女友：“为什么？”
男友：“自行车比汽车要省油！”
求婚
小伙子：“你是我冬天的太阳，夏天的清泉。没有你，我无法生活，亲爱的琼斯。”
姑娘：“不，离开我，你照样生活。”
小伙：“为什么？”
姑娘：“因为我不是琼斯。”
小伙：“啊，那你是谁？”
姑娘：“我是琼斯的双胞胎妹妹。”
只有一个缺点
姑娘：“你吸烟吗？”
小伙子：“不！我从来不吸烟。”
姑娘：“你饮酒吗？”
小伙子：“不！我对酒过敏。”
姑娘：“你十全十美了。”
小伙子：“不，我有一个缺点。”
姑娘：“什么缺点？”
小伙子：“喜欢撒谎。”
任君选择
一对恋人在街头的十字路口发生了争执，女的说向西走，到商场去，男的说向东走，到公园去。
二人互不相让，便去问一个过路人，让他来评评理，看听谁的好。
过路人对女的说：“如果你爱你男朋友，就应该向东走，到公园去。”
然后又转过身对男的说：“如果你爱你的女朋友，就应该向西走，到商场去。”
爱得有多深
“你有多爱我？”
“一块糖的价格。”
“一块糖是多少钱？”
“一角钱啊！”
“只有这么一点啊！”
“一角钱，不就是‘十分’吗？”
谈情
小伙子：“你是我饥饿时的面包、啤酒、龙虾……”
姑娘忍不住笑了起来：“你这个人怎么光知道吃啊！”
准备
姑娘：“亲爱的，这几天，你要好好锻炼一下身体，以提高挨打的承受力。”
小伙子：“为什么？”
姑娘：“我爸爸是一个武术教练。”
多多益善
姑娘：“亲爱的，你是不是看我有一点钱，才和我谈恋爱的？”
小伙子：“不，亲爱的，如果你的钱再多一些，我也会和你谈恋爱的。”
我了解你父亲
小伙子向姑娘求婚，姑娘说：“亲爱的，我们相识不过才三天，你了解我吗？”
小伙子：“不太了解。”
姑娘：“那你为什么向我求婚？”
小伙子急忙解释说：“不过，我了解你父亲。”
“是吗？”姑娘十分惊奇地问。
“是的，谁都知道，你父亲可是一个百万富翁！”
钥匙
小伙子：“亲爱的，我说了那么多，你怎么还不答应和我结婚呢？难道你的心就那么难打动吗？”
姑娘：“亲爱的，你还没拿来一个打开我心锁的钥匙。”
小伙子：“什么钥匙？”
姑娘：“一颗特大的求婚钻石啊！”
提前演习
小伙子：“亲爱的，你嫁给我吧！”
姑娘：“昨天琼斯对我说，你也是这样向她求婚的呀！”
小伙子：“亲爱的，你要明白，那是我的一场提前演习。”
五、婚姻家庭的幽默
蠢驴
妻子和丈夫在吵架。
妻子骂道：“你这头蠢驴。”
“我可能真是头蠢驴……问题仅仅在于：究竟因为是我娶了你做妻子才是头蠢驴呢，还是由于我是头蠢驴，我才娶了你做妻子呢？”
好丈夫
丈夫：“我不是一个好丈夫。”
妻子：“谁说的？”
丈夫：“记得有一位哲学家说过，凡是一个好丈夫，就能造就一个好妻子。”
自由
一位到美国旅行的记者问一位黑人：“你在战争后已获得自由了吗？”
“不，先生。”黑人沉重地说。
“为什么？”记者不解地问。
“因为在战后———我结婚了。”黑人回答道。
两种意见
丈夫：“咱家里是否有两辆汽车？”
妻子：“是啊！”
丈夫：“咱家里是否有两台空调？”
妻子：“是啊！”
丈夫：“咱家里是否有两台电视机？”
妻子：“是啊！”
丈夫：“可为什么不能有两种意见呢？”
