寻找求生的“突破口”
我，又陷入了两难的境地。活着，这日复一日，没头没尾更没有安全感的日子，何年何月才是个头？但是，我依然不能心无旁骛地死去。自从发现了妈妈的良苦用心，我肩膀上似乎就多了一种叫做“使命感”的东西。
决定了要活下去，只是“一转念”的事。但是，要想把这个“一转念”付诸行动，显然并没有想象的那么容易。“活下去”这简简单单的三个字，落在我身上的分量，足有千斤！
这几天，我一直在思索。在这样糟糕的处境下，我怎样才能开辟出一条生路，让自己活下去，但是，越想，就越觉得头疼。如果想要活下去，我的生存环境是改变不了的，我不能指望或者依靠着谁，会像妈妈一样，周到地照顾好我的生活起居。这个“指望”和“依靠”的想法，首先就要在脑袋里抹除。
但是，如果完全不靠外力，似乎也是不现实的。我的身体状态无法改变。很多事情不是我不去做。而是真的做不了，我没有办法让关节再慢慢地变回原样，再去梳头、洗脸。我也没有办法让自己变得能够走路，再去做饭，连起床都必须有人把我从炕上扶起来，或者推起来，我才能坐着。如果没有这个能把我扶起来的人，我就要在炕上躺上一天。想到这一点，我的心情马上又灰暗了下去。我觉得转来转去，自己的思维又转回到了原点。这，似乎是一个突破不了的难题。
内心的我，是那么想摆脱“凡事都需要人来帮忙”这样的状态，但是，现实的我，却被残酷的境地牢牢地砸了回来。我好像生活在一个夹缝中，左边是坚硬的岩石，右边是牢不可破的山壁。我在夹缝中就要被闷死了，我该怎么办？
不由自主地，我把眼光又朝妈妈的遗像看去，妈妈依旧笑意盈盈地看着我。我的心里一疼，一句话从心灵深处飞了出来：“妈妈没有了，以后，你就要靠自己了。”“靠自己”，这三个字一出现，就如同一个炸雷，震得我一哆嗦，又如同一记闷棍，把我结结实实地打醒了！虽然，我极其不愿意承认这个事实，但是我还是不得不承认，除了妈妈，我确实只能靠自己了。
领悟了这一点以后，我突然意识到，现在的处境可以用“危机”来形容了。妈妈还在的时候，我就是一只长在温室里，从来没有经历过风吹雨打的羔羊。现在妈妈走了，一夜之间，我的温室没有了。面对绝境，我只有两个选择：一是被冻死。二以最快的速度，在一夜之间长出御寒的“绒毛”！只有这样，我才能够活下去。所以接下来迫在眉睫的问题，就是要开动所有的脑筋，去寻找一个可以迅速长出“绒毛”的办法。
自己起不来，应该是我现在最大的障碍。吃饭、洗脸、上厕所这些事情，是不能用躺着的姿势来完成的。如果想要摆脱‘凡事求人’的状态，自己能从床上爬起来，就应该是我第一个要突破的难题。起码放在身边的一些东西，我就能够到了。想到这里，我那颗堵得满满的心，似乎一下子就有了缝隙。这缝隙慢慢地扩大，变成了一条可以理顺的通道。
怎么样才能让自己起来呢？我的眼睛不停地眨巴，眼神四处游离，大脑也无比活跃。我想，应该借用一个“外力”来帮助自己。当然，这个“外力”不是指任何人，是我应该想一种办法，或者借用某种东西，来让自己“借力打力”地坐起来。我的心猛地一跳，有了一种踏破铁鞋无觅处的感觉。“借力打力”！真是一个好办法，虽然暂时这个“借力打力”的雏形还没有出来，起码，我的思路是对的。
用跷跷板的原理坐起来
躺在炕上，我向炕沿边望去。目测着我现在躺着的位置，距离炕沿边有多远。挨着炕沿边，有一排椅子。椅子的高度，正好比炕沿矮了十厘米左右。我可不可以利用这十厘米的高低差，“借力打力”地让自己起来呢？
