他们开启一扇扇垂青之门。因为，他们时刻向旁人传达着良好而积极的第一印象，让别人能够准确真实地了解他们。别人自然也愿意助其一臂之力，帮助他们实现梦想。
我的每个孩子在说“请”“谢谢”“对不起”时，因为个性不同，表达风格也各有千秋。但他们都懂得一个道理：无论何种情况，无论对象是谁，都要发自内心地向他人表达尊重，并进行诚恳的沟通。
那些数不清的教化，会不会令孩子们忘记寻找快乐，蜷缩在害怕受惩罚的阴影里瑟瑟发抖？其实，你只需要在餐桌上聆听孩子讲述他们的各种状况、和他们交流，你就会懂得他们才是世界上最会享受生活的人，因为跟他们在一起的人会体验到被尊重、会感到愉悦，而不是因为他们过度的自我（喋喋不休、过度在意自己、害羞都是自我的不同表现，不是以考虑对方为主的体贴行为）而阻碍了友谊的建立和相互的交流。
我们全家在甘肃援教时，接待我们的当地乡民宰杀了家中唯一的老母鸡，在他们贫穷的家中给予了我们盛大的接待，而我们的孩子是餐桌上最受喜爱的客人。
当我们出席有很多CEO和嘉宾参加的技术论坛时，孩子们同样备受尊重。
对孩子的教育应当基于对他们无条件的爱和接纳。因为他们知道我们无条件地接纳他们、爱他们，这样当我们下达指令和约束时，他们才会信任我们，明白我们希望他们能够因为约束和规则而受益，希望他们能成为万事以他人为先，而不是受自然天性驱使只顾自己的人。
在高中最后一个暑假，凯文在一家绿色科技研究公司得到了一个实习机会。我们全家都非常关注环境问题，对于凯文来说，这次实习也有助于他加深了解实业公司如何大规模产业化地造福环境。实习第一周，这家绿色科技研究公司便举办了一个重要论坛：来自国家电网、公用事业公司以及多家世界500强公司的总裁们齐聚一堂讨论“中国对于绿色科技的需求及其发展趋势”。凯文作为会务，主要工作便是布置会议桌面，站在门口迎接贵宾，负责签到，分发姓名牌，添茶送水。这是份琐碎至极的工作。
不过，在中场休息时，借着为与会者添茶水和补餐食的间隙，他与财团精英们畅所欲言。平时对科技杂志的广泛涉猎以及在晚餐桌上的即兴聊天，让他对绿色科技有着比较多的理解。而他充满敬意的语气和提问时的自信满满，也引起了来宾们的注意，他们甚至向这家公司的老板问起这个给人印象深刻的年轻人。讶异的老板在中场休息时，找到了凯文，希望能多多了解他。一番深入交谈后，她给了凯文另一个机会：与一群研究生一起解决公司六个重要研究项目中的一个。深思熟虑后，凯文选择了研究电动汽车的项目，这也是他最为感兴趣的领域。在两个月的短暂实习期里，他完成了整个研究项目，而这样的项目通常都需要具有研究生学历的人才。这两个月的实习，也让他下定决心申请大学的城市规划专业，而在实习之前，他原本打算主修新闻学或经济学。他的老板对凯文在工作中表现出来的品质、才能以及对研究项目无与伦比的热情印象很好，为此，她写了一封充满肯定的推荐信帮助凯文申请大学。在我看来，这封推荐信让凯文受益良多，使他在申请大学的过程中更受名校青睐。但最重要的是，这次实习为凯文明确了未来学习的方向，点燃了他探索的激情。
如果凯文是一个循规蹈矩、习惯按部就班的高中生，当他首次面对这种盛大场合时，说不定会变得战战兢兢、畏首畏尾，乖乖待在自己的会务桌旁，只盼着能毫无差错地当好他的实习员工。其实，我们之前的期望也不过如此。但最终，凯文凭借着自信和较高的交流技巧、对话题的熟悉与满怀的激情，在感染别人的同时，也为自己争取到了很棒的机会。如果他只是临时抱佛脚上几堂礼仪课，绝不能表现得如此落落大方、应对自如。家庭给予他的多年接人待物的训练，使他不惧怕这样的大场面，并能如鱼得水。
机遇是可遇不可求的，当机遇到来时，因家庭教育而得益的孩子能紧紧抓住机遇，而家庭教育缺失的孩子也许意识不到机会曾青睐过他。
