我后来才知道，诺下午就在我们那个小城的火车站了，只是一直都在避开我的视线范围。诺到杭州，是站着来的，因为已经无座了。一股暖意在我心里慢慢泛开。诺，从来都没有不在意我。我想，我和诺之间的一切，不再简单了。或许我们的将来会荆棘密布，会困难重重，但是我愿意去承受，欣然地，我抬头看着诺傻笑。
诺陪着我等车，雨停了，空气很清新。我们便在车站外的花坛边挨着坐，诺给我讲很多很多有趣的幽默的开心的事，我就在那笑。然后诺突然停下来不讲了，看着我的眼睛说：“莫莫，你笑得好假。”我一下子扑在诺的怀里放声大哭，我从来都不轻易落泪于人前的，我在人前表现的，永远是那无忧的快乐。诺轻轻地拍着我的背，“想哭就哭吧，以后也不要忍着为难自己。”而后又轻轻地说，“莫莫，以后你一个人在外面要照顾好自己，要坚强，有什么不开心就对我说。”我抽泣地说：“嗯，会的。我会经常烦你的。”“如果，如果有了男朋友的话，就先告诉我，我先看看……。”“我不找！我不要！”我打断他的话，一脸坚定地说。“傻瓜！”诺的嘴角轻轻向上扬着，这样的笑真的很迷人。
我却一字一顿地说：“诺，我不要男朋友，我……”我屏住呼吸看着诺的眼睛，喘气有点急促。我感觉到鹅黄色灯光下，诺的眼神专注，柔和，深情，我感觉到诺的身体渐渐向我靠近，我预感到将发生什么，呼吸更加急促了，身体竟然因为紧张而微微地颤抖。诺握住我的双臂，尔后将唇轻轻地压了上来，温热的感觉顷刻传遍全身，我的初吻啊。我忽然很想看看诺的表情，于是悄悄睁开了眼睛，却见到了一颗晶莹的液体从诺紧闭的眼角静静滑落，沿着诺的脸颊划出优美的弧线。这是？诺的泪！我第一次真切地看见男孩哭。有个女孩曾对我说男孩哭是很漂亮的，我一直很想看。而今看到了，的确很漂亮，却也很寂寞，寂寞得你好想呵护他，穷你所能。
诺只是一直轻柔地压着我的唇。我闭着眼睛在那感觉我的初吻，感受眼前的这个男孩带给我的一切。我认定了，诺就是我的初恋，我的守护。
诺缓缓地放开我，然后拥我入怀。我不知怎的，又想起了他的那个问题：“诺，你为什么叫洛般诺阿？”诺低头看我：“你真执着！哪有那么多为什么啊？”
“可是直觉告诉我，你的名字肯定有特别的含义。”我还是不放弃。
“你真的想知道？”诺的表情变得很认真。
“嗯！”我亦是一本正经。
“洛是我妈妈的姓。我从小就没见过我爸爸，只知道般是爸爸名字里的一个字，当初爸爸给了我妈妈一个承诺，让她成为世界上最幸福的新娘。可是爸爸没有兑现这个承诺，他消失了，留给我妈妈二十年的寂寞。”诺的眼神变得深邃。我能感受到他的痛苦，我想寂寞的不只是他的妈妈，还有一直陪在她的身边的诺。诺的寂寞，是深藏的，不为人知的。我的痛在内心泛滥，这样的诺，从来都不对我说喜欢的诺。原来他痛得连一个承诺也给不了我。他害怕吧，害怕他无法实现他的承诺，如同当年他的爸爸。可是我不相信这一切，不相信。我抬头，用这生最大的勇气，给了诺一个承诺：“诺，等我，四年后，我会回来！”
我看到诺的神情中有惊讶，感激，喜悦，诺在我的面前，从来不是一个善于伪装的艺术家。可是他在别人面前，却如此辛苦地伪装了那么多年，诺却孤寂地看着他的妈妈在等待中流逝的青春，以及他自己的一个个青春年华，看着无忧得如同小鸟的我天天在教室里挥霍我的青春快乐。我想去诺在同学录上的留言，又一次泪流满面。我心疼地看着眼前这个略显疲惫的诺，我想我是愿意，一直陪着他走下去的，为了留住那个阳光下灿烂的笑颜。
“莫莫，三年高中，和你同学，真好，天天看着你笑，感觉这个世界都是开心的了。”诺俯身对我耳语，他的热气游荡在我的耳边，“我知道你要去北京，可是我不能拦你，你应该有你的幸福。我什么都给不了。”我从没看过如此自卑无奈的诺。
“你可以的！”我从心底呼喊。
可是诺的眼神没有闪亮。
我上了车，那晚我流了三年来最多的泪。
那年，我十九，诺二十。
大学，便捷的通讯方法，让我们的联系遍及了生活的每个角落。但我依旧不是诺的女朋友，只是我心里，早已认定，诺就使唯一的那个。初到北方的不适应，总有诺的呵护与安慰在身边，即使诺的身影远在千里外的杭城。天气越来越冷，我的衣服越加越厚，我欣喜地向诉说我的期盼与快乐，也向诺描绘了那个美丽的梦。那天，诺神秘地对我说，要送我一份特别的圣诞礼物。可是无论我怎么问，诺都不肯再透露只言片语。我只好静静地期待。
