孩子的性格养成是学校教育和家庭教育的共同结果。家长应观察孩子在学校的行事风格，塑造孩子阳光的性格，培养他们积极面对挫折、疏导不良情绪、处理各类问题的能力。好习惯有助于性格的养成，家长宜从日常事务着手，培养孩子认真做事的精神和良好的时间观念。
你的孩子会抓紧时间吗？
不能因图快而马马虎虎，欲速则不达。
善用零散时间，提高效率。
做好学习前的准备工作，一旦开始学习就要全身心投入，养成学习时间不可侵犯的观念。
女儿最喜欢在散步时听我讲我和学生们的故事。我也喜欢借讲故事的机会与她一起探讨做人做事的道理。有一次散步时，我们就聊到了抓紧时间、提高效率的话题。
我们班有一个叫浩浩的学生，学习挺好的，就是图快，作业写得特别马虎。今天数学课上我布置的课堂作业是两道应用题，写对的孩子可以提前下课出去玩。浩浩第一个写完来找我批，我一看有一道题虽然方法对，但是数字抄错了。他急慌慌地跑回去改，不一会改好了又找我批。我一看啼笑皆非，他把加法改成减法，抄错的那个数字却没有改。我狠狠地批评了他一顿：“也不看看自己哪里错了就乱改！回去想想到底是加法还是减法？数字用对了吗？”
第三次他改正了数字，重新列式进行了计算，再次找我批。可是等号后面错误的得数还是没有改正过来。第四次他改正了得数，却忘了写单位名称。第五次他写上了单位名称，“答”的得数却还是原来那个错误的数。
直到第六次他终于全对了！
他一趟一趟地在讲台和座位之间奔波，每次都要重新排队，队伍从短到长，又从长到短，他花费的时间也越来越长；答对的同学三三两两地到外面玩了，他却还在改了又改，结果成了班上最后一个完成的。
女儿听了笑得前仰后合：“他为什么不能检查好了，一次全改对再去交啊！”
我笑着说：“所以嘛，他才从第一变成了倒数第一呀！”
女儿奇怪地问我：“他排队时干啥呢？可以一边排一边检查呀！”
我说：“他在抓耳挠腮呀！在队伍里前说说后聊聊的！”
“哈，那活该他当倒数第一了！”女儿骄傲地说，“我就不是这样的。我去找老师批作业，都提前准备好两支笔，一只红的，一只黑的。我们初中老师的办公室都不在教室旁边，找老师一次可麻烦了！跑那么远，当然要一次成功了。”
女儿连说带比画：“我准备的红笔是给老师用的，因为有时候我会在半路上遇到老师，省得他拒绝我。如果我做错了，带着黑水笔我就在老师身边改，改完直接交，省得来回跑！”
我拍拍她的肩膀笑着说：“对！会抓紧时间，高效率地完成任务可不是一个简单的事！”
我的学生嘉琪就特别会抓紧时间。我仔细观察过这个孩子，他有许多举动是与浩浩不同的。
同样是写课堂作业，嘉琪就不像浩浩那么慌忙毛躁。他开始比较“慢”，认真读题、认真写，虽然不一定是第一个交，但是返工的几率要少得多，往往能较早答对出去玩。不像浩浩为了快而马马虎虎，欲速则不达。
如果嘉琪的作业有错题，他会先检查自己到底错在哪里，找到错误的地方再改错题。而许多孩子只要老师一打叉，第一反应是马上用橡皮全擦掉，也不管自己究竟错在哪儿，所以改了半天都不知道自己是抄错了数字还是算错了，白忙活一场。
许多孩子都有这样的错误认知：总觉得检查错误是件浪费时间的活。其实像嘉琪那样先检查后改错，即使全部重写，也会因为目标明确而速度比较快，更不必说如果只是个别地方错，稍做修改即可，磨刀不误砍柴工嘛。
同样的一段时间，有的孩子很会抓紧时间，总能很快完成任务，早早出去玩。有的孩子却被作业“困死”在书桌前，自己可怜，家长也疲惫。时间往往不是一小时一小时浪费掉的，而是一分钟一分钟悄悄溜走的。例如，有的孩子在家写作业时拖拖拉拉，一会儿喝水、一会儿吃东西，学习时松松垮垮，没有一点紧迫感，令家长头痛万分。