2.2.6 做好朋友，找真朋友
我的成长经历让我习惯了独处。身处国外频繁搬家，让我如同候鸟一样四处停留。这样一来，我几乎没有长久的玩伴，友谊在我心中也成了一个模糊的概念。高中三年，全家移民加拿大，在当时对华人移民不太友好的环境中，我形单影只地度过了少年时光。在家里，我的母亲总喜欢拿孩子进行比较，以激励我们更听话或者更努力地工作，“乖乖牌”的我也受到了妹妹们的排斥。
对于这种“成长的烦恼”，我并没有想太多。我在高中的绰号是“斯波克”（源自电影《星际旅行》中的斯波克先生，他是个没有情感却高度理性的怪人）。我觉得自己不需要他人的陪伴或友谊，尤其是来自女性的友谊。我鄙视一切女性特质，认为感性是人的弱点。我非常排斥接受他人的帮助和给予。礼物对于别人来说，或许是惊喜，在我看来却是人情。这种情况从高中持续到我大学毕业。
进入职场，我发觉我与同事的关系也很奇怪。我把他们看成竞争对手，而不是团队伙伴。我看不起那些不如我的人，而面对有竞争威胁的人，我会下意识地努力击败他们。我无法成为他人的朋友，最糟糕的是，我也无法相信任何人。虽然表面看来我待人友好，但实际上我从不敢对他人抱有很大的信任。一遇到难题，我就想把自己藏起来。我总是怀疑别人的动机，怀疑他们是不是想从我身上得到什么。结婚后，面对“伴侣”这样的全新关系，我更是束手无策。我的先生觉得我把生活中每一段插曲都变成了竞争，且不达目的誓不罢休，他甚至认为我不具备与人做朋友的能力。
后来我才了解到，人在成长过程中，不断地从兄弟姐妹、朋友同学、同事伴侣的交往过程中循序渐进地学习如何与人相处。我错过了自我发展中最重要的一个环节：学习如何成为他人的好朋友。
当我成为三个儿子的母亲后，我不希望他们重蹈覆辙。我希望他们在成长的过程中能成为彼此最好的朋友。现在看来，他们在成长过程中的确习得了发展健康友谊的能力，成为了彼此最好的朋友。
不过，成为“好朋友”可不是一个简单的事情。如何才算好朋友，好朋友有衡量标准吗，怎样做一个好朋友，交朋友的技巧能够习得吗？在这件事上，我算是后知后觉的笨鸟，但这让我拥有更大的反思空间，去领悟“交朋友”这件事。
如果你和曾经的我有着同样的烦恼，下面的建议也许会有帮助：
①友谊是条双行道。在一段真诚的友谊中，应当学习如何给予，如何接受帮助。即使你是无所不能的“超人”，也需要适时示弱，允许朋友帮助你或者为你服务，不要觉得这是输给了朋友。
②相互尊重。尊重你的朋友，意味着不在他人面前贬低他；意味着你愿意他光鲜夺目，并毫无掩饰地表达你的钦佩；意味着当他人攻击你的朋友，你会为之辩护，而不是乘机落井下石；意味着你接受他的不完美，有勇气指出他的过错。同样，朋友之间的相互尊重还意味着你们想对方之所想，求同存异，勇于承认自己的错误，而不是一味回避。
③相互信任。当朋友信任你时，他也许会透露给你一些小秘密，或显露他的弱点、恐惧，或倾诉情感的脆弱。你应当懂得没有他的许可，你不能背叛这份信任，将这些秘密说给其他人听。相信你也希望能找到一个完全信任的人，在他面前摘下面具，以最真的自我示人，连同你所有的内心问题、自我怀疑、恐惧、弱点以及你的笑声、逞强和你的优点。
④相互忠诚。有一个星期五的晚上，我的儿子与他的朋友一起去一个青年团队参加活动。晚上凯文回家后显得很沮丧。原来，在活动过程中，那些来自北京著名的国际学校的孩子们都以取笑凯文为乐，并将凯文塞到车子放行李的地方，整个行程他都被关在那里。但对于凯文来说，最糟糕的并不是被关起来，而是他的好友不但没有为他辩护，反而加入了嘲笑他的队伍中。他为这种来自朋友的背叛痛哭。作为凯文的父母，我们一方面告诉他随意嘲笑他人是一种粗俗无礼的表现，同时我们还与凯文朋友的父母进行了沟通，告知当凯文遇到不公平的事情时，她不但没有做到朋友应该做的事情，反而基于周围人的压力嘲笑凯文。最后那个女孩向凯文道歉，凯文在心中也原谅了所有人。同时他也学到了“交朋友”的重要一课：忠诚。犹太谚语说：“身边聚集太多的人，也许你最后会毁在这些人身上，但是真正的朋友会比亲兄弟更亲密。”真正的好朋友在你遇到困难时不会抛弃你，即使你成为了孤家寡人。