想到此，我开始平躺着身体，让自己的双脚落在炕上。然后用双脚使劲儿地钩着炕，后背往脚的方向蹭。蹭到了炕沿边儿，我已经累得气喘吁吁、满身大汗了。我开始把双腿慢慢地滑到炕沿下。可是，我的双腿往炕沿下稍微一放，大腿根处就传来一阵痉挛的抽痛。疼得我一哆嗦，马上就缩回了腿。
经过刚才这一阵子的折腾，我早已浑身瘫软、疲惫不堪了。我需要先躺一会儿，然后再继续想办法。躺在光秃秃的炕上，我觉得直硌后脑勺。这才想起来刚才往地下滑的时候，把枕头推到一边儿去了。终于挪到了枕头边，我“咣当”一下躺在枕头上，长出了一口气：“好累呀！”
躺了一会儿，我的头又从枕头上“滑”了下去。刚才推枕头的时候，枕头被我推在了装随身用品的包上。现在，等于是一个枕头，加上一个包的高度。我的两只脚蹬着炕，腰部使劲儿地往枕头上挺。这一次，挺得用力过猛了。枕头不是枕在了后脑勺，而是枕在后背和脖子的连接处。
刚要往下滑，突然，我灵机一动，一丝灵光在脑海中一闪而过。我……好像抓住点什么了。但是，这只是一个闪念，当我想继续把这个灵光捕捉、放大的时候，又好像什么都没有了。我保持住这个姿势没有动，脖子往后仰得又酸又疼。为了缓解酸疼，我轻轻地抬起头。这一抬头，那道一闪而过的灵光再一次出现。我惊奇地发现，现在的这个姿势，后背枕着枕头，上半身是微微前倾的！这个姿势，头比平时躺着的时候高了不少。如果我把枕头枕在腰上呢？那不正是跷跷板的原理吗？想到此处，只感觉自己的血液，好像突然间都涌向了头顶，连呼吸都有些急促了。
我继续双脚蹬着炕，用腰部的力量让上身尽量地往枕头上挺。挺了一会儿，感觉枕头的位置已经接近于腰部了。我把自己的腰部当成跷跷板的那个轴，脚下开始用使劲儿地往下蹬，上身使劲儿地往上挺。可是，我最多只能挺起来30度。
“难道是我的思路出错了吗？如果没有错，为什么我依然起不来呢？是哪里出问题了吗？”我百思不得其解，眉头紧锁。不行，我得一个细节一个细节地去分析。把腰部当成一个轴，这一点是对的。那剩下的就是重力的问题了吧？是我脚下的重力不够？脚下的重力，我是已经到了极限了，再多一分的力气都用不上了，恐怕我还得在巧劲儿上面下工夫。想到了巧劲儿，我一下子联想到了和跷跷板差不多的不倒翁。冥冥中我有一种感觉，这一次应该会成功了！想到可以自己坐起来，我的疲惫感也消失了一半。趁热打铁，我还是试试这个办法能不能行得通吧。想到这里，我先在脑袋里勾画出了一个不倒翁的形象。然后想象着它左摇右摆时候的力道，应该是一个什么样的走向。对比着不倒翁的形象，我憋住一口气，抬起双腿，蜷起来尽量地抬高，越高越好。在抬腿的时候，腰部就牢牢地贴在了炕上，就相当于不倒翁的底了。在往上抬腿的瞬间，后背的枕头相对于腿，产生一个反作用力，相当于跷跷板比较轻的那一头。这时候，腰部轴的作用才开始显现。腿往上卷，腰贴炕面，背部靠枕头，这三个着力点最后都集中在了腰上，然后腿猛地向下一蹬，腰部借力打力地一挺，我惊奇地发现，我坐起来了！
我坐起来了！真的坐起来了！瘫痪八年了，我第一次在没有人帮忙的情况下，自己坐了起来！我的心跳加快，热血上涌，感觉整个脸都涨得通红通红的。真是难以置信，我坐起来了！
用痒痒挠去“拿”方便面
我又发烧了，头晕晕的，挣扎着坐起来，觉得有点天旋地转的。我挪到炕的另一头，找到了两片感冒药，但是，却没有找到水。