女儿好奇地问：“我小时候这样过吗？”
“当然也有！”我笑着说，“你刚上学时就这样。我就特别注意你学习前的准备工作。让你吃饱喝足，上过厕所，准备好所有的用品，一旦开始学习就将全部精力都放在学习上，不许一会儿干这个，一会儿干那个。写作业要一气呵成，尽量不要打断思路，遇到实在不会的题，暂时空着继续写后面的，不许总是跑出来问我。有时你学习时不专心，一有风吹草动就好奇心大起，东张西望，好管闲事，我只要发现一定会狠狠地批评你。”
“不是吧！我们老师总夸我，说我专心，不容易被影响呢！”女儿一脸的不信。
“呵呵，那是我的功劳呀！是我帮你养成‘学习时间不可侵犯’的好观念。”
家长们看到的是孩子总有写不完的作业，总认为孩子天生慢性子。其实很多孩子不是真正的慢，而是不会抓紧时间。
有些浪费是不显眼的，这儿浪费三分钟，那里浪费五分钟，加起来就是一个很可观的数目。
我继续给女儿讲嘉琪的故事：他总是一边排队，一边检查，经常在老师批之前自己发现了错题及时纠正。他也有写错的时候，如果错误比较少，他就会就近趴在一张桌子上改，或者干脆站着改。排着、改着，等走到老师身边也改完了。我想这大概就是嘉琪动作快，效率高的另一个原因吧！
女儿点头道：“要想有时间，就必须抓住每一分每一秒，积少成多！”
是的，时间就像海绵里的水，有很多挤的方法和窍门。关键看会不会挤，怎么挤？
我们都知道在学校有许多零碎的时间是可以利用的，嘉琪正是个中高手，只要能在课堂上写完课堂作业，哪怕只剩三分钟，他也会拿出家庭作业本多写几道题。不像有的孩子一看快下课了，觉得那两三分钟干不了什么，宁可发呆，也不想再费事拿出作业本。所以他的家庭作业基本能在学校写完，放学后经常和小朋友一起在操场上玩，周六周日他还有时间去打羽毛球、打架子鼓、学英语。才上一年级的他，已经参加少年队羽毛球比赛，架子鼓能在广场上演出，英语班同四年级学生一起上课，学习成绩名列前茅。这都归功于他会抓紧时间，高效率完成任务的良好习惯。
女儿煞有介事地总结道：“一旦决定做什么事，就集中精力马上投入进去，行动前磨蹭几分钟，过渡时放松几秒钟，边玩边做，小动作不断，三心二意，不善于观察和总结，怎么可能成为一个做事效率高的人呢！”
拖延症是这样形成的
规定完成任务的时间，给孩子一定的压力，做事有时间观念和紧迫感。
合理安排好学和玩的时间，不要掺和在一起影响质量。
克服学习磨蹭的法宝：让孩子喜欢的游戏成为他高效率学习的奖励。
家长要适时“狠心”，巧用惩罚，让孩子承受慢的代价，品尝慢的痛，树立时间观念，学会自控。
砍掉小动作，加快做事节奏。
总是有家长问我：为什么孩子做事总是拖拖拉拉？怎样才能让他在学习中快起来？通常我就会告诉家长，孩子在学习上磨蹭，是因为他在生活中磨蹭惯了。
孩子的动作慢，很多时候是被家长惯出来的。我经常看见开车送孩子的家长，将车堵在路口，后面一长串的车主急得够呛，他却看着孩子慢腾腾地戴红领巾、背书包，懒洋洋地推门下车……他还不忘在孩子脸上亲一口，叮嘱几句。
我一直认为，只有在生活中做一个麻利的人，学习上才可能成为痛快的人。
规定时间，制造压力。
女儿性格比较内向，有点慢性子。我深知性格很难改变，只能从做事的细节着手，有计划地训练她。
我的第一个办法就是给她压力，让她有时间观念，有紧迫感。首先是让她学会看时间，教会她认表之后，我就要求她在规定的时间完成任务。例如早上起床，我会和她约定：“10分钟内穿好衣服是妈妈的小宝贝，超过15分钟就是小猪，小猪是要帮妈妈倒洗脸水，收拾牙刷。”有了时间上的约定，女儿的动作明显快起来。她在无数次争当“胜利者”的过程中，做事麻利起来，养成了有条理、快节奏的好习惯。