⑤相互接纳。高中是孩子努力展现自我的时期，高中生喜爱尝试不同的造型打扮，在草稿纸上反复演练最酷的签名方式。而这个时期也充满了迷惑，装酷有时候只是为了掩饰内心的恐惧和不安全感。而一份真正的友谊就意味着在这个世界你有一个安全的海港，你能自由展示真实的自我，不用戴面具，也不是“候补队员”，你同朋友们也会无条件接受彼此。这种友谊是无价的，这样的友谊能够让你成长为一个成熟、有安全感的成年人，而不会一味讨好别人却死命为难自己。
⑥有异性有人性。我最近学到一句很有趣的话“有异性，没人性”，意思是当朋友开始与异性约会后，他们往往会忽略友谊这部分，和朋友们逐渐疏远。凯恩与他的女友有一个协议，其中一条就是：他们在每个礼拜预留一两天的时间与自己的朋友们在一起，彼此不纠缠，彼此个性独立，有自己的交际圈子。这是我从自己儿子身上学习到的交友良方。
⑦懂得倾听。凯文和凯恩都非常有个人见地，喜欢畅所欲言。但同时，他们也懂得如何做一个好的听众，相对于快速说出自己的想法，他们更懂得放慢表达的速度，给别人倾诉的机会，聆听他人的看法。良好的倾听能力不仅是发展友谊的关键，也对个人的人生发展非常有利，现在好的倾听者越来越少了。⑧慢速判断，快速谅解。当你听到朋友的负面信息时，给予他解释权，不要随便判朋友“死刑”。即使你目睹自己的朋友做了一些不好的事情，也应当以朋友之名善意提出，并给朋友一个台阶和一个改错的机会。能快速原谅他人，更利于持续彼此的友谊。
⑨积极交友。物以类聚，人以群分。最好的朋友是充满了正能量的人，他们不会带来消极的不良影响。他们总是乐于与人分享生活中最好的部分，最有趣的点滴，而不是聚在一起怨天尤人，以打击取笑别人为乐。找到这样高质量好友的途径就是让自己也成为充满正能量的人，以此吸引同样特征的人。如果你总是抱怨，就会吸引同样性格的人，最终彼此更加不快乐。
⑩诚实不是伤害。作为朋友应该有勇气告知事实真相，即使有被误解的危险。一个犹太谚语曾说：“朋友间开放的训斥也好过敌人的吻。”真正的好朋友会告诉你真相，使你勇敢地面对和处理自己的弱点，而不是用甜言蜜语对你阳奉阴违。虽然在接受的过程中，你会感到被朋友否定，但记住，他是希望你能获得更大的幸福，因为在他心中，你值得。
成为他人的好朋友，找到自己的真朋友，交好朋友、真朋友是极端艰巨的事业，但值得我们用一辈子时间来奋斗。从现在开始，不要浪费时间，找到一个朋友，然后努力成长为他的好朋友吧。当我们能够学会经营我们的友谊，交好朋友，成为别人的好朋友，我们的孩子也能够在我们的引导下交到好朋友，成为好朋友。而人生最幸福的事情就是能够拥有好朋友。
2.2.7 寒假，我们做什么
在西方，学生的圣诞及新年假期总共只有一周，除去购买和交换节日礼物、吃美食和放松身心，假期便所剩无几。相比之下，中国学生拥有差不多三到四周的假期。这意味着，除了吃喝玩乐，中国孩子们在冬天拥有更为充裕的时间去参加一些有意义的活动。如果单纯要求他们都用来做寒假作业、上培训班，寒假就过得太累、太可惜了！
寒暑假根据时间的长短，可以被规划出不同的用途。暑假时间长，孩子们可以利用这个时间来提升自我；寒假时间短，节日又集中，我更赞成用于家庭活动和为他人服务。
家庭共处与招待宾朋
