1
曾经在贤隐寺，对着神灵祈祷：让我更多地爱曾惠，我的爱她懂，我们的爱永恒。在众神林立的房间内，带着几分羞怯万分诚意，感到了自己的渺小。
那还是十来天前的事。
军训快结束的时候，我们练习打靶。有些紧张，有些兴奋。完后就出去上网，身上就只剩下兴奋和愉悦。上面有曾惠的留言，那个“我来也”的美丽头像在闪动。很高兴有她的留言，因为她是我的女友，我在意她。
看她的留言：谢谢你的信，我心里现在很乱，不知道怎么对你说；我们在一起的时间很短，还不到两年，你对我还不了解，我的许多缺点你还没有发现；现在又不在一起，感情无法培养……心里真的很乱。对不起。
来就来吧，只是太突然。这不像在寻找解答，而是在宣告分手。分明感受到了感情危机。也许还有希望。
我不知该说什么，怕说重了又怕说轻了。于是只发一个发呆的表情过去。然后上网听歌。《东风破》真好听。
从网上下来就回校吃饭。
该做些什么呢？奋力去追？再去讨好好像也没有必要了。这会是一个考验我玩笑吗？是玩笑的话好像开的大了点。我可以假装糊涂吗？假装不在意，假装没见到留言，假装……我还能假装什么呢？
她一直在安慰我，一种善意的欺骗？不想让我痛苦，让我好好学习？她有这么高深吗，或者说有这么美好吗？我不禁有些厌恶的想。我值得她这么下功夫吗？我不心。那她前些天的热情又是为了什么？
正像有些人常说的：“现实一点吧，两地的感情靠不住。”难道不幸正好在我身上应照？
为什么不能让我做一个承受两地相思之苦凡人？
有必要努力去找自己这几天哪里出了问题吗？她的急转直下是因为我还是因为与她有关的另一个人？
2
被甩是一件挺没面子的事。
为了表示接受这难过的事实，我只买了两个馒头，要一口一口的干吃下去。我还想出去，校园内的行人太匆忙了，在这儿呆着有些无措。
吃着馒头往外走。到校门口时怕看门的不让带馒头，就准备放进口袋里。一摸里面还有四块钱，我想吃的是不该和钱放在一起的，因为有人说钱是世界上最脏的东西，馒头恰恰是用来吃的，而且还是自己吃。于是把钱掏出来——扔了？扯。我到想碰见有人扔钱的场面。钱嘛——装进上衣口袋。
路两旁的柳树绿意尚浓，所展现的是柔韧和娇媚；其绿中的淡黄，不知是生机的流漏，还是秋气所杀的外伤。
有些惊奇才走一会儿就有留言，是曾惠的。看了知道把话说重是多余的，因为她说的大意是：你不要再回避了，我们分手吧。这是事实了，字就在屏幕上。她说她嘱咐我找到一个比她更好的女孩。
我决定选择大度，不出怨言。我知道怨言无用。
我说：我们就这样结束有些不正式，总得有一封绝情书吧吧，如有的话本人将欣慰之至死而无怨；听说什么来着，爱了就爱了，爱后就算了，算了就散了吧；你小妮子也够深沉的呀，什么时候有的男朋友呀？记得你常说我傻里傻气的，庆幸自己在一面前是个傻的形象，与傻子分手是一种解脱，祝贺你。再也不用心跳脸红的说我爱你。好聚好散，这挺好。主妇万寿无疆。
突然感觉没有装的必要。
有些像开玩笑的意思，在玩弄另外两个与己无关的人的爱情。希望她不要想像着我要流泪，应该想到的是我心里酸酸的却在轻笑。以后还要告诉她选择男朋友的标准：身高176厘米以上，本科学历，家里有钱；长相过的去，但要真心爱你……有机会告诉她吗？还要对她说：陆幼青家训说初恋的不要，因为谁见过一棵树最早长出来的是好果子；还说，一般而言男人的身高和智商，外貌和才气，热情和富裕，就像鱼与熊掌不可兼得。
为什么感觉不到难受，难道我没真心爱过她？和她谈恋爱只是受了“没有谈过恋爱的高中是不完美的”这句话的诱惑？不会，我从没有追求过完美，完美又怎么可能存在？
为曾惠感到庆幸，终于和这样的男人分手了——嘻嘻，相处一年多她竟没在意我的难看。我一直以为她是一个价值连城的便宜货，或者是一个造型优美价值连城却无人辨识的古物，我是那独具慧眼的人，并且有侥幸心理，希望她晚一点发现自己的价值。金子终究要发光的。而现在，我该松一口气，因为我同时还在“别人不要的东西我能要吗”的阴影里，现在摆脱了。
我没有把我来也拉入黑名单，我想还可以给她开玩笑，反正以后我们什么也不是。不过，我想我不会再爱她，即使我再对她说我真的爱你，即使发一个流泪或嬉笑的表情——所做的一切都是在开玩笑。
不伤感也许是因为麻木，和利刃在皮肤上迅速划过一样的道理。希望如此，我要肯定我爱爱过。
3
分手也好，省得累赘，不在一起的爱情也许确实不可靠，更何况南地北的找工作，能恰巧在一起吗？不在一起的话还要让彼此保持热情的等多久？
可恨的是我没有提出分手的勇气——即使在自己感情飘忽不定的时候，这样的男人是软弱的，不要也罢。可怜的是我面对分手还妄想给她留下一个好印象，这对我好像没有用了。也许是没坏处。失去能这样做的男人，是不是有些可惜？
突然冒出一个歹毒的想法，就是那俗得不能再俗的玩意儿：想办法让她重新喜欢我，然后再断然提出分手。这样会不会很解恨很畅快呢？闪现了一下又觉不妥，她自己难受也就算了，但她的家人也许也会难受，没必要累及她的家人。算了，爱没有错，只是爱错的对象；她不欠我什么，我也不应在埋怨什么。
两天过去，心里依然平静。
突然通电话令我又惊又喜。于是把想到的彼此熟悉的笑话全讲出来。我发现我们并没有变的陌生，只是换了角度。当然，换了角度很多东西都变了。
开怀的笑了一阵。我们还是朋友。
笑过就挂了电话，好像刚才超支了欢快，一阵孤寂和失落灌流遍全身。
我没有乞求挽回我想是比较明智的，对神灵乞求都没有用，对一个凡人乞求怎么会有用。世俗的恋情，俗！我找不到一个比这更低级更无趣的词。琼瑶戏俗吗？人家到底还有才子佳人缠绵万千；肥皂剧俗吗？人家到底还有另类人生搞笑都乐。我什么也没有，俗都俗不过人家。
曾经零乱的操场上，清新的树阴下，喧闹的教室内，一切的一切，一切都原以为可以留下甜蜜和回忆的地方，都回归为零，为零。我感到我们如果有一段恋情的话，那段恋情从生到死都平平淡淡没有情节——没有刀光剑影，没有战火烽烟，没有……连吻都没有。
大部分人认为自己的爱情别具一格与众不同，是这样吗？很多人认为自己的爱情经过稍加整编可以写成折子戏轰动世界。我连自己也欺骗不了。
我承认我受了伤。
即使，那些代表爱情的曾经的欢笑，曾经的努力，曾经的祈祷，曾经的一张张纸条，曾经的一封封书信，曾经的一个个电话，都随风飘散，我还是要生活下去，过自己新的生活，即使生活不算新鲜。
3
失恋，好像宣布了新的生活的开始，我的大学生活。因为以前的我都不在拥有。