其实，就是这种再简单不过、唾手可得的小互动、小比赛，往往能收到意想不到的效果，帮孩子树立良好的时间观念。
女儿很享受一家人晚饭后散步的时光，于是我就借着这一点跟她约定：吃晚饭时不许磨蹭，如果超过八点，我们就取消散步。她吃饭时爱聊天，也总挑食，有了约定后她一改吃饭“肉”的毛病，不说话一直吃，还总是提醒我们也快点。
合理安排学习和游戏时间。
很多家长都为孩子写作业慢的问题而苦恼。只有找到慢的根源，才能对症下药解决问题。我就遇到过这样一件事，特别值得思考。
有一次，我们班一位家长给我打电话，问最近是不是作业比较多，他的孩子每天放学后回家就开始写，经常写到临睡觉。我觉得很奇怪，每天布置的作业不多呀，不可能花如此长的时间。问题不是老师布置的作业多，而是孩子太磨蹭了。于是我提醒他留意孩子写作业的效率。我建议他先不动声色地观察孩子，找出问题所在，看看孩子把时间浪费在什么地方了。
几天后他找到了原因。原来这个孩子放学后先去玩，等到家长快下班时才赶回家，装出一副认真写作业的样子给家长看。家长做晚饭的时候，正好是他心爱的动画片播放的时间，他会趁家长不注意偷看电视。只有吃过晚饭后，他才开始正式写作业。
我和这位家长一起商量了对策：跟孩子约定，作业尽可能在父母下班前写完。如果按时完成，且质量合格，父母做晚饭时他就可以光明正大地看动画片。如果作业没写完，就不能打开电视，想偷看门儿都没有。晚饭后做一些弹性安排，如看书、听英语、预习等需要家长签字辅助的作业。剩余的时间，孩子可以干自己喜欢的事。
几周后，这个家长告诉我，现在孩子像换了一个人，写作业会抓紧时间了。作业能早早地完成，晚上还有时间做些自己喜欢的事。我也高兴地告诉他，孩子不但在家抓紧时间，在学校也会有意识地利用零碎时间写作业。他写完课堂作业后会珍惜时间写家庭作业。
孩子写作业慢，根源在于没有合理地安排好玩和学的时间，导致两个任务掺和在一起，互相影响，加上家长管理松散，让孩子有空子可钻。最理想的状态就是学时认真学，玩时痛快玩。让游戏成为孩子高效率学习的奖励是克服学习磨蹭的法宝。
不会利用时间，让孩子自食“恶果”。
好习惯的养成需要赏罚并行，让孩子明白是非。特别是孩子自觉性差，面临众多诱惑，很容易把应该完成的任务抛到脑后。所以当家长要适时“狠心”，巧用“小鞭子”，让孩子承受慢的代价，品尝慢带来的痛，这样他才能更有时间观念，更有自控力。
我清楚地记得女儿小的时候，有一次朋友送了我们两张人偶剧“白雪公主和七个小矮人”的演出票。我一再叮嘱她一定要想办法抽时间在学校把家庭作业写完。结果放学后她说因为没有时间所以作业没写完。我印象中当天她有一节自习课，而且午饭后到午休之间有近40分钟的自由活动时间，不可能没时间提前完成家庭作业。我打电话给她班主任，班主任老师说她中午在沙坑边和好朋友玩沙子。
我非常生气，强压着怒火对女儿说：“现在我们去剧院，但是你要在剧院外的广场上把作业写完，什么时候写完我们什么时候进去。就这样，女儿趴在广场的石凳上哭着一笔一画地写完了所有的作业。等我们进场，人偶剧已经演了半个小时了。
演出结束后，我问她：“演出好看吗？”这是她第一次到现场看人偶演出，自然喜欢。
“没看到开头，你难过吗？”
她哇的一声哭了出来。我搂着她，告诉她，妈妈不反对她中午玩沙子，但是自己的事情要有计划、有安排，要分清楚主次。以后遇到这样的事，一定要抓紧时间完成任务再去玩，要把时间优先用在最重要的事情上。
砍掉小动作，加快做事节奏。