节日团聚是寒假的重头戏。节日团聚有两层意思：一是与大家族共处；二是招待宾朋。
当我听到“代沟”这个词时，不但觉得这是亲情的沟通障碍，同时也觉得这是一种文化的遗失。在我家，大家庭聚会是家庭活动的必选项。孩子需要有与祖父母们独处的时间（我的婆婆在北美工作，每年夏天都会与我们生活一段时间）。大家庭团聚意味着孩子们有机会向老一辈学习，并为他们服务。
当孩子还小时，我的父母每年会与孩子们去世界各地单独旅行，这是属于他们的特别回忆。而当我的父母年老，身体状况限制了他们的活动时间，这时候就轮到孩子们自主安排该与祖父母怎样共同享受时间了。在过去几年，他们向外祖母学习了家族秘制的烹饪食谱，跟外祖父一起聆听他珍藏多年的古典CD。他们从不担心没有话题。他们与外祖父谈艺术、文化、语言、笑话，甚至政治。他们也喜欢缠着外祖母问我小时候是怎样一个淘气的小女孩，惹出过什么样的麻烦。在孩子们的心目中，他们的祖父母是有着迷人的历史感的丰富世界，而聊天的过程不啻于一场对历史的探索与挖掘。在祖孙两代的交流里，孩子们懂得了老人家曾在怎样的历史时期和历史背景下生活与成长，了解了他们如何克服生活的艰辛，漂洋过海去新的国度开始全新的生活。所有的这些，都能让孩子们弄清楚他们的根，并对家族史有着更深入的理解。
有一年冬天，孩子们说服外祖父母教他们打麻将。老人一开始认为麻将与赌博有关，不愿意教他们。但经过最初的犹豫之后，他们还是当起了麻将老师。现在，全家人常在一起玩好几个小时麻将，单纯地享受游戏带来的挑战以及共度的时光。麻将成为了我家最受欢迎的消遣活动，而麻将机则成为了孩子们最希望得到的生日礼物。这个游戏带给我们全家无数美好回忆，孩子们也始终记得外祖父母是麻将大师，让他们意识到古人发明的这个游戏有多么精彩。
每个家庭都有各自的气质。去复制别人的家庭气息，或者完全隔断家族中一脉相传的文化并不明智。了解自己的家族史，为自己的家庭和种族身份而骄傲，是每个人成长过程中的重要组成部分，这比获得任何外部知识都更重要。这一切让他们有归属感，能培养大气的品质，并使他们在自我怀疑或遇到困难的时候更有信心。
寒假还非常适合培养孩子们好客的品行。假期开始前，我们通常有一个家庭会议，讨论我们想邀请来吃晚餐的客人，无论是孩子还是大人的朋友都可以。在北京这样的大城市，我们经常结识来自五湖四海的朋友，真可谓“谈笑有鸿儒，往来有白丁”。我们每星期都举办一两次这样的聚餐，孩子们与我们一起计划菜单、采购、做饭、招待客人。他们不仅因为尝试新食谱而兴奋，也因为遇到有趣的人分享有趣的故事而高兴。与宾朋交流，也会让他们阅读到新的书籍，观看新的电影，或思考新的问题。
窖藏与在路上
寒假真是最适合“窖藏”的季节！
虽适合窖藏，但千万不要把自己藏成家中发霉的土豆。城市是一个个文化宝库，大至许多博物馆坐落其中，小至隐藏其中的宽街窄巷都充满了历史风味、民俗风情，等待我们去挖掘。我很喜欢带着孩子参观博物馆。博物馆真是一个伟大的地方，它为孩子们向各个领域的专家学习提供了很好的平台，而这个学习是免费或相当低成本的。而且，博物馆里那些热衷于个人研究的专家，也非常乐意花额外的时间和精力与他人分享自己的激情。去博物馆，无论你喜欢的是科学、艺术还是历史，你都能在自己城市的博物馆里找到宝藏。而对于身处小县城的孩子们来说，那些隐藏在市井间的历史、民俗、人文又何尝不能成为探索的主题呢？
寒假更是“出逃”的最好时期，来个家庭度假，摆脱日常琐碎吧！
