“你在哪里，我亲爱的朋友，别再让我焦急地等待，赶快回到我的身边吧！”我内心痛哭着、嘶喊着！
父亲、母亲也到处寻找他，却一无所获。
最后，母亲说：“看来，他是不想让我们看着他老去，悄悄地离开了这个家。”
我泪水狂泻！
猛然想起：这阵子大黄狗的眼珠越来越呆滞，行动越来越迟缓，身上的黄毛也掉了不少，有的地方都露出了皮肤。
我不能原谅自己对朋友的无视，他的痛，我居然不曾发现！
我悔恨！
这样的诀别好痛！
我多想在他最后的日子里，好好地照顾他，守护他！
他已守护了我好久！
这种痛和对自己的不可原谅，一直都在折磨着我。
我流着泪，不停地流着泪，写完了这篇文章，这是我对他最好的纪念！
异乡上空的炊烟
记得在外地上学的那段日子，总是想家。最害怕看到学校外面居民楼飘出来的炊烟。每每看到那些炊烟，总想起我逝去的奶奶、挂念我的父母。
弟弟来信告诉我，父母每次收到我的信都很激动，总是看了一遍又一遍。那时，农村经常停电，我能想象得到，在昏黄的烛光下，父亲是怎样一遍遍读信给不识字的母亲听。每想至此，我总是泪眼模糊。
有一天傍晚，我在学校门口漫无目的地溜达，一位卖咸菜的老妇人从我身边经过。
“闺女，买咸菜吗？”
我循声望去，不禁呆了。
天哪！她长得和我的母亲如此想象！
不，一定是因为我太想家，想痴了！
我叹口气，再望她一眼，她竟也在看我。
正是冬天，她围着看不出什么花色的围巾，脸上很憔悴，很粗糙，轮廓与我的母亲真的太像了！
“闺女，天黑了，赶紧回家吧”，说完，她推着装了几缸咸菜的小车走了。
我早已泪流满面！
小时候，虽然生活很苦，但我从未离家这么远。我总是生活在父母、亲人的庇护下。
我好想家！
我不曾承望家人以外的人会给我过多呵护，特别是一个素不相识的陌生人。
但这个酷似我母亲的陌生人却送给我一句关切的话语，就像寒夜里递过来的一杯热开水，使冬夜不再寒冷！
她让我想到了家，想起了母亲！
这件事我没有告诉我的父母，因为我不想让他们太多地挂念，只想让他们知道，我一直都很坚强，内心很强大，早已不再多愁善感。
尽管，并非如此。
两毛钱
两毛钱，不值一提的数字。
可是这两毛钱，却曾让我窘迫不已，也让我感恩不已！
那是在外地上学的时候，放寒假了，母亲让我把被子拿回来，重新拆洗一遍。于是，我决定把被子打包从邮局邮寄回家。
在邮局里，邮寄单填好、包裹也检查合格后，我开始付邮寄费。可是没想到，带的钱不够，差两毛钱！
两毛钱不是一个大数字，可当时我就差这两毛钱，要不我的包裹就到不了家。
再回学校拿钱吗？学校离邮局很远，我是借了一辆自行车赶过来的。
我满面愁容，不知如何是好。
这时，我身后一个民工模样的人悄悄递过来两毛钱，他拿钱的手粗糙无比。
我迟疑着。
邮局的工作人员又一次催我付钱，我只得红着脸，接过他的钱，交上了邮寄费，邮寄了包裹。
我始终低着头，因为我从未这样接受过别人的钱，即使是两毛钱。
我不好意思冲他说声“谢谢”，他倒若无其事一般不再看我。
这两毛钱，我已无法还给他。
这两毛钱，在我的心里分量很重，我满怀感恩！
我的2012
我是凡尘中一粒小小的分子，像可爱的小蚂蚁一般整日为衣食而忙。
我有我的苦，我的痛，我的喜，我的哀……想与同是平凡的你倾诉。
可能是因为心中总有一个长不大的我，不论时间如何穿梭，总想守候儿时的温暖，就像一个婴儿不忍离开母亲的怀抱。
是这样的坚守，让我觉得生活不论多苦，总有一种爱围绕在我的身旁！
所以，我时而愁，时而伤，时而野，时而娇，时而萌……
这本书不知能否如期出版，不知读者会不会喜欢……
我很忐忑！
我开始决定写这本书的时候，是2012年11月11日。我告诉自己，最晚要在2012年12月31日之前写完初稿。
2012年，我不能辜负你！
只有这样，我的心才会稍安。
我每天都写到很晚，几乎是通宵在写，累的时候也只是坐着稍闭一下眼睛。我玩命地写，我已把我的整个生命融入进去！
在书写的过程中，回忆让我痛哭，我痛哭着，涕泪交流的脸庞抽搐着，我没有时间去把它擦掉，手中的笔一刻也不想停下来，它就像快速旋转的陀螺，旋转着，旋转着。思绪已经打开，感情的闸门肆意倾泻，我，怎能停得下来！
我要写，我要写，我要写！写出我心中的所有！
我曾整整三天三夜不眠不休地写，期间只喝过一杯水，我的嘴巴泛起了皮、裂开了口子，我的嗓音变得沙哑，我的身体僵硬无比。
好沉重！这支笔！
我曾不堪重负，好想放弃！
可是我知道，有太多双期盼的眼睛在看着我，那些默默注视的眼睛，像鞭子，无时无刻地不在抽打着我的心，催促着我前进。