但是也有一些孩子不是有意磨磨蹭蹭，而是典型的不着急，上一个动作与下一个动作之间衔接得松松散散。对于这样的孩子，家长应该和孩子一起分析哪些衔接可以快一点，哪些环节的时间可以压缩一下，让孩子知道自己把时间都浪费在什么地方了，该如何加快节奏，提高效率。慢在琐碎动作上的时间，就应该用砍掉小动作的方式节省。
勇敢地面对挫折
培养孩子善于转化情绪、释放压力的能力，在挫折面前保持镇定与从容。
疏导不良情绪的另一剂良药是辩证地看待挫折。
只有通过自身的努力攻克难关，孩子才能真正战胜挫折，构建强大的内心世界。
所谓挫折教育，就是家长巧妙地引导孩子面对挫折，将消极情绪转化为积极情绪，身体力行地解决困难，战胜自我，从而让内心世界更强大、勇敢。
女儿是个要面子的人。她的同桌学习成绩很好，总是比她考得高，特别爱在女儿面前显摆。女儿对此深恶痛绝，却又无可奈何。她告诉我：“某某太讨厌了，只要他考得比我好就嚷嚷得大家都知道。今天他发卷子时故意用夸张的语气把我的分数读出来，还说‘这题这么简单，你还错’，真是烦死人了。”
我帮她分析：“他笑你，是因为他察觉到你在意，看你着急，他觉得有趣。如果你不在乎，他也就不笑你了。如果他考得没你高，他是怎么做的？”
女儿说：“他呀，逮着谁就告知人家自己考砸了，哪道题对了，哪道题错了，脸皮真厚。”
我笑着说：“这不是脸皮厚，而是一种宣泄压力的办法。你不是想让大家都知道我考砸了吗？我自己说出来。你不是想笑话我吗？我先‘嘲笑’一下自己。一个所有人都知道的秘密就不是秘密，一个当事人不在乎的恶搞，就只剩下无聊。所以他越是这样，你就越是拿他没辙。”
我让女儿留心观察谐星在综艺节目里是怎么应对各类刁钻提问的。他们会故意摆出一副轻松幽默的样子，插科打诨、歪解搞笑，在你开心之余，不但不觉得他们不懂，反而佩服他们的回答有趣、巧妙，充满了智慧。有时候，把面子放下，是保全面子最好的方法。
女儿听了我的主意，以后遇到考试成绩不理想时，就大大方方地告诉他的同桌，该笑时就笑笑，她和同桌之间的小矛盾就解决了。后来，她变得越来越乐观，学会了笑对挫折，轻松、幽默地面对生活中的小尴尬，变得大度而从容了。
疏导不良情绪的另一剂良药是辩证地看待挫折。
女儿很好学，也很认真，但经常在考试上碰不到好运气。同样是没有印象或没掌握的题，别的孩子总能猜对答案，而她却总答错。对此女儿经常抱怨，学习劲头也有所减弱，认为自己智力和运气都不如别人。
我开导她说：“不是你运气差，不够聪明，是老天爷故意给你设置挫折，看你是不是经得起考验。他想检验你是否养成了好的学习习惯，知识掌握得是否扎实。不要羡慕那些凭小聪明、靠运气多得几分的同学，只有装进你大脑里的知识才能成为你永久的幸运女神。”
在我不断的正面引导和女儿坚持不懈的努力下，小学的最后两年，女儿再也不抱怨自己运气差了，反而非常骄傲地告诉我她的直觉非常准，有时拿不准的答案也能依据条件大致推理出。其实，她所说的直觉，类似语文和英语上的语感，当对知识的领悟达到一定的程度，凭直觉就可以判断出正确答案了，这是知识内化成能力的结果。
孩子因为不会自我疏导和排解情绪，容易沉浸在自我否定等不良情绪中难以自拔。这时候需要家长引导孩子辩证地看待挫折，理智地分析问题，寻找解决的方法。
朋友的儿子最怕上英语课，因为他是在二年级才转学来到我们学校的，原学校没开设英语课，而我们学校从一年级就开始学了。为了让孩子跟上其他同学，转学前的暑假，朋友专门请家教给孩子补课，开学时他已经掌握了基础知识。
可开学后刚上完第一堂英语课他状态就不好了。他告诉父母：“今天新学了一些单词，老师让大家轮流站起来读，我的发音不标准被同学们嘲笑了，结果我更紧张了，大脑一片空白，不知道说什么了。”有了第一次的痛苦记忆，加上他性格腼腆，越来越不敢开口讲英语了。