辉煌成就
丘吉尔演讲完毕，有一记者问他：“尊敬的首相大人，你觉得你一生中最为辉煌的成就是什么？”
丘吉尔沉思了一会儿，回答道：“我觉得一生中最为辉煌的成就，是我竟然说服我的妻子嫁给了我。”
最佳的丈夫
丈夫：“亲爱的，你认为什么样的人才算最佳的丈夫。”
妻子：“考古学家。”
丈夫：“怎么解释？”
妻子：“因为你愈老他对你愈感兴趣。”
权益不能侵犯
地板上放着一盆待洗的衣服。
妻子：“这盆衣服你就不能帮我洗干净？”
丈夫慢悠悠地说：“你的权益我决不能侵犯。”
有教养的人
丈夫看到越来越发福的妻子，十分担心，便对妻子说：“亲爱的，你知道吗？真正有教养的人体重不应超过200磅。”
妻子：“亲爱的，你知道吗？真正有教养的人是从来不问女士的体重的。”
爸爸早结婚了
父亲看到女儿年龄越来越大还没有男朋友，非常焦急，就对女儿说：“我感觉到，你很自卑，老认为自己不够漂亮，没有信心找男朋友，孩子，你可知道在爸爸眼里你很漂亮。”
女儿笑了笑回答：“可你不能娶我，爸爸，你早已结婚了。”
需要
妻子：“生活中男人离不开女人。”
丈夫：“何以见得？”
妻子：“如果世界上没有女人，谁来给你们缝补衣服呢？”
丈夫：“如果这个世界上没有女人，男人还穿衣服干什么呢？”
婚姻的基础
妻子：“我想，建立在金钱基础上的婚姻应该说是最牢固的。”
丈夫：“何以见得？”
妻子：“因为我发现只有那些经过铜婚、银婚的夫妻才举行金婚仪式。”
惊讶
一对新人正在举行婚礼，新郎的一个朋友走向前来，问新郎：“这是你的新婚妻子？”
“是的，”新郎回答道，“你对于我的选择感到惊讶吗？”
朋友笑着说：“不，我惊讶的是她的选择。”
再铺一张床
迈克正躺在床上看书，忽然客人来访，迈克的太太说：“赶快起来，客人正在客厅等你呢！”
迈克说道：“把客人请到卧室里来吧！”
太太反对说：“难道你还不应当起来吗？你自己躺在床上，让人家站着，像什么呢？”
迈克想了一会儿，然后同意地说：“我没有想到这一点，那你最好叫佣人再铺一张床吧！”
没有妻子的生活
妻子：“你是否想过没有我你会怎样生活？”
丈夫：“开销会更少。”
准备早餐
妻子：“亲爱的，你只要再准备一下烤面包和咖啡，我们就可以吃早饭了。”
丈夫：“早饭都有点什么？”
妻子：“烤面包和咖啡。”
鱼洗澡
妈妈：“约翰，我让你洗的鱼，你洗了没有？”“不用洗。”约翰回答。
“为什么？”妈妈奇怪地问。
“鱼不是整天都在水里洗澡吗？”约翰回答。
问蛋糕
妈妈：“餐柜里今天早晨还有两块蛋糕，怎么现在只剩下一块，其中一块跑到哪儿去了？”
儿子：“这你应该去问蛋糕。”
看什么
妻子：“你只顾看电视，连水龙头坏了都不管，咱家都发大水啦，你快看看吧！”
丈夫：“看什么呀？几频道？”
四脚动物
妈妈：“小明，你能说出四只脚的动物吗？”小明：“能。”
妈妈：“是什么动物？”
小明：“两只小鸡。”
快乐和痛苦
妻子：“你这一生中什么时候最快乐？”
丈夫：“咱俩结婚那天。”
妻子；“那你一生中最痛苦的是哪一天呢？”丈夫：“结婚后的每一天。”
只大一天
爸爸：“小明，今天是你妈妈的生日，明天是你的生日。”
