昨日的事情就像是一根鱼刺卡在喉咙里，让我一直觉得如梗在喉。对于昨日之事我真的不知道应该要说些什么，好像总觉得很奇怪！虽然平时的我对于一些奇怪的事情也都是充满了好奇的，可是像这样的好奇心却是少有的，昨日之事总是让我耿耿于怀，无法释怀！
其实昨日之事确实是可以等花卉醒来再问的，毕竟花卉才是当事人，很多的事情肯定是只有花卉才会知道的。可是我却觉得好像就想要第一时间就知道一样，花卉还在昏睡中我好像根本就没办法安静的等到花卉醒来。
以前的我不是这样的，虽然我总是那么的心急，无论是什么事情都想着要第一时间知道，可是我却也从来不曾这般的坐立不安过。昨日之事我不知道到底是怎么样的，可是我却总是觉得好像有什么地方不对劲的。我不知道到底是什么样的事情会让我这般的坐立难安，可能是怪我想得太多了吧！
昨日之事真的是发生的过于蹊跷了些，到底昨日是发生了一些什么事情呢？对于昨日之事我真的很想要知道，原本还以李瑁会知道的，可是刚才李瑁却说了不知道！本来想着李瑁能够知道一些实情，这样的话我也就可以提前的知道一些事情的真相了。就算李瑁知道的事情不够完整，可是我也是可以自己加以想象的嘛！可是现在李瑁却说他什么也不知道，这样的结果不免让我觉得有些失望了。如果是其他人说不知道的话也许我会怀疑上一番的，可是对于李瑁我却不会。
我想相信李瑁是不会骗我的，不知道为什么我总是莫明的在信任着他。我很少这般的信任一个人，因为在我的身边实在是发生了太多让人难以置信的事情了。当我出现在这个本不该有我的世界的时候我就开始怀疑这个世界了，从那以后的我对于一切的东西好像都不会存在着百分百的信任了。
虽然在白府这么多年大家一直都对我十分的好，让我感觉到了家的温暖。在杨府的那么些年更是不用说了，我一直都是杨府的最为受人宠爱的五小姐，只要是有我的地方就充满了欢声笑语。虽然在这里这么多年大家一直都对我十分的友好，可是我却觉得自己怎么也溶入不到这个世界里面。
可能是上世的事情对我影响太深了吧，所以总是让我找不到归属感。虽然在这里的十六年来我有十五年都是被人捧在手心里度过的，可是我却不曾真正的去相信过谁。
一个人过于多疑了也许会很累，可是我却不知道除了怀疑别人以外还有做些什么？很多的时候我也会觉得自己小肚鸡肠，我也会觉得自己很小人，可是我的那些遭遇根本就是没有人能够想象的！如果是其他人遇到了我的事情想必也没有几个人能够淡定得来了……
有些事情可能外人根本就是无法想象得到的吧，就像这些年发生在我身边的事情一样。也许现在的我身边所发生的一切事情在外人看来都是那么的平常无奇的，可是真的只是这样吗？如果可能的话我也希望自己的生活就是简简单单的，可是可能吗？
十六前，当我第一次感觉到自己所在的时代的时候我就知道自己的这一生要充满传奇了。别人不知道我来自于何处，也不知道我内心的的恐惧，所以很多时候我在别人的眼中都会是特别的，可是有些事情真的仅仅只是特别这样吗？
其实我也只想跟所有人一样，我只想有着一世的记忆，然后有着所有的喜怒哀乐。这些事情也许在别人看来只是一些小事而已，甚至还没有吃饱喝足来得大吧，可是这些事情对于我来说却是真的好难，仿佛就是天方夜潭一般，好像永远也不能实现的！
在这个世界我觉得自己真的好孤独，我觉得自己就像是这个世界里游走的孤魂野鬼一般，我找不到自己的位置，我也找不到自己的方向，我只知道每天那样机械的活着。我不知道自己活着是为了什么，可是我却知道我还不能死！
有时候我觉得自己的生活真的好可笑，想必没有人能够把自己过得如此之乱吧！现在的我整个把自己的生活过得乱七八糟的，我快要找不到自己的生活的源头在什么地方了。我不知道接下来应该要做些什么，明明有很多的事情都在等着我去做，可是我却觉得不知道应该要先做哪一件？