朋友鼓励孩子说：“儿子，不用怕，妈妈跟你一起读。”于是朋友每天跟儿子一起听录音，教他读课文，一个单词一个句子地反复练习。觉得孩子某篇课文读到纯熟，发音标准后，就特意带着孩子去小区的花园中练习。开始他们在人少的角落里悄悄地读，后来到人多的健身区读，再后来他们去市里的英语角找老外练口语。开始孩子不好意思开口，朋友就鼓励他：“这里没有人认识你，你怕什么，就算你读错了，大不了我们转身就走呗。而且这里都是来学习的人，说错了是正常的，全都会了还用来这里吗？”孩子尝试几次后，发现说错了也没什么大不了的，并不像想象的那样尴尬。而且有时候他说错了，对方不但没嘲笑自己，还热情地纠正他的发音。一段时间之后，这孩子不但能在英语课堂上流利地发言，还拥有了学习英语的自信心。
朋友带领儿子成功地战胜了挫折，在这个过程中孩子收获的不仅仅是知识，还有学习的能力，更加重要的是孩子身体力行的付出和家长的正面引导，让孩子体会到了挫折并不可怕，并非不可战胜。最大的困难来自自己的内心，最大的勇气也来自自己的内心，超越自我就战胜了挫折。
为什么被欺负的总是我？
找到适合自己的朋友圈，是与同学愉快相处的基础。
用语言和适宜的肢体语言表达自己，与同学互动。
以柔克刚，柔弱的孩子并不处于弱势。
待人宽厚，朋友自然多。
孩子从幼儿园进入小学，需要认识新的朋友，适应新的环境。有的孩子总是不会与人相处，经常被同学欺负，令家长苦恼不已。
同样上学为什么有的孩子总是被欺负，而有的孩子却很受大家的欢迎呢？我们老师也经常在一起聊各班的这种情况，试图找到问题的根源，能有效地帮助这些“小可怜”。
清醒地认识自己，找到合适的朋友圈，是愉快交往的基础。
总是被欺负的孩子不一定是班里最弱小的。我们班就有一个这样的小女孩，个子小小的、身子瘦瘦的、举止柔弱、性格文静、看似谁都可以欺负她，但她其实很受大家的喜爱，无论男生还是女生都喜欢和她做朋友，从没有同学欺负她。
相反，班里有一个小男孩，三天两头和同学打架，虽然他身体条件不差，但是吃亏的却总是他。我观察了一下，发现问题的根源在于他选择的朋友圈不适合他。这个男孩性格活泼，不喜欢安静的活动，所以总是喜欢找班里几个年龄比较大、体格比较强壮的孩子玩对抗性强的游戏。他是其中最弱的一个，无论是身体素质还是年龄，都处于弱势。虽然人家不是有意伤害他，但是在正常的冲撞中受伤的却总是他。于是哭成了他的家常便饭，慢慢地人家也不愿意带他玩了，他却像个小尾巴一样跟着，那几个孩子对他的态度就越来越恶劣。
他的家长很苦恼，多次找我商量怎样解决。我的意见是这个孩子需要重新定位自己的朋友圈，离开现在的朋友，找到适合自己的新伙伴。他性格开朗，但是身体不够强壮，不能与班里“最壮”的一群人为伍，应该退一步，找那些性格、体能与他相近的同学，下课玩一些对抗性不强的游戏，既能玩得开心，又可以平等相处。
我向他推荐了几个同学做朋友，他慢慢地与那几个孩子玩到了一起。下课后几个人有商有量，在外面玩抓人、打沙包的游戏，玩得可开心了，被欺负的日子就这样一去不复返了。
要善于表达自己的想法和意图，减少误会与矛盾。
还有些孩子总被欺负，是他们不善于表达自己的想法，总是让别人误会，惹人心烦，导致打架事件层出不穷。
有些孩子想让同学跟他出去玩，不是用语言邀请，而是对人家拉拉扯扯或是抢了人家的东西就跑，结果人家追上他想夺回属于自己的东西，在争抢的过程中打起来了。有些孩子想找小伙伴玩，可小伙伴正和女孩子聊天，他就在一旁说风凉话，导致小伙伴生气了用拳头教训他，其实他的本意是：别说了，赶快跟我玩吧！