小明：“噢，天啊，妈妈只比我大一天！”
国王与王后
丈夫：“亲爱的，昨天晚上，我做了一个梦，我变成了一位国王。”
妻子：“那么我就是王后了！”
丈夫：“不是，是我与王后结了婚。”
前夫
妻子：“我的前夫比你强十倍。”
丈夫：“我真难过。”
妻子：“你难过什么？”
丈夫：“你可怜的前夫没死的话，你也不会守寡，我也不会娶你。”
我在想什么
妻子：“你心里想什么，我准能猜得出来！”
丈夫：“那你猜一猜我现在想什么？”
妻子：“你在想我肯定猜不出你现在在想什么！”
抱怨
父亲和儿子在一起吃饭，只有两条鱼，一大一小。儿子毫不客气先把大的吃了，父亲看见十分不高兴，教育儿子道：“你这样做，多不合适！”
“爸爸，你会怎样呢？”儿子问道。
“我当然是先吃小的。”父亲说。
“那好哇，你抱怨什么，那条小鱼不是还在那里吗？”
花的香味
老师：“琼斯，你画的花朵周围怎么有那么多小点点？”
琼斯：“老师，那是花的香味啊！”
烦恼
丈夫：“谁要是能解除我的烦恼，我就给他一千元。”
妻子：“我可以，请问一千元在哪里？”
丈夫：“那正是我要求你解除的烦恼呀！”
决心
丈夫：“亲爱的，今天早晨我读了一篇喝酒有害的文章。”
妻子：“怎么，下决心戒酒了？”
丈夫：“不，我下决心再也不读报纸了。”
恐怖分子
太太：“今天早晨我在闹市区碰见一个恐怖分子，他开口就冒犯我。”
丈夫：“你是怎样碰见他的？”
太太：“我开车时撞上了他。”
聪明的儿子
儿子：“爸爸，你爱吃苹果吗？”
父亲：“是啊，儿子。”
儿子：“爸爸，你爱吃橘子吗？”
父亲：“不，儿子，爸爸不爱吃。”
儿子：“那好，你就给我买一斤橘子吧！”
父亲：“为什么不买苹果？”
儿子：“你在路上会吃光的啊！”
留长发的原因
约翰：“迈克，最近你为什么留起长发了？”
迈克：“这样可以避免和太太发生矛盾！”
约翰：“这就奇怪了，长发和你太太有什么关系？”
迈克：“假如我太太在我的衣服上发现了长头发，我会笑着对她说：‘亲爱的，这是我自己的头发。’”
天山在哪儿
儿子正在温习地理课，有一道题不会，便去问正在打麻将的爸爸：“爸爸，天山在哪儿？”
“我正忙着呢，去问你妈妈，准是她顺手放在哪儿了。”父亲不耐烦地说道。
惊奇的原因
小张：“老李，这次到美国去，你有什么收获？”
老李：“有一件事我非常惊奇。”
小张：“什么事让你那么惊奇？”
老李：“在美国，我遇见了一个三岁的小女孩，她能讲一口流利的英语。”
保证
新娘伤心地哭道：“你骗我，结婚前，你说你只有20岁，而实际上，你已经30岁了。”
新郎说：“亲爱的，你别哭了，我向你保证，我今后再也不会老了。”
吃多的原因
父亲：“在宴会上，你只顾自己吃，那多难看。”
儿子：“我见你喝醉了，才那样做的。”
父亲：“为什么？”
儿子：“好有力气扶您回家呀！”
绿颜色的脸
午餐桌上，妈妈和儿子正在吃饭。
妈妈：“儿子，多吃些肉，好多长些肉。”
儿子：“好吧！”
妈妈：“儿子，多吃红萝卜，你的脸蛋会红红的。”
儿子：“好吧！”
妈妈：“儿子，多吃些青菜，增加些营养。”
儿子：“不，我不吃青菜。”
妈妈：“为什么？”
儿子：“我可不愿意有张绿颜色的脸蛋。”
