春愁
不知从什么时候开始习惯了一个人，孤独的回，孤独的走。
一切都在计划之内，过完年又要像往年一样踏上向南的列车。大年初三在网上订好票，收拾好简单的旅行包后，我能做的就是乖乖的等着票面上的日期到来。从这天起就是我“春愁”的开始，也是我们一家人“春愁”的开始，也许是一村人，也许是更多人。
曾经那么向往远方的我，如今却因为要离开老家，爸、妈、女儿而忧愁。想来也是够可笑的了。每个人都有过憧憬自己美好的生活吧。它是什么样子的呢？我在三十岁以后最憧憬的美好生活就是无论春夏秋冬，冰箱里都有满满的零食、冰糕、啤酒；就是过完年不用担心春运，因为永远不用坐长途火车；就是春暖花开，阳光明媚仍然可以安心的坐在电脑前看电影、打游戏，不再因为收入不稳定而焦躁不安；就是清晨老妈喊我起床吃饭，女儿眯着眼，笑着趴我门口说：懒蛋子，我今天比你起的早……
呵呵，也许我应该为自己的享乐思想而感到羞愧。
离家的前一天下了一天一夜的大雪，一早我就起来打扫。这雪下的，一点也不像春天，气温还像我刚回来时，一个月之前的冬天一样，冷嗖嗖的。可心里的滋味却一点也不一样了。过完年再冷也是春天，春天就注定了离别，朋友们这几天都陆续各奔东西，我还能拖到哪里去呢？
老妈担心昨天的大雪会封掉从村里到市里火车站的路，我说不能走就改签呗，她长舒口气，也许是因为不再担心火车票会做废。但她不知道如果改签我将会在火车上站着度过二十多个小时。如果她清楚这些，她会叹气，而不是舒气。
这一场大雪还是没能多留我一日，客车如往，准时的来了。客车九点到的，将在村南头停十五分钟后发车。老爸怕我误点，督促我好几遍去赶车，我还是将时间拖到九点十分才背着包出门。
出门之前我顺手推开爸妈的屋门，和女儿说了句：大闺，拜拜。然后快速关门转身出去，我怕慢了，自己会在孩子面前落泪。女儿喊了句什么？我关门太急声音有点大没听清楚。在窗外还能看见她冲我张嘴。不行，我不能这样狠着心就走的。至少她哭我可以抱抱她哄两句。那如果我哭了呢？我哭了该怎么办？我怎么可能哭呢？自从老爸那场大病之后，我就是这个家的顶梁柱了，顶梁柱哪有资格去哭。尽管我这个顶梁柱，还没有老妈这个半百老人，对家里的支撑做用大，但此刻，我是一名父亲。我趴在窗玻璃上喊：大闺，你说啥？她用最大的嗓音回我。这次听清了，是：“爸爸，一路顺风！”还好是这句话，她是多么乖巧懂事，我很欣慰。想想我与前妻离异，孩子这些年与我们聚少离多，是爷爷奶奶把她一手带大的，在她七岁的感情世界里，似乎爸爸，妈妈这俩个角色对她并不很重要，最起码不如奶奶重要。每每想到这些都让我愧疚。
从我家到村南头大约要走三四分钟，皮鞋踩在雪路上发出清脆的“吱吱”声音。伴着自己最熟悉的脚步节奏，我的心渐渐平静，我在想，如果这个世上没有离别之苦该有多好。不对，我的心怎么可以平静呢？不是应该一边走一边心在滴血，眼在流泪的吗？可是此刻我确实很平静。有时我怕自己的这种平静，我怕它是一种麻木、一种习惯。这种怕在我看来也是“春愁”的一部分。
火车缓行，我正在一米一里的离开家乡，望了眼车窗外因为温差而渐变的风景，我的眉头渐渐舒展，心中的那一抹“春愁”也正随着时间的流逝，路程的远行而逐渐消融，留下的是对这一年美好愿景的期盼与对家人的深深挂念。
我惊奇的发现原来只要在路上，“春愁”是会被踩在脚下的。我为自己的这个发现而欢喜。不必再担心内心平静下来会是麻木，是习惯。
最后祝福大家在新的一年里，通过努力拼搏早日过上憧憬的美好生活。早日不为自己的那一点点享乐思想而感到羞愧。可以在任何时候，任何地方大声说，我憧憬的美好生活就是，无论春夏秋冬，冰箱里都有满满的零食、冰糕、啤酒；就是过完年不用担心春运，因为永远不用坐长途火车；就是春暖花开，阳光明媚仍然可以安心的坐在电脑前看电影、打游戏，不再因为收入不稳定而焦躁不安；就是清晨老妈喊我起床吃饭，女儿眯着眼，笑着趴我门口说：懒蛋子，我今天比你起的早……