我的眼光四处游离，目光所及处，看见暖水瓶在地下放着。我被烧得晕晕乎乎的，实在是拿不起暖水瓶，只好把药片干吞到了肚子里。
吃下了药，胃里开始翻江倒海的难受。早晨我只吃了一口饭，还吐了。胃里已经没有什么东西了，现在空腹吃药，我的胃严重抗议，不但胃在抗议，肠子更加欢快地唱起了歌。原来饥饿这么勇猛，我的意志被它打得落荒而逃。我开始翻身边的百宝箱，看看还有什么可以吃的东西。翻了好久，只找到了一个橘子。“有个橘子，也比什么都没有好啊。”这样一想，还觉得自己挺幸运的。
一个橘子，并没有挡住饥饿的袭击。隔了一会儿，我反而觉得更饿了。身边是没有什么东西可寻找了，我不得不把目光扩大，在屋子的各个角落四处搜索。终于，我看见洗衣机上放着一包方便面。顿时，我的两眼放光，方便面的香气似乎已经在屋子里回荡了。我咽了一下口水，好像已经喝到了热乎乎的面汤。但是，这种喜悦一闪而过，随即就被一种懊恼代替了。洗衣机离炕太远了，我用手无论如何也够不到。
我开始目测洗衣机和炕之间的距离，用手去拿肯定是不行。如果有两个手臂的长度，应该能拿得到。“两个手臂的长度？”我嘀咕了一句，突然想到了痒痒挠。如果手里拿着痒痒挠，不就是两个手臂的长度吗？虽然不能直接拿到方便面，我还可以用痒痒挠把方便面勾到地下，然后再把方便面从地下划拉到炕沿边儿，这样就应该能够到了。想到此，我的心“咚咚”地跳了两下，胜利在望的喜悦已经冲淡了饥饿感。侧躺在炕沿边儿，我让头部尽量挪得靠外一点儿。然后用左手握住痒痒挠，身体努力地向前探着，可是痒痒挠距离方便面，还有八九厘米的距离。
我把上身又向前探了一点，手里拿着痒痒挠再一次去碰触方便面。我让手臂尽量地放平，这样直线的距离就能够短一点。这个办法还真有效，5厘米……4厘米……3厘米……眼看着痒痒挠在一点一点地接近方便面。就差一点点，痒痒挠的顶端就要碰触到方便面了。我的心跳不由加快了，眼里只剩下那3厘米的距离。我把胳膊使劲儿地往前探着，还是只差一点点。我的脸涨得通红，连大气儿都不敢喘，上半身努力地向前倾斜，胳膊使劲儿地向方便面探去，一下……两下……
痒痒挠已经碰到方便面的边缘了。我精神大振，好像一个冲锋陷阵的战士，马上就要占领敌人的领地了。兴奋和喜悦冲昏了我的头脑，我使劲地往前一探，痒痒挠一下打在了方便面的左下角，发出清脆的“咔”声。与此同时我的眼前一黑，大头朝下栽了下去……
我的心里“咯噔”一下，暗叫“坏了，如果我这样摔下去即使不受伤，也得在地下躺到天黑。”我的脚使劲儿地往炕里蹬，想借此来缓解一下头部向下冲的力道。手在身体的两边下意识地一顿乱抓，突然抓到了家具凸出的棱上。这一抓，我就死死地抠住不肯放手了，下落的速度马上因为有了阻力而减少了。我也趁这个短暂的机会，用另一只手抓住炕沿边儿，让自己的身体稳住。
当我重新又爬回炕上的时候，身体湿漉漉地都是冷汗。衣服早已湿透，贴在身上了。而我，也如一摊泥一样地瘫倒在炕上，再也爬不起来了。
身上的冷汗慢慢地消退，我的心却如刀绞一般的疼，心里突然涌起了一股酸楚。咬了咬牙，我告诉自己不许哭：“妈妈在天上看着你呢，你不够坚强，她就要担心。李梅，不准哭，要给自己长志气，懂吗？从此，我要摆脱依赖，凡事都要靠自己！我要做一只傲雪寒梅！我一定要让妈妈走得安心、放心！”眼眶里的泪水，就这样被我硬生生地收了回去……
打了补丁的手柄长“刺”了
我一直觉得自己的内心里，住着两个“我”。一个我是阳光的、坚韧的，不服输，没有什么事情做不到、任何困难也打不倒；另一个我是灰色的、忧郁的、脆弱的，容易受伤，需要被细心呵护。