我们常一家人一起研究去哪里玩、要吃哪些特产、哪些著名地点非去不可。我们会阅读当地的历史，通过与当地居民或酒店服务生聊天而深入了解这个地方。我们总是被他们的热情好客所打动，因为他们是多么渴望与我们分享他们的故事。有一年寒假，我们计划菲律宾之旅，并让每个孩子负责一天的活动。我们给他们提供固定的活动经费，他们负责将我们大家一天的快乐最大化。凯恩开玩笑地建议，在他负责的那一天，他将用所有预算去一个私人会所享受SPA，让我们其他的人留在酒店看电视。而他的建议立即就被我们拒绝了！我们都期待着为他人策划有趣的事情，也等待他人给我们带来惊喜。
付出与收获
我们的孩子通常会将他们的一部分压岁钱用在社会活动上。
我们曾资助过甘肃省的一所学校建立图书馆。我们寻找好书，购买并寄送给他们。除此之外，我们还为当地学生订阅他们喜爱的杂志，如《读者》《科普》《体育画报》等。能与资源缺乏的山区孩子共同分享自己喜爱的书籍和杂志，让我的孩子们感到了巨大的喜悦。有一年秋天，我帮助凯恩为孤儿院的孩子购买了乐器。如今，凯恩每周都去这个孤儿院当志愿者。寒假里他组织我们与他的朋友去教孩子如何玩乐器，大家一起筹备表演。能与小伙伴们分享他最喜欢的音乐，他真的很兴奋。凯安则为附近民工子女学校选购礼品，用一种有意义的方式分享他的压岁钱。无论你的年龄或兴趣是什么，当你有心想帮助他人时，你会发现，你能做的事情有很多，而需要你帮助的人其实就在你身边。
寒假也是用来体验工作和劳动的极好时期。我们的孩子会为邻居和朋友做零工以赚取一些零用钱。凯安为附近的人提供自行车清洗服务，其他人则为邻居打扫房间、洗车或者为外出度假的人照顾植物或宠物。邻居们都很高兴地为邻里之间的孩子创造就业机会。孩子们则可以用自己赚到的零用钱去购买他们喜欢的东西。
别忘记在寒假阅读那些因为功课繁忙而无法阅读的好书。列一个图书阅读清单，记得去购买或借阅它们。在家中，一家人穿着睡衣，一起阅读最喜欢的书，然后在晚餐时分享彼此的见解。了解每个人的学习内容以及他是如何看待世界的，总是能让人获益良多。
在我家，寒假愿望清单总是很长：
①为我们的照片做一个短片。
②家庭成员一起排练一首歌。
③观看戏剧表演，并写下我们对这部戏剧的感受。
……
不算短的寒假，全家人可以做很多事情！需要的，就是全家人一起开动脑筋，贡献智慧。这个宝贵假期是家庭教育中培养孩子情商的好机会，父母们千万不要错过。
2.3 CQ品商
2.3.1 品格教育，进球还是防球
假设有一位足球队教练，他把所有时间都放在训练球员的防守能力上，而不教他们进球之道，那么即使这个球队能防住所有进攻，却没有得分的能力，有可能赢得球赛吗？
在我身边，有很多笃信“近朱者赤，近墨者黑”的父母，他们急着让孩子亲近“好孩子”，远离“坏孩子”，以期能够“入芝兰之室，久而不闻其香”，以免“入鲍鱼之肆，久而不闻其臭”。
但我发现，这样一来，却让孩子容易武断地评价他人，因担心自己没有抵抗力而对他人和困境抱有排斥或恐惧的心态。一个对自己的生命充满使命感的孩子，会坚信自己有力量用自身的“朱”将他人染“赤”，而不惧怕旁人的“墨”把自己染“黑”。这样的孩子很难“变坏”，因为他们的生命有方向、有目标。
当孩子年幼时，我们父母是否过度关注孩子的营养和健康，而忽略了良好习惯的培养呢？当孩子进入幼儿园时，我们是否过度在乎他知识、技能习得的快慢，而没有花时间肯定他的品格，培养其自理和自制能力呢？到了小学，我们是否肯定孩子的成绩和表现多于肯定他的品格，并忽视了培养他的责任感呢？到了高中，我们是否认为孩子学业繁忙，实在没有为家庭或社会付出的机会呢？
我们可以利用各种“手段”避免对孩子进行琐碎重复的“训练”和培养，以换取生活重压之下一时的安宁和休息。但我们迟早会发现，“训练”得来的良好习惯能让孩子一生受益，从而避免给父母带来长期的烦恼。“手段”简单、方便，请教个专家就可以得到一堆措施；“训练”艰难、枯燥，需要父母无限的爱心、用心和耐心，成果不能立等可取。但当孩子长大成人，我们就能看到二者所取得的不同成果了。作为父母，迟早要为孩子的不良习惯付出代价。是先付出代价培养好习惯，还是用“手段”搞定眼前的问题，将来再付出更大的代价去纠正坏习惯呢？