我知道，我有义务、有责任去完成我的使命！
2012年11月18日于家中写完初稿
我是一粒小小的黄豆
我于2012年11月11日开始写这本书，2012年11月18日完稿，随后又经过反复的修改，于2012年11月21日，通过电子邮件把稿件发往一家出版社。
随之而来的是等待。
等待是最痛苦、最折磨人的。这期间我忐忑，我焦急，我盼望，种种，涌上心头。
两三天后，我承受不了焦虑，想打个电话问一下稿件是否已被编辑看过，又觉得时日尚浅，于是仍旧等待。
终于，2012年11月27日，也就是稿件寄出后的第六天，我鼓足勇气，拨通了那家出版社的电话。
结果，是我未曾料到的。这个结果几乎摧毁了我所有的梦想！
听声音，接电话的是一位中年男性。我忐忑地询问我的作品，他是否已看过？
“我们没有时间看的，从不看邮箱的，我们的业务很忙的”，他慢条斯理而又淡定地回答我。
天哪，我蒙了！既然这位编辑大人不看邮箱，又何必设投稿专用邮箱？
给这家出版社投稿之前，我已打了几家比较知名的出版社的电话，电话那端都是极不耐烦的搪塞，有的甚至问我是否是熟人介绍的，我丧气之至，不想再投稿！
还是我年幼的孩子含着泪求我再试一次，她对我说：“妈妈，我真的想让更多的人看到您的作品，它是你的心血，我知道你也不甘心放弃，再试最后一次吧，也许这一次会有人欣赏它！”
孩子痛哭着，我也痛哭着！
死，没有什么可怕的，心中的梦永远只是梦，才最可怕！
我何尝不想再试一次！
脆弱的心灵就像弹簧，已经拉伸到了极限，再也承受不了打击！
我的心早已阴云密布，是残存的一点对阳光的渴望才支撑着我把这本书写完。
可是，让它与亲爱的读者见面却是如此之难！
它就像我怀胎十月的宝宝，我怎忍心让它胎死腹中？我含着泪，再次查询出版社，选择了如前所述那一家，把稿件寄了出去。
不承想，却是如此结局！
“最后一次”，“破釜沉舟”——这些好像都预示着希望与成功。可是事实却残酷地告诉我，结果仍然是以前那个答案——所有美好的事情都不是因我而来，我，不是命运的宠儿！
一刹那间，我想了好多好多。
我想到了在我捏着黑乎乎的红薯面窝头皱眉时，我小伙伴的父母在年少时就已对白面馒头习以为常。
我想到了我挑灯奋战、信心满满地冲向心中的梦想时，一记沉重的闷棍打碎了我所有的梦想，它告诉我：阳光地带不属于你，请绕行！
我一次一次把自己从痛苦中拉起，执拗地去追寻，却总是一无所获。
总是对自己说：再试一次吧，最后一次了！
我回想着，痛哭着！
我觉得我好卑微，好渺小，好可怜，就像一粒小小的黄豆。
我只是想成为一颗豆芽！
一粒小小的黄豆，要变成可爱的豆芽，要经历无数次的挤压。期间，会有胚芽损坏的危险。
这粒小小的黄豆艰难地生存着，吮吸着可怜的一点汁水，好让自己变得膨胀、饱满，只为着实现所有黄豆共同的梦想——成为一颗美丽的豆芽！
它好不容易喝足了水，却被一次一次、一次一次无情地挤压。
小黄豆哭了，它对自己说：只要能发芽，我不怕疼，真的，不怕！
挤压，更沉重的挤压，小黄豆坚持着。
发芽，发芽，只为绽放最美的自己，小黄豆在心底里呐喊着！
终于，最致命的挤压袭来，小黄豆昏死了过去。
时间一秒一秒地过去了，小黄豆终于苏醒了过来。
它的身体已经遍体鳞伤。
它艰难地活动了一下自己的躯体，还好，筋脉还未断，胚芽还未被压坏，成为豆芽，仍有可能，它庆幸着！
而它周围的黄豆兄弟、黄豆姐妹有好多已被压坏了胚芽，甚至已经腐烂。
小黄豆伤感着、焦灼着，还有多少痛苦可以承受？
它的信念开始动摇，它思索着。
发芽，在阳光下骄傲地绽放，这是小黄豆至死不渝的信念！
它坚持着，它周围的好多兄弟姐妹也在坚持着，如你，如我，如他，我们都是小黄豆，我们都在坚持着，尽管我们已经伤痕累累……
最后一次，最后一次之后的最后一次，小小的黄豆只能擦干泪水，再搏一次。
于是，我又一次寄出了我的稿件。
可能，这真的是最后一次了，因为黄豆终于变成豆芽了；
可能，还要再来一个“最后一次”，因为小黄豆真的想成为美丽的豆芽！
这个梦想甚于生命，即使有胚芽折断、甚至腐烂的危险，它都义无反顾！
我是一粒小小的黄豆
我是一粒小小的黄豆，
梦想成为美丽的豆芽。
我勤奋地喝水，
盼望着水到渠成；
我很渺小，
我的美丽微不足道，
我的坚持不值一提；
我很卑微，
睁大眼睛才能看到我；
我很柔弱，
轻轻一脚就能把我踩扁。
我是一粒小小的黄豆，
只为骄傲地绽放；
我不怕挤压，
尽管很痛。
我梦想！
我疲惫！
我坚持！
我憔悴！
我等待！
只为那神奇的一刻！
2012年11月27日
第一次投稿未成功后于家中所写