自从生病以后，那个阳光的我，光芒越来越弱，取而代之的是一片灰色的乌云。透过灰色的乌云看世界，看到的就如同秋天收割完毕的农田。满眼都是荒凉、凄惨的景象。我会不由自主地退缩，给自己找出各种各样看起来合情又合理的理由，在这些自以为很充分的理由之下，心安理得地懈怠、逃避。
经过了刚才的这顿折腾，饥饿感早已被惊吓所代替了。其实，我完全可以不用再去够那袋方便面了。但是，在一次次的失败和一次次的坚持中，不知不觉地就激发了我潜在的倔犟。那是一种强烈的不甘心和一种不服输的信念。此刻，那个阳光的我，正在这一次次的失败中，慢慢地复苏、觉醒。一种“就不信我拿不到你”的信念，慢慢地从心底深处浮了出来……
经过刚才的这一摔，我长经验了。不再傻傻地冒着有可能掉到地下的风险去硬拿了。我想：“痒痒挠短，差一点不够长。我把痒痒挠的手柄加长，不就很容易够到方便面了吗？”此时，我已经把拿到方便面，当成了无形中的对手。我的心里不由泛起一阵得意，还有一种“你看我拿到以后怎么吃掉你”的快感。
我的眼睛开始四处“扫荡”，寻找能把痒痒挠加长的东西。可是，在炕上能拿到的东西实在有限。最后，我把眼光落在了梳头的梳子上。梳子虽然不长，但是用来挑方便面应该还是绰绰有余的。只是，怎么把梳子和痒痒挠接在一起，需要费点脑筋。我继续在身边寻找毛线或者绳子，找了半天，别说是绳子，就是长得像绳子的东西都没有看到。我那颗兴冲冲的心就好像一个被扎破的皮球，“哧”地一下泄气了。
虽然有点扫兴，但心里还是有点不甘心，眼看胜利在望了，就这么放弃，怎么想都觉得……别扭。我的眼睛依旧向四处看，希望能在哪个隐蔽的角落里，能发现可以代替绳子的东西。
突然，我的目光落在了一个装药的塑料袋上。灵机一动：把药倒出来，塑料袋拧一下，再把它用力地抻长，不就是一个很好的绳子吗？想到这里，我迫不及待地把药倒出来，塑料袋、梳子、痒痒挠，都集中到一起了。我把梳子的手柄用“塑料袋绳子”和痒痒挠捆在了一起。看着这个怪怪的武器，我自己也忍不住“扑哧”笑了。尤其是看到痒痒挠手柄上打的这个“补丁”——梳子，咋看咋别扭。这“补丁”不但别扭，而且还有刺，一使劲攥着，梳子齿还扎手。咳！管它怪不怪呢，能顺利拿到方便面就行！
梳子那面扎手，我就把痒痒挠反握在了手里。轻轻掂量掂量，嗯，还不错，这个武器虽然丑了点，还挺顺手。我兴致勃勃地拿着这个武器重新躺在炕沿边儿上。这次，很轻松地就把方便面划拉到地下，又把掉到地下的方便面钩到了炕沿边儿，然后我再伸出胳膊去拿地下的方便面。拿到了方便面，我回头看看石英钟，不知不觉间，已经过去了三个小时。
用脚“拎”来的暖水瓶
拿到了方便面，我的心里涌起了一种久违的成就感。
没有泡方便面的大碗，我把喝水的杯子拿了过来。但是，看到放在地下的那只大大的暖水瓶，我的心里又开始打鼓了。暖水瓶离炕的距离太远，用手直接拎，我非得摔到地下不可。如果不用手去拎，怎么才能拿到水呢？用刚才的那个武器肯定是不行，痒痒挠发滑，根本禁不住一只暖水瓶的重量。
隔了一会儿，我开始继续琢磨：“手够不到，用脚能不能够到呢？如果我坐在炕沿边儿，用脚去够，应该差不多。”想到此，我慢慢地挪到了炕沿边儿。看着大大的暖水瓶，心里直打鼓，祈祷着千万不要有太多的水，不然我可拿不起来。坐到了炕沿边儿，伸出右脚试了试距离，脚尖刚刚能碰到暖水瓶的把手上。我心中一阵狂喜，用右脚去钩暖水瓶的上把手，把手不偏不倚地套在了我的脚尖上。我使劲儿地抬腿拎着暖水瓶，肿胀的脚趾，因为过度的负重钻心地疼痛。试了好几次，我还是不能顺利地把暖水瓶拎起来。