这类孩子的特点是不擅长用语言表达自己，不懂得换位思考，总采用不当的行为招惹别人。这样的孩子需要家长和老师多指导，教给他怎样邀请小朋友，什么样的话可以说，什么样的话是别人反感的。告诉他怎么控制住自己的手，什么行为不能做。否则，让孩子独自在“被欺负”中去领悟怎样与人相处太慢，也太痛苦了。
以柔克刚，巧妙化解矛盾。
我们班有一个小男孩，长得又瘦又小，但是高高壮壮的龙飞与他发生矛盾时都让着他。原来是他对人很好，在班里朋友很多，如果龙飞太过分，他的朋友就都不和龙飞玩了，所以龙飞有所顾忌。而且这个孩子很聪明，玩游戏数他注意最多，和他一起玩同学们总能很开心，所以谁都需要他。
所以家有“弱”孩子，家长如果不能短期之内让孩子身体强大起来，就要想办法多指导孩子怎样交朋友，朋友多了，力量就大了。男孩女孩喜欢的游戏不一样，如果家有男孩，我建议爸爸多指导，爸爸更了解男孩之间的相处之道，可以指导得更细：怎样用智慧让同伴认可自己？玩什么样的游戏合适自己？在群体中自己应该扮演什么角色？与比自己强大的孩子游戏时怎样保护自己？
不光男孩，女孩在学校也会经常遇到被欺负的问题。我女儿在上二年级的时候，坐在她后面的小男孩上课总是搞恶作剧，用铅笔扎她的后背、踢她的凳子、拽她的小辫子，女儿烦得要死，而这样的事也不能总是找老师告状。
总是告小状起到的作用不大，还根治不了他爱恶作剧的习惯，不如给他来个“狠的”，我给女儿出主意：“如果他再很过分地折腾你，逮着机会，你就放声大哭，有多大声就哭多大声，看老师不收拾他！”于是某次被扎之后，女儿在课上哭得惊天动地，看着这么柔弱的小姑娘被欺负成这样，瞅着衣服上被扎出的痕迹，老师把那男孩狠狠地批评了一顿，又把座位调得远远的，问题从此彻底解决。
遇到孩子被欺负的事情发生，家长要问清事情的前因后果，给孩子支个好招。孩子在使用这些方法的过程中，慢慢地就能品出合适的应对策略。
与人相处，有一些矛盾可以避免，有一些问题必须直面。
男孩子在成长的过程中，不能太软弱，偶尔打架也是正常的。有位教育家说过类似这样的话：男孩之间的打架也是一种学习，他们会在打架的过程中领悟什么时候应该强硬，什么时候应该妥协，逐渐在人群中找到自己的定位。一个男孩从小到大，从来没有打过一架，他的血性从哪里来？
是否应该打一架，关键在于对方与自己的矛盾属于什么性质。如果对方不是恶意的，只是不小心发生冲撞又已经表示歉意，大可宽容一些，心胸宽的孩子一般朋友比较多。如果对方是恶意欺负，故意找茬儿，甚至一而再再而三，孩子就需要想办法解决了。
我教过一个叫轩轩的男生，他长得很壮实，打架总占上风，却一个朋友都没有。做游戏时小伙伴无意犯规了，他就拳脚相向。班长发现他作业里有错指出，他把作业本甩到班长脸上……类似的事件在轩轩身上经常发生，他人缘越来越差，谁都不和他玩。虽然每次打架我都严厉地批评了他，严禁动手，让他学着用语言和平地解决问题。可是轩轩好像进入了一个恶性的循环，越受冷落脾气越暴躁，越挨批评越顽劣。其实，他最欠缺的就是在该宽容的时候宽容。
在这方面有的孩子做得就很好。例如，体育课上，经常有一些对抗性很强的活动，像篮球、足球，在运动的过程中往往会发生身体碰撞，受伤在所难免。有一次体育课之后，我发现有个学生脸上有一道长长的伤，从耳朵边划到了嘴角，像是被谁的指甲划的。我问他怎么弄的，他怎么都不说。后来体育教师跟我说，他的伤是和同学打篮球时，被同学不小心抓到了脸上弄伤的，已经去校医室处理过伤口了。他怕我责备那个同学才绝口不提的。
像这样，待人宽容、大度，就会赢得同学们的好感，交到好朋友。斤斤计较，动不动就拿拳头解决问题只会换来大家的冷落，承受无人理会的寂寞和痛苦。
