二十．
我瞄瞄左边的巷口，又瞅瞅右边，太可恨了，陆安城是要在开学第一天迟到吗。
怎么也得有点良心吧。这可是我作为中学生的第一天呀，这可是我阔别了两年，才能又和你一起走过一条路的，第一天。
可是就还一个多小时我就要新生报到了，安城还没有出现。
有不好的预感。
为什么呢？安城从不会迟到，不管是上只有五分钟路程的小学，还是一个小时车程的中学，他这人，根本不给自己犯错误的机会。
而且，我知道他的，他就算是病得起不来床，也一定会想办法告诉我，我知道的。
原来那种极其不安的感觉又浮于心头。我想，让我不安的，一定是我珍爱的，而对于我珍爱的，我一向不会在原地等待。
我宁愿去追赶。
我用发了疯一样的速度，向安城家跑去，手腕上两条银链因为碰撞而作响，和着我的心跳声，越发让我害怕得不行。
我心里竟如此畏惧，他有一天，会不在我的身边，不再让我成为他的麻烦。
为什么，现在的我，有一种即将分别的，来不及的感觉呢？
我站在安城的家门前，汗水流过过度紧张的脸颊。
我看见，那几辆一眼看去就价值不菲的黑色轿车，停在这里。而安城，站在车前，看着自己的东西，被抬上车，不发一言。
我眼里的安城，我心中的安城，我从没说过，但我知道，他是高大的，坚强的，重要的，是绝对不能割舍的。
然而他一转头，那张冷酷又好看的脸上，是无法形容的，让我心疼不已的脆弱。
他也会脆弱。
他原本笃定决绝的眼神，现在已是难过悲伤。就这么，深深地望了我一眼。
我知道，这就是他不愿对我提及的秘密，我知道，一旦他上了车，就可能不会再回来了。
那些深深浅浅的五一，刺痛着我的心尖，就像回到妈妈离开的那一天。这是一种，预测到结果却无力挽回的，极端无措。
我只能叫他，我大喊，安城！
陆安城，陆安城，。
陆安城，我不能失去的陆安城。
我心里一直一直，觉得不用去追赶，就会一直一直在的陆安城，冷淡着却一直一直那么安全的陆安城，曾经并排着走在一起的陆安城。
我听见他用我最爱听的清风一般的声音，对我讲，对不起。
然后，一个贵妇一样的女人抚了抚他的头，将他拉入车里。
不要，我不要。我想上前去，我想拉住他的手，我想同他讲，能不能不要走，我只有你和奶奶。
我最近受不起离别了，你不是知道的吗？
我跑向那辆黑色的车，可它却渐渐开走。其余的车也跟着缓缓移动，把我和安城，隔在两个不会交汇的世界。
我很想哭，但眼眶却是干的，我现在本能的想到的，就只有追。我使劲使劲的跑着，听见腕上的链子哗哗的响着。
我一直跑啊跑，把我所有的恐惧，难过，都喊成一个名字。
陆安城，陆安城，陆安城。
你该嘚瑟了吧，我是这么毫无保留地向你展示着，我对你的需要。
我还记得，你对我说的第一句话，喜剧的紧。
然而是不是，所有喜剧的开头，都注定了一个悲剧的结尾。
我不要你讲对不起。你看我现在，我这么拼命的奔跑，你不是知道吗？安城，我从不畏惧追赶，我最最害怕，最最致命的伤害，是追不到啊，是无论我怎样努力，都再也够不到，我爱的人的步伐。
像妈妈跳入河中的身影。
想载走你的这些车辆。
我不知道我是什么时候体力不支的。
我只记得我就这样倒在路上，呆呆的望着你送的那条手链。
晶莹，精致。还绕着那****的声音：温离，你实在应该感谢我。
是，是啊，我实在应当感谢你，谢谢你陪我走过我年少中，最最痛苦，最最无助的日子。
我说过，我一直是个很乖的孩子，你不必讲对不起。
尽管，我现在躺在路边，终于可以放声大哭，终于可以体味失去你的真实感，那也不是很你。
我只是在缅怀，缅怀那些美好的回忆，和存于在我记忆中的你。当你占据了我脆弱时的大部分时光后，再对我有什么伤害，我的眼里心里，却还都是你的好。这是最最可悲，也最最欣慰。
世界让我温离，孤独，寂寞。
