一九九六年五月中旬，我告别了医院。告别了水雾之中的荷花仙女。车辆奔驶在被兰州人堪称小上海外滩滨河路上，我错过了这城市如许的变化，看到曾经熟悉却陌生的城市，我有种想要流泪的冲动。
中山桥下的黄河水像万马奔腾，滚滚向东流去，象征着改革开放以来兰州的飞速发展。城市道路两岸绿树成荫，欣欣向荣。花坛绚丽的鲜花争奇斗艳，装扮着美好的生活，这像火一样的激情让你充满着对生活的渴望。中山桥纵横南北气势恢宏，北山的白塔在苍茫的绿野中展现着它的雄伟与壮观，黄河母亲慈祥的凝望着这个万象更新的城市。
我的心像归巢的鸽子朝家的方向飞去，飞到我日思夜想的家。对一个在凄风苦雨中经历了人间悲怆岁月，心中沉淀了血泪的人而言，家是心灵的港湾，那份渴望宁静怀抱的心就要跳出我的胸腔。
家人把我抬进了日夜想念的家，环视家中的一切和我离去的那天没有任何变化。让我感到亲切温馨，我的手轻轻抚摸着家具，从气味到触感一切都熟悉的就像自己的手足，像自己的呼吸。而我竟与这一切分别了两年。
“淑绒，我简单的打扫了一遍，现在不用奔波了我们可以慢慢的收拾。”
是啊！我的归来结束了他那奔波动荡的生活，从此我们的生活就会平静安定。
我流露出苦涩的微笑：“亲爱的，现在这一切都不需要你做了，你只管放心的好好工作去，我和孩子每天干一点，有安排有计划的让我们的家干干净净一尘不染。”
我是当兵的出身，干事雷厉风行。此时就像一个上了战地的指挥员，我说那儿陪员就干那儿，虽然我不能亲自动手，但我仍然可以胜任一个优秀的家庭主妇，也许会更加出色。因为我现在有了充分的时间把家安排的井井有条。
心里那股不服输的倔劲蠢蠢欲动。首先是创造舒适的生活环境。第一个目标是厨房的清理，碗柜里的一切食具和物品都要消毒煮沸，在这个空隙，伶俐的陪员开始了擦玻璃，清洁地面。然后把洁净碗筷放到干净的厨柜。阳光穿透水晶般的玻璃，洒满了整个房间，一切似乎都在闪着光亮，厨柜、桌面、地面都一尘不染。我的心里充满着无限的憧憬和欢乐，我想知道我的生命将给这个家带来什么？家庭又有了笑声和歌声，让爱人和孩子都在这儿得到尽情的释放，感受家的温馨与快乐，我想这就是我存在的意义。
今天是经历了这漫长的痛苦别离后一家人第一次相聚，也是我们同心协力迈出的第一步，理当应该庆祝一番，按传统应该吃象征着团圆的饺子。
陪员在我的指挥下，把菜洗净备好，我亲自调拌馅，指导孩子包饺子。这是我的强项，我得母亲的真传，包出的山西水饺，外形圆润，飘浮在水面上叫人垂涎欲滴。
我等待润和孩子回来给他们一个惊喜，将鲜美可口的饭菜端上来。让他们开怀大吃一顿，这些对一个主妇来讲不算什么，但在今天我能做到这些，让我由衷的感受到存在的价值，感受到我不仅仅是这个家的累赘，还感受到更像一个家。只要自己不要软弱，在困难面前坚强些乐观些，这个家同样可以洋溢出家的欢乐。
我想我仍然有能力照顾好他和孩子的生活，让他们进家就有热气腾腾的饭菜，仍然能感觉到家的温馨，二年来他为了我四处奔波，证明了他是一个有担当的好丈夫，现在该轮到我好好的照顾他回报他了，为了这个家我愿付出所有，为了他和孩子我无怨无悔。润，你知道吗，我深深的爱着这个家，它就像一条永不干涸的爱河在我的心田流淌。
自回家后我们就分居两室，每到夜间翻身心中感概万千，难以入眠。以往幸福美满的恩爱夫妻间的情爱和温存，都如昨天一样鲜活的浮现在脑海，那时我们都是现役军人，他是军区后勤部管理处处长，我在解放军第一医院理疗科主管技师，膝下一儿一女是人们羡慕的幸福之家，逢年佳节亲戚朋友一起聚会尽兴时放声高歌。儿子弹着心爱的吉它，自弹自唱，帅气而潇洒，曾在西安音乐学院深造又在新疆军区文工团乐队的女儿拉着小提琴，那样令人羡慕的日子竟然一去不复返了
如今，我们生活在同一个屋檐下，却不能同床共枕，虽然相隔咫尺却不能拥有彼此，就象梦中那样，在我们的中间隔着一堵永远拆不去的障碍，我再也不能回到他那温暖宽实的怀抱，听不到他那进入梦乡酣甜的鼾声，再也不能在他枕边细语，诉说我内心的喜悦和快乐，这是多么悲哀的残酷现实，上天把一双恩爱夫妻绝情的拆散。
我心苦，他也苦。一个健壮的中年男人被剥夺了正常情爱权利，而我这个瘫人真是占着这个爱人的位子让他独守空房，这对他是多么残忍和不公，而这种痛苦的煎熬却绵绵无期没有尽头。
一个人的夜晚是那样的漫长。我望着窗外那颗最明亮的星斗，眼泪无声的落在枕边，心上的伤似乎更痛了一些。唯独这星星听我诉说人生的孤寂，这想爱不能爱的生活叫我怎么面对？我的悲哀将会导致什么样的结局，这样生活将去向何方？
这一连串的疑问在我的脑海里盘旋着，仿佛有一条无形的绳索把我拖进痛苦的深渊，我不由的沉浸在以往的回忆中，想起过去是多么的幸福啊！想到这儿不禁潸然泪下我把被子拉到头上掩在里面偷偷的泣哭。