父母的赞美对于孩子来说，就像阳光之于向日葵。我们的赞美，也将促成孩子的成长与怒放。比如，当我发现儿子与他的小伙伴分享了玩具，我赞扬了他的慷慨，孩子享受赞美带来的愉悦，他会持续这个好习惯以期获得更多赞美。同样的，当孩子在勤奋学习不懈解决难题时，我们的赞美会让他们加大马力，不惧任何艰难险阻。
父母应不断发现孩子的闪光点，并不遗余力地赞美，而不要揪他们的小辫子，陈谷子烂芝麻的一点小事都要加以批评。什么是值得赞美的呢？当我们发现了孩子的闪光点，我们该如何赞美？我认为，与其去表扬孩子获得的成果，我们更该赞美他在整个事件或者过程中担任的角色、表现出的品质，这些是他们通过努力便可以达成的目标。而其他的一些先天特质，譬如说智力超群、身体敏捷、容貌出众，这些与生俱来不会因为后天努力而改变的东西，我们该怎么对待呢？
著名节目主持人赵普曾经发过一条微博（2012年2月25日新浪微博）：
夸孩子漂亮、聪明是个糟糕的陋习。漂亮、聪明基本属于先天，而非后天习得与养成。纵然孩子漂亮、聪明也不值得一夸。真正要夸的是经过努力慢慢累积而成的某种优良品质，譬如坚强、上进、友善等等。所以，对孩子可以不吝赞美，但要夸对地方。
赞美孩子时，可以用到的词汇有：
正直、怜悯、勤奋、坚持、自制、慷慨、节制、感恩、诚实、尽责、仁爱、专注、勇敢、知足、主动、忠诚、受教、尊重、服务、谦卑、乐观、细心、体谅……
你在孩子的身上看到、肯定并赞赏了哪些良好品格呢？你有每天持之以恒地肯定与赞赏孩子吗？
在家庭中，父母肯定了什么，孩子就会往那个方向成长。父母的一言一行都在传递自己的品格和价值观。我们是要培养孩子努力进球，还是不断防守？
2.3.2 培养有品格有深度的孩子
震惊父母的新闻
在我们从美国来中国之前不久，一则新闻震撼了我们整个社区：三个十几岁的亚裔男孩用高尔夫球杆把一个黑人男孩殴打致死，并把被害人尸体藏在其中一个男孩的宝马车后备箱里，他们后来被警察逮捕。据报道，这三个人来自附近富裕的社区，全都是学业成绩全优的高三学生，其中两个要去读耶鲁大学，一个要去读斯坦福大学。明明前程似锦，他们为什么会用如此残酷、麻木无情的行为毁灭自己的人生呢？当媒体深入探究他们的家庭背景时，发现他们的父母称得上是模范市民——父母都是医生、律师和成功的职业人士，工作勤勉，重视孩子的教育。
这些孩子不是人们头脑中的典型罪犯，他们既没有受虐待的生活经历，也无需为反抗社会的不公正而苦苦挣扎，而是享有各种你能想象得到的好条件。经警察深入盘查，报纸报道了事情经过：打完一轮高尔夫球后，这三个男孩开始戏弄给他们当球童的黑人男孩。球童当然会反抗，他们就决定进一步戏弄他，于是把他包围起来，用他们昂贵的高尔夫球杆击打他。他们玩笑开得太大了，竟然打死了那个男孩。他们把男孩的尸体扔进车的后备箱之后，就离开球场去吃比萨，接着回家睡觉，就好像没有发生这件事一样，显然他们对此不觉得有多么可怕，甚至没有后悔。
这是一个意外事件，还是其父母或别人本来可以预见的事件？经过进一步调查，报道说这三对父母都是忙忙碌碌的职业人士，几乎没有时间陪孩子。他们给孩子提供各种优渥的物质条件，帮助他们领先于同龄人。父母对孩子的全部要求就是一张完美的成绩单，其他什么都不管，因为没有时间。这些男孩大多数时间都混在一起，形成了他们自己的道德准则。在他们的认知里，杀死一个他们认为对社会毫无价值的黑人男孩，简直就是主持社会正义，他们丝毫不觉得自己有什么错。然而，他们今后会有大量的时间反思，因为他们要在监狱里度过生命中最美好的年华。