灵机一动，我拎不起来，挪还是可以的吧？挪比拎承受的力道要小得多，哪怕我一次只能挪动两厘米呢，也总有挪到眼前的时候吧？于是，我把拎改为挪，用右脚尖儿套住暖瓶的把手，往左边蹭一下，再往右边蹭一下。这一左一右间，暖瓶就挪动了几厘米。我的心里，有了一种胜利的喜悦，心说：“小样儿，你不是不过来吗？看你这小胳膊到底能不能拧过我这个大腿。”我用脚把暖水瓶蹭到了手能够到的地方，再伸出左手去够暖水瓶，三厘米、两厘米、一厘米……我终于拎起了暖水瓶。
突然，我感觉左肩传来一阵针扎般的疼痛。手不由自主地一哆嗦，暖水瓶差点儿就从手里飞了出去。就在这千钧一发之际，我赶紧伸出右手去托暖水瓶，又抬起两条腿去夹暖水瓶。在我四肢并用之下，暖水瓶总算没有飞出去。我这才长长地呼出一口气，惊喊了一声好险。这时，我才发现自己的全身湿漉漉的，衣服已经被冷汗浸透了。
我把水杯放在身边，用右手拎着暖水瓶的侧把手，把暖水瓶放倒，这样水就能流到杯子里了，但是，我浑身的关节没有一个不疼的。光靠右手根本拎不住暖水瓶，我就再用左手扶着暖水瓶的瓶身，用左腿托住暖水瓶的中间，手脚并用，齐心协力地一起使劲儿，终于把水倒进了杯子里。可是，右边的胳膊没有力气，强直的程度远远超过左边的胳膊，就在我倒水的时候，一个不小心，飞溅的热水浇满了我的手，热水顺着手往下淌。瞬间，我的棉裤就已经湿了一大片。我能感觉到热水和皮肤接触的那种热度，它顺着裤腿往下淌，热的地方越来越多。再看看剩在杯子里的水，已经洒到外面一大半了。我挥了挥手上的水，只觉得火辣辣的痛，不一会儿，就好像要起疱了。一阵抑制不住的心酸，从心底升了上来。
撕开方便面的口袋，掰碎面饼，我把它们统统进了杯子。一起扔进去的，还有我那不听话的眼泪。我转过头暗暗地骂自己：“没出息，为什么要流泪！”不要再去想了，我要把心里慢慢浮上来的阴云驱散开。我要唱歌：“阳光总在风雨后，请相信有彩虹，风风雨雨都接受……”泪水，伴着歌声一起回荡在屋子里。
我告诉自己不要哭，所有的一切苦难都是暂时的。我要把苦难对我的压力，转化为和命运抗争的勇气。压力越大，我的反弹力就越大。没有路，我也要杀出一条血路。为了自己，也为了让在天堂的妈妈露出笑脸。想罢，我好像战士上战场一样，咬了咬牙，在心里暗暗发誓：“总有一天，我会让所有的人都对我刮目相看。我一定会做到！”重新抬起头，我继续唱：“没有人像我辛苦走这遭，现实和理想哪个更重要。一分一秒，一路奔跑，烦恼一点也没有少。世间自有公道，付出总有回报……”心里压抑着的沉重，一点一点地减少。我告诉自己苦难都过去了。笑一笑，一切重新开始。我的嘴角翘了一翘，露出一个微笑，只是笑容有些咸、有些涩。
我不知道自己到底还在坚持什么，只知道我不能倒下。就这么一切为零地死去，我不甘心！我一定要在这个世界上，留下自己曾来过的痕迹！既然活下去是我的唯一选择，那么我只能从“开发”自己入手了……
不管何时何地，只要心存希望，就会有奇迹发生。希望，是沙漠里的一片绿洲，更是黑暗时的一盏明灯！越是在没有希望的时候，越要给自己创造一个希望，创造一个支撑下去的决心和动力！也许这个希望只是一个幻想，但幻想在特定的时刻，就会迸发出无穷的动力！