现实把我的美好幸福毁灭殆尽，我永远无法回到过去的日子。我永远无法与他形影不离，想起这些我的心无数次的止不住颤抖。这样的煎熬叫我宁可玉碎不为瓦全的犟强格性怎么忍受，这种徒有虚名的夫妻生活将如何继续？
回来的这些日子，润对我的照顾和关怀无微不至，双休日尽量在家陪我，有时上班也打来电话。电话中传来他刚毅的底气十足的声音：“淑绒，你在家干什么？没事好好休息，别再那么好强了？”
“我很好，你放心，我在指导孩子做饭，今天中午有你最爱吃的红烧肉。”我用温柔的声音表达着我满心的爱意，我盼望着他每一次的回家。
他迈进门槛第一句话就是亲切的呼唤着我的名字，饭后总是有声有色的谈些外面的新鲜事物，总之天南海北无所不包。他总是给我带来一些喜悦和安慰去抵消我心中的郁闷，电视新闻和焦点访谈成了我们共同的话题，我们常常各抒已见为一个问题争议着，在家谈论着天下事，日子虽苦，但我们的过法却很融洽、平静。
岁月如梭光阴似箭。转眼一年又过去了。这一年生活如平静的湖水，突然一件意外的事情，打破了平静生活。
苦难接踵而来，发生的这件事情让我始料未及。
润酒醉了。这是他第一次喝的酩酊大醉，他以前从来不这样的。醉酒后朋友和我攀谈的间隙他神不知鬼不觉的出去了，等到医院打来电话时他已经在医院的抢救室里了，由于玻璃划破了左手腕致大出血。
天啊！如果不是抢救及时他会流尽最后一滴血，会永远离开我。想到这儿我的心止不住的颤抖。我不敢想象他踉跄出门倒在冰泠的地上的情形，我不敢想象他因痛苦喝的烂醉如泥，我害怕会像我想象的那样，这样的生活已经让他不堪重负了。
他心中太苦太苦，他的工作调整没有着落，孩子的安置没有着落，，房子的问题没有着落，人家巳经几次摧着叫我们般家。而我的现状又是这样。所以才用酒精来渲泄心中的苦闷。
这一连串的疑问把我内心对他的愧疚与自责再一次提醒了，我曾经天真的以为只要我能继续以我笨拙的方式爱我的爱人，竭尽全力想证明我仍然能做一个好妻子。但是所有的一切都不能掩盖一个事实——我瘫痪了。蛰伏在我心中的可怕念头再一次被唤醒了。
我们这样徒有虚名的夫妻生活这到底能够维持多久？我虽然一直没有勇气面对它，可是我又不能不去面对。我不愿因我的不幸而捆住他的幸福，更不愿让他担着我这么一个负累。
我该是离开家离开他的时候了，我们此生的夫妻缘分已尽，而这一切我不是为了自己而是为了心中的爱人，我衷心的希望他幸福快乐有一个正常人的正常生活，我们终究要输给现实，疲惫的灵魂和伤痕累累的心终究要找个地方停靠。
几天来，他脸色蜡黄，身体虚弱，我看着他心如刀绞。我深知他的压力早巳超过了低线，导火线无疑是我。
当务之急就是要让他身体恢复，在我精心调理中他很快的上班了。
晚上，我按捺不住心中的压抑和歉疚，向他和盘托出我的心里话，那些压抑良久折磨的我快要发疯了的感激、歉疚、无助和痛苦顷刻间爆发了。
我不愿两颗心都浸泡在苦水之中都饱受痛苦，与其两个人忍受倒不如让我一个承担。几年了，我的情况没有丝毫的好转趋势。肯定的说我们不能有夫妻生活，我们都要正视这个问题。我专注而严肃，尽量把每个字强调的很重，我深怕内心的怯懦和不舍会再次窜出来，害怕哽咽代替语言泄露我的不舍。
“我不愿继续给你带来额外的负担，我更不想因我而欠你更多的人情。几年来歉疚折磨着我的精神和心灵，我知道如果长期下去我会越发的自弃，变得更加敏感和不可理喻。小到你一个微小的表情，一个眼神都会给我带来极大的不安，我们现在是两上世界的人，我们的想法都会发生根本的变化，我的心累了死了。我们离婚吧！”
“你可以重新组织新的家庭，你完全有权利去享受一个正常人的正常生活，你人不老没有必要为了我这么一个人而消耗自己的生命。我的痛苦谁也不能分担，我们都无能为力，我们也尽力了。我已到了苦难的尽头，就是再苦我也能承受。过一天算一天过一年算一年罢了！”说到此，我的泪水情不自禁流下来。
“我是主动要求和你离婚，我不抱怨你半句的不是，在我受难的这些日子，你为我付出了太多的心血，能做到这步已叫我深感你的伟大和善良，也体会到了你对我的一片深情。但是人活着不能太自私，我爱你，我就要离你而去，只要你生活的快乐幸福也就是我最大的满足。”
我言不由衷说着那已编排了很久的谎言，内心顿时像被抽空，刹那间好像精神崩溃，泪如雨下，内心痛苦的抽搐，我必须了结这件事情，给我们的爱一条生路。
20多年的恩爱，20多年的感情怎能说断就断。感情是世界上最为复杂的，剪不断理还乱。这些违心的话说出口就等于亲手将自己的生命连根拔起。但是我决不是一个自私的女人，我不能难得糊涂呀。