2008年下半年的大事件，如毒奶粉事件和美国次贷危机，以及在全球金融危机当中涉及的一系列华尔街丑闻，都有同样的危机：品格低劣。
品格是根
深度和品格有何关系？一棵雪松和一棵竹子要长到一样的高度，雪松花的时间要比竹子长得多。为了得到更快的回报，人们更愿意种竹子，而不愿种雪松。然而，当暴雨来临，狂风一刮，竹子轻易就被吹倒，而雪松却屹立不倒，历经狂风暴雨而继续存活。
品格就是看不见的根基，平静的时候在地下生长，暴风雨袭击时就把树牢牢地护住。暴风雨来临前没有人知道它就在这里，但当你需要它时，如发现根基不够深，就为时已晚。要培育品格的根基，并使其深深扎根，经常是令人不愉快的，更是难以立即看到成效的，是“逆文化”的。
作家傅士德（美国当代著名作家和讲员，著有《简朴生活真谛》等书）曾这样写道：“我们这个时代的祸因是浅薄。事事寻求立时的满足乃是一个核心问题。今天最迫切的需要不是要有大量聪明能干的人，或是大有恩赐的人，乃是有深度的人。就培养深度而言，最大的杀手就是匆匆忙忙这种毛病。”我们太缺乏耐心，甚至连几秒钟都不愿等。
同样，在儿童教育的领域，我们也想让孩子立刻出成果，快速成才，还总是寻找所谓“正确”的方法和技巧来解决我们不喜欢的问题。然而，要养育有深度的孩子，却与这个文化所代表、所叫嚣的，以及在每个电视、电梯间和出租车屏幕上所宣传的一切背道而驰。为养育出有深度、有个性的孩子，就请准备与流行文化背道而驰吧。
品格从何而来
品格培养的第一种“逆文化”特征是它不能图快，要舍得花时间。树越强壮越高大，培育支撑这棵树的根基所花的时间就越长。橡树的根基重量至少要占整个树干重量的1/5，才能支撑它正常生长。这些根基将在树下扩展出一大片面积，以提供适合的固定之所。
与流行的观念相反，这意味着我们在养育孩子时，在塑造孩子的品格上应该与培养那些外在的、更容易看见成果的事情（比如他们的学校表现、智力强化或发展）上花同样多的时间。作为父母，你将在孩子发展的各个阶段，面临来自方方面面的压力，这会使你质疑你的选择是否明智，也将迫使你成为与流行文化背道而驰的一个榜样。
在西方有一句谚语：“你即你所食。”就像一棵树会吸收它周边土壤里的养料一样，不管父母希望孩子将来成为什么样的人，父母都应该是孩子最初的影响来源，而不是聘用的、对你的家庭经历或教育背景毫无了解的保姆，也不是年迈的祖父母。
养育孩子的最佳人选就是他们的父母，他们要在孩子生命的早期，适当地平衡关爱和管教，花精力训练孩子。当根基幼小、尚未成熟时，这一点尤其重要，因为他们以后的发展都有赖于早期获得的养料。在孩子刚出生时，父母和孩子之间的情感联系和交流习惯就发生了。如果你形成了坏习惯或没有形成情感联系，你就不得不在以后花更多的精力去修补伤害或纠正坏习惯。
遗憾的是，当今的文化潮流总是通过某些带有欺骗性的观念来剥夺父母和他们的孩子在一起的时间，如父母需要挣更多的钱，买更多的东西或购买更花哨的教育服务，要买车、买大房子、买钢琴……你的孩子和什么人一起，在什么环境下待的时间越多，这个人或这个环境对他的影响就越大。这是显而易见的自然规律，不用谁专门向你指明。父母不得不为保护自己和孩子相处的时间（既要数量，也要品质）而战。
面临的挑战
在孩子发育的每个阶段，对父母来说，都面临新的挑战和压力。首先，一些你认识的孩子可能会走路早一点，或许他们的肌肉和大脑发育会快一些。与此同时，各种教育工具纷纷出现，商家总是花言巧语地告诉你，用了这些工具，能让你的孩子比别的小孩走得更快说得更好。比如，有一些亲子班，用古典音乐或其他经典诗歌、文学作品配上DVD，不断读给孩子听，以刺激他们的头脑发育。