不想让孩子被欺负，家长不妨先教孩子怎样与人相处，告诉孩子玩的时候多让着别人，偶尔吃点亏，不要放在心上。同时，家长要特别注意自己言行的示范作用，要注意让孩子多看到父母是怎样对待朋友和家人的，怎样处理矛盾，甚至可以巧用侧面的评价效应去影响孩子。
攀比心理与金钱意识
引导帮助孩子建立正确的消费观念：只买对的，不买贵的；只为需要买，不为面子买。
纠正孩子的行为不能一味地堵截，要帮助孩子成功找到宣泄口，转移注意力。
当孩子面对诱惑时，增强“免疫力”最好的方法是“反攀比”。
有一段时间，学校里流行玩悠悠球，一下课孩子们就凑在一起比技术、炫玩法。一天放学后，一个小男孩的爷爷来找我反应孩子的问题。他说孙子喜欢玩悠悠球，自己先给买了一个八十元钱的，结果孩子说同学玩的都是“双钻寒冰”的，他非常羡慕。于是爷爷又花了一百多元买了“双钻寒冰”。结果没玩几天孙子又说某某同学用的是“YK-睡眠王”，吵着闹着非买不可，又让爷爷破费了好几百。原以为有了三个悠悠球，孙子应该满足了，哪知道没过几天他又开始说某某玩的牌子比自己好，爷爷终于忍无可忍了，说什么也不给买，向我请教该怎样纠正孩子盲目攀比的心理。
相信很多家长都遇到过类似的攀比现象：明明孩子不缺鞋，却吵着闹着要再买一双和某某一样的鞋，理由是别人都穿名牌；家长精心挑选的衣物，买回家后孩子却不屑一顾，嫌价格便宜牌子不硬；六一儿童节家长想送给孩子一个礼物，孩子竟然只要指定的款式、指定的牌子，非它不可；孩子平时经常用非常羡慕的语气谈论某某同学家有什么车，用什么档次的手机，过生日怎样邀请同学……
其实，孩子身边有很多“诱惑”，提前预防比事后挽救更重要。关键就是从日常生活的细节入手，通过父母的言传身教，慢慢地渗透正确的金钱观和消费观，潜移默化地影响孩子。
想让孩子不去和同学比牌子、比档次，就要引导孩子建立正确的消费观念——购买商品要根据自身需要，物有所值，也就是让孩子知道买物品首先要考虑到自己是否需要，商品是否具有较高的性价比。只买对的，不买贵的；只为需要买，不为面子买。
薇薇的妈妈平时给孩子买东西，最注重的是比较商品的质量和性价比，很少在孩子面前提及品牌。对亲戚朋友送的礼物或者自己挑选的名牌用品，她只会称赞这个东西质量好，值这个价钱，而不会刻意强调牌子。让孩子明确认知到长辈之所以挑选它是因为它是学习和生活的必需品，物有所值，而不是为了攀比、炫耀。
薇薇的妈妈特别提到女孩子打扮的问题。她认为女孩子要有一定的审美眼光，要学会适时适度地修饰自己。但一定要把握好度，否则就会变得虚荣。在给薇薇买衣服前，妈妈会明确告诉孩子，买衣服是因为真的需要；买的过程中妈妈会反复比较衣服质量与价格，让孩子的关注点始终放在质量和款式上，而不是品牌。
为了消除孩子对名牌的盲目崇拜，她还巧用一些不起眼的小时机做渗入式教育。
薇薇的妈妈经常去淘宝网上或小店里淘衣服，买到物美价廉的衣服，她会一边穿给女儿看一边告诉她：“看这个多值！妈妈很会挑吧！钱花得少，却能买到好东西。”有时候她和女儿在电视上看到一款奢侈品包包，就故意指着价签告诉女儿：“这么多钱买一个包，太不值了。如果把这些钱给我，我能从头武装到脚，让每一样东西既漂亮又有个性。女人买东西有时候不在于钱花得多少，而在于眼光。同样的价钱，我能让自己更漂亮，更与众不同。”
正如她所期望的，薇薇打扮得漂亮而得体，成长得自信又阳光。
孩子的攀比心理很大程度上来源于日常生活。成人之间的言谈有时候是很随意的，聊天时难免会对人对事评头论足，不经意间流露出的攀比和羡慕，对于小孩子来说往往是“言者无意听者有心”，让孩子从成人间的攀比中接收到消极的信号，产生不好的示范效应，家长在这些细节之处需要谨慎自律。