在这个世界我觉得自己听存在真的好多余，虽然有着那么多的人无微不至的关心着我，可是我却找不到自己存在的方向。我不知道如果自己明天消失了是否还会有人记得我，也许会有人记得吧，必竟我曾经来过！可是我却是很不确实的，在这个世界里我本就是一个多余的人，就算我消失了没有知道也是很正常的事情。我真的很害怕这种感觉，害怕别人忘记我，忘记我的存在……可是有时候我又十分的害怕别人突然的想起我，亦如现在在宫里的生活一般。我无时无刻的不在想着，如果说这个宫里没有人记起我的存在那该是多么好的一件事情啊？
可能人就是这样的吧，可能我也是不知满足的人吧！人的欲望总是无从满足的，我也是人所以也会有无从满足的欲望。每个人的欲望也许在别人的眼中看来都是小事一桩，可是在自己看来却是比全天下的事情还要大的！
在这个世界真的很难让我找到可以信任的人，我不知道还有谁是值得我信任的。虽然现在我的身边有着那么多的人，也许她们都是值得我信任的，可是我却不敢把信任放在她们的身上。我害怕如果我过于的相信了她们，可是到后来事情却变了！可能是上世许杰的事情对我影响太深了吧，所以害得我现在根本就不敢相信任何人。
我不恨许杰，因为他曾经照顾过我。虽然后来他爱上了别人，可是我却是不能因为他的变心就毁了他以前对我的好。在他未爱上别人之前他曾经也曾对我好过，也许他伤害我很深，可是他曾经也给过我无微不至的关怀。也许现在的我对于许杰的背叛还是耿耿于怀的，可是我却真的已经不恨他了。
当我纵身一跃那一刻起其实我就已经不再想着要去恨许杰了，也许人真的只有经历了生死才会看开很多的事情吧！当我从十楼跳下的那一刻我就知道许杰这个人在我的记忆中已经不可能是恨了，虽然现在的我因为有着关于许杰的记忆，所以对于外界的很多事情都无法开怀，可是我却真的已经不再恨许杰了！
有时候我甚至于在想，如果有机会的话我可能真的会跟许杰说一声：“祝你幸福！”这句话看似微不足道，可是我相信许杰肯定是很想听到的。
当初许杰离开我的时候我只是歇斯底里的吼叫着，问他：“为什么？”可能当时的我情绪过于失控了，可能都有些吓到许杰了吧！
那个时候对于我来说许杰就是全部，就是我一生中最重要的人。我从小就失去了双亲，当我在二十岁那年遇到许杰并爱上他的时候我就已经认定了这个男人将会是我一辈子都值得依赖的人，可是最后他却背叛了我。
当时的我对于许杰的背叛真的反应过激了，若是换作现在的我可能会笑着说：“祝你幸福吧！”可是当时的我却没有那样做，当听到许杰要离开我和其他女人出国的时候我气得抓狂了，我歇斯底里的吼叫，不停的哭泣……那个时候的我做了所有失恋的女孩子都有可能会去做的事情，我喝酒、抽烟、我每天不停的做着事情、我强迫自己忘记许杰、我不停的伤害着自己……
那个时候的我每日都发疯的折磨着自己，好像只有不停的折磨着自己我才会好过一些。虽然那个时候关于我狼狈的样子许杰并没有机会看到，但是我想他一定是会觉得内疚的吧！他对我的重要性他是最清楚的，虽然不知道他为什么要离开我，可是我却知道他曾经是爱过我的。关于我的一切他都记得，包括每月的那几天……
当许杰提出要离开我的时候其实我应该细细的问一下原因的，可是我却没有。可能是当时的我情绪过于的激动了吧，所以当许杰说他爱上了别人的时候我就相信了。可是现在想想却觉得疑点重重，虽然许杰带着那个女孩子做着各种暧昧的动作，可是我却觉得那好像都是在做给我看的。
以前的我根本没有去想过这件事情，可是现在想起来却觉得好像真的是有很多事情都是有疑问的？如果说许杰真的爱上了别人的话，那么我也应该要有所查觉才对啊？虽然以前的我对于许杰很放心，所以从来没有想过要查许杰什么，可是许杰那个时候确实没有什么值得我怀疑的地方啊！
现在想想真的觉得事情好像过于的简单了点，除了那天许杰带着那女孩子去跟我说他们要出国以外，在那之前许杰并没有什么过于奇怪的地方啊！难道说是许杰隐藏的太好了，所以我没有发现吗？可是这不可能啊，许杰是那种有什么事情都会说出来的，要想让他心里藏着什么事情真的好难！
现在想想真的觉得好奇怪，我突然在想许杰的离开是否另有隐情呢？虽然不知道自己的想法是否正确，可是心中却是有了这种想法。如果说许杰当初的离开确实是另有隐情的话，那么到底会是什么事情呢？