稍后，隔壁女孩只有6岁就在演讲比赛中胜出，而你的男孩仍在为讲出完整的句子而苦苦奋斗；有个神童8岁就在弹巴赫协奏曲，而你的孩子只能勉强用双手在钢琴上弹一段简单的旋律；另外，还有个数学天才，可以解决复杂的奥数难题，或者还有个游泳冠军，每天在水里练习2～4个小时。
别人的成果或业绩，都很容易看见，这些总能使我们对自己孩子的平凡大感失望。而且，在别人获得生活中更有利的条件时，为什么我们要在孩子的品格上花这么多时间呢？也许有人会给你建议，当你使用某种特殊的家教体制或让孩子报名上某种课程，你的孩子就能显得很厉害，甚至超出你的想象——将来他们能上清华北大，一毕业就能找到一份薪酬优厚的工作，花钱供你去国外旅行……这些全都是人们大声嚷嚷着展示给父母们看的东西。然而，当暴风雨来临或生死攸关之际，这些有形的东西在孩子的生活里就不起什么作用了，无论他在做什么大事或小事。作为父母，不要只是盯着眼前一点点看得见的东西，要把眼光放得更长远，人生的路很长，只有那些能让孩子在更远的路上走得更坚定的品质，才是我们更应该关注的。这也是丰盈心态的一个表现。
那么，除了不断提升自身的品格和深度，如何让孩子接触到那些有品格、有深度的人呢？以下是我的一些建议。
①首先，父母自身要成为有品格的人，不断反思、学习、进步、更新，并深刻思考各种事物。这种生活方式会感染你的孩子。
②让孩子阅读由不同历史时期、不同文化以及不同社会阶层的、思想深刻的人写的著作或其他作品。这些作家能成为你孩子的心灵导师，影响他的思维，强化其价值观。
③和精心挑选阅读的书籍那样，在家里招待各种各样的客人，让孩子认识他们。无论他们是来吃一顿便饭，还是过夜留宿，或是吃午饭时来见个面，让孩子和来自不同背景的、有意思的人保持一份亲密而私人的接触。和别人密切相处会让孩子看清他们所处的世界，理解别人的思维方式或看待事物的方式。这种交流将弥补他们读书这一单一学习方式上的不足。
④在自己和孩子身上培养一种服务他人的生活方式，从而使换位思考成为第二天性，而不是偶尔“表演”一下，为了将来能加分、让自己看上去或感觉很不错，或让自己的良心获得安逸之类的。要在孩子们身上培养不需要任何承认或报酬的服务他人的习惯。理查德·福斯特写道：“没有什么能像服务精神一样管教肉体无边的欲望，也没有什么能像默默地服务他人一样转化肉体的欲望。”服务他人有助于你的孩子驯服内心极度渴求认可和成为别人的中心的欲望。
⑤和你的家庭一起开始培养社会责任感。家庭每个成员应该意识到他是整体中的重要一分子，他的行为和选择会影响到整个家庭。作家约翰·奥特伯格写道：“真正可靠的社区或许就是以互为仆人、彼此顺服为最大特点，而不是其他任何特点。”当孩子们在成长中清醒地认识到他们对所属社区的责任，一旦他们长大成人，就会全面地把这种意识带入社会。这将增加他们的深度，这样他们就不再是只享受权利的自我中心的个体，而是无论走到哪里都有责任感和受欢迎的全球公民。
深度只能在时间和空间都宽裕的条件下培育起来。创造并保持你和孩子单独在一起思考、阅读的时间，而不是用满满的学习任务和家庭作业对付孩子。慢下来，简化生活；对与培养深度毫无关系的各种邀请和承诺说不。找到志同道合者，帮你在流行文化造成的压力下逆流而上，在前进的过程中彼此帮助和鼓励。
林中分有两条路，而我踏上了少有人行的那一条，这使一切全然不同。
——罗伯特·弗罗斯特（1874～1963）
（美国著名诗人，曾四次获得普利策奖）
与流行文化背道而驰就是踏上那条少有人走的路。既然你已经知道那条有更多人走的路会把你带至何处，为什么不试试少有人行的那一条呢？它会给你和孩子的生活带来全然不同的变化，特别是当暴风雨来临之际。