其实“攀比”在某些方面也不是一无是处的。学习上的攀比会让孩子更努力，能力上的攀比会让孩子更有动力，待人接物上的攀比会让孩子更有修养。这些攀比表现出来的是好强、自律、进取。我们反对的是对物质享受方面虚荣的比较和盲目的追求，所以在教育孩子的过程中，我们要把攀比心理向正确的方向引导。
其实一二年级孩子还小，他们对金钱的认识仅仅停留在数字多少的层面，对钱数的具体价值没有概念。所以我们眼里的攀比，在他们那里仅仅是对自己喜欢的东西的渴望。反正花的是父母的钱，所以花多花少对于他们而言都无关痛痒，值与不值他们都体会不到。
帮助孩子建立正确的金钱观，就要让孩子真正体会到每一分钱的来之不易。这些观念只能靠生活经验的积累与感悟，仅凭说教效果不大。
我们班的几个学生曾利用暑假尝试摆摊卖东西。从去批发市场进货、计算本金，到每晚在小区门口的街道旁辛苦叫卖，孩子们忍受着酷热和蚊虫的叮咬，更要品尝商品滞销的焦灼。他们捧着辛辛苦苦挣到的几十元钱，喜悦之余体会到了每一分钱的来之不易。自那之后，他们花钱也开始精打细算了，连给自己买根冰糕都小气得挑着便宜的买。
当孩子切实地感受到挣钱不易，就会真正明白要求父母花那么多钱去追求名牌是多么的不值得。这远比父母苦口婆心的空劝更能深达孩子内心。
也有一些孩子不是不知道父母的钱来之不易，也不是不知道花冤枉钱追求品牌很不值，但是他们还是会一再地去攀比。原因就在于这种攀比心理来自孩子内心的自卑，他们潜意识里渴望被别人重视，得到大家的认可，获得心理上的满足。当这种情绪找不到良好的宣泄口时，就会通过攀比物质来得到暂时的满足。
所以家长一方面要帮孩子树立正确的金钱观念，一方面帮助孩子用自信自强武装自己，获得心理上的平衡。当孩子在班级里学习优异，人缘好，特别是有一技之长时，就自然而然地关注自己哪些能力、技能可以比别人更强，不再攀比物质。
我女儿的同桌过生日，家长给买了一块一千多块钱的手表。他总是戴着在班里炫耀。女儿曾很鄙夷地说：“今天他又没写家庭作业，被老师叫到讲台上狠批，还找家长了。有显摆那块表的时间还不如赶紧把作业写了呢！”
我赶紧顺着她往下说：“就是啊，虽然他戴的表比你的贵好几倍，但是你每次考试都是班里前几名，他不知道有多羡慕呢！”
女儿笑着说：“是呀！上次我竞选大队委时，他拿着我的一堆奖状看了又看，还说‘哇！你咋挣到这么多呀！’我的奖状可是我自己努力得来的，他的表却是爸爸妈妈给买的。再说，他用多少钱都买不来奖状。”
看着女儿自豪的笑脸，我也放心地笑起来。
如果家长期望自己的子女在这方面有“免疫力”，不心动、不羡慕，就要让孩子体会到：你炫富，我炫自己的能力，我用我的成功让自己内心强大。
孩子为了引来关注而追求物质，家长在纠正孩子的行为时不能一味地堵截，关键是要帮助孩子成功，转移孩子的注意力，让孩子在其他方面获得老师和同学的认可，这种借助物质“武装”自己的做法自然会慢慢淡化。而“以己之长克彼之短”的“反攀比”是一种很好的疏导方法。它能帮助孩子及时调整自己，找到自己的定位。
当孩子只是出于无休止的攀比要求家长买这买那时，家长一定要在第一时间拒绝孩子，等孩子情绪平复后再去和孩子一起分析心理动机，摆明事实，告诉孩子每个人的需求不同，自己有的东西，别人不一定有，别人有的东西，自己也不一定要有。买东西的标准应该是自己的切实需要。很多时候，家长只讲道理是很难说服孩子的，攀比心理会像烧不尽的小草，解决的关键是让孩子看到自己的长处，知道自己适合什么，才能避免孩子的关注点总在别人的好东西上。