报喜不报忧
妈妈：“小明，这次期末考试，你的成绩如何？”
小明：“我得一百分啦！”
妈妈高兴说：“真的？哪一门？”
小明：“语文90分。”
妈妈：“数学是100分了？”
小明：“不，是10分。”
咳嗽
妈妈：“小明，你咳嗽的时候要用手捂住嘴，对着人咳嗽多不文明。”
小明：“妈妈，难道我为了文明就把牙咳嗽掉吗？”
妈妈：“捂着嘴，并不是让你把牙咳嗽掉。”
小明：“牙没掉干吗要用手去接？”
分辨轻重
妈妈：“琼斯，橱柜里那个蛋糕是不是你偷吃了？”
琼斯：“妈妈，在回答你的问题以前，你能不能先回答一个我的问题？”
妈妈：“什么问题，你说吧！”
琼斯：“妈妈，说实话和说谎话，哪样罚得重？”
少了一个爸爸
小明期末考试成绩不好，爸爸看见成绩单，抡起巴掌就要打小明。
小明：“你不能打我。”
爸爸：“为什么？”
小明：“如果你把我打死了，咱家就少了一个爸爸。”
爸爸：“为什么会少一个爸爸？”
小明：“等我长大了，不就是一个爸爸了？”
脚气不好
爸爸和六岁的儿子一块看完足球比赛，爸爸说：“这次，中国队运气不好，一个球都没踢进去。”
“爸爸，不是运气不好，是脚气不好。”在一旁的儿子纠正道。
少听两天
妻子：“你为什么喜欢二月份呢？”
丈夫：“因为二月份只有28天。”
妻子：“那又怎样？”
丈夫：“我可以少听两天你唠叨啊！”
惩罚
妈妈：“你知道我为什么要惩罚你吗，小明？”
小明：“不知道，为什么呢？”
妈妈：“因为你打了比你小的孩子。”
小明：“可是我比爸爸小呀，他为什么总打我呢？”
利用惯性定律
父亲推着自行车上坡，推不上去，便对儿子说：“儿子，爸爸推不上去，你快点来帮我推一下。”
儿子说：“爸爸，你真笨，利用牛顿的惯性定律，你先退后十几米，然后猛冲向上，就可以上去了。”
不像30岁
妻子：“亲爱的，我看起来不像有30岁，是吗？”
丈夫：“是啊！”
妻子：“你看，我像有多少岁？”
丈夫：“40岁。”
报请上级决定
某局有一位副局长，什么事都不敢自己做主，别人向他请示什么，他都一律用“报请上级决定”来回答。
有一天，他老婆生孩子，护士问他：“要女孩还是男孩？”
他想也不想，直接回答：“报请上级决定。”
只差一样东西
丈夫：“亲爱的，早餐准备好了吗？”
妻子：“差不多了。”
丈夫：“差多少啊？”
妻子：“只差一样东西了。”
丈夫：“什么东西呀？”
妻子：“做早餐的手呀！”
晕车
爸爸：“小明，你和妈妈坐公共汽车到姥姥家去，路上晕车了吗？”
小明：“爸爸，路上汽车没晕，不过，我晕了。”
生日礼物
小明：“爸爸，你给我买的生日礼物是什么？”
爸爸：“可以听一百多名歌星的歌。”
小明：“是他们的演唱会入场券？”
爸爸：“不，是一张光碟。”
不顺心时请看相册
妻子要到外地出差一个月，临走时对小张说：“亲爱的，在我出差走后，你要是遇到了不顺心的事，我觉得最好的慰藉是看看咱们俩结婚时的相册，也许会消除你的烦恼。”
小张听了，以为是妻子一往情深，让自己多想想她，就点头答应了。
十天后，他的手头拮据起来，心里十分烦恼，便想起了妻子的话，随意拿起了他们结婚时的相册，翻开一看，里面竟夹着几张可救燃眉之急的钞票。