平安夜，诺的电话响起。我欣喜地接起电话，却发现诺的声音极显疲惫：“莫莫，我不想等你了，你在那边找个男孩照顾你吧！”什么？这就是诺要给我的特别礼物，我不相信我说诺你不要和我开玩笑，他认真地告诉我没有开玩笑。我按着电话不说话，只是泪如泉涌。半响，诺的声音再次响起：“你自己珍重，我挂了。”直到“嘟嘟”的断线声响起我才喊出来：“这是骗人的，我不信，我不信！”我开始不停地给他打电话，不停地给他发短信，说我不相信，不相信。可是他不接我电话，也不回我短信。我哭得声嘶力竭，每天晚上好不容易睡着了，早上醒来想到诺，深沉的痛就蔓延开来，袭击着我的每一寸肌肤，每一片心智。然后这一切发生的这么突然，以至都没有人知道为什么会这样，越只是对我说，不要伤心了！所有人都认为诺变了心，告诉我不值得，可是我依旧无法相信，无法相信所有的事实是真切的。我要找到诺，让他亲口告诉我，而诺只是淡淡地回复我一条短信：“不要来，没有必要的，我们从来都只是朋友不是吗？”我泣不成声，最后的坚强也在那一刻溃不成军。是的，我们从来没有彼此承诺过什么，我只是说诺，你等我，而诺现在说他不等了，就这么简单。没有开始，又何来结束。
一个月后，我再也拨不通诺的电话，再也收不到诺的点滴音讯，没有人知道诺去了哪里，还是所有人都瞒着我？诺彻底地消失在了我的世界里，而我的世界，彻底地支离破碎。我天天如个游魂一般飘荡在校园里，放肆地挥霍我仅剩的那点青春。我总是望着月亮发呆，想巨蟹座的诺的心情是不是也随着皎月阴晴圆缺呢？
那样的日子，我深味着一句话：没有目的的等待是一种纯粹的思念。
一个月后，回家过春节，我没有去过诺的家，亦不知道他的家在哪，而他同学录上也没有写明具体地址。我只好找磊，磊推托了一阵，到底拗不过我，告诉我诺出国了。出国了？我忽然觉得一切都变得好遥远，越只知道去了加拿大，至于为什么，没有人知道。
二十岁生日时，我漫无目的地上网，想起我们的高中，便上网上同学录去看，却意外地看到有我的留言：莫莫，你要记住，我们拥有的，总是比失去的多。时间是那年圣诞，我知道是诺留的因为只有他叫我莫莫。我点开诺的个人资料，个人说明上的那行字映入眼帘：不是因为寂寞而想你，而是因为想你而寂寞。这句话是我曾经告诉诺的，后半句是因为上天知道，你值得我珍惜！我趴在电脑前哭了，我知道我从来不曾忘记过诺，我亦相信诺的离开是有原因的。诺，我依然等你。
三年后，我大学毕业，回到了南方，在杭州找到了一份工作。那年的冬天，收到一个陌生号码来的短信：我在北京，你的大学，等你！我说：你是诺吗？那人没有回答，只说：你来就知道了。
我立刻起身飞北京。在母校的林荫道上，看到了穿着风衣伫立雪中的诺。四年不见的诺，显得更加俊朗清瘦。当年的稚气已被如今的沉稳所替代，脸上洋溢的笑，却是久违的清纯。我一眼就认出了他，当看到他笑着冲我张开双臂时，我毫不犹豫地飞奔过去，扑进去了他的怀里。
“对不起，莫莫。”诺拥着我说，“到今天，我才知道，我可以的！而你，四年前就知道了。”原来当年，诺的爸爸找到了诺的妈妈和他，并把他们带到了加拿大。诺一直想他什么都给不了我，长痛不如短痛，时间会淡化一切的，而今他知道他的想法错了。四年的时光，只是沉淀了我们之间的感情，痛到深处，才会懂爱有多深。
于是，我的梦，在那一刻实现了，梦里还多了一个深情的吻和一个守护一生的承诺。我知道，我的世界，在那一刻恢复了往日的光彩明亮，一切，只因有诺！
北国，年华是无效信
其实不是放不下过去，只是你始终不愿相信我。
所以，就算给上我所有的爱也不能是满分。
——不是题记的题记。
四年。
我应该告诉自己四年有多久。在身体的每一个角落，我都应该清醒。即使清醒是被觉得是孤独的也好，愚蠢的也好。
他坚定地说他要去北国，或许在那能找到感觉，去完成筹划了将近半年的画册。他是一个事业心很强的男人，我没有考虑就答应了他。他把我抱入怀里，当我耳朵靠近他的心脏，那是有节奏的跳动。是那么真实。
有时候半夜醒来转过头看他没有躺在身边，我就知道他一定是在画室里，我站在门口看他将几种颜料掺和在一起，不停地在均匀搅拌，然后在调色盘里调出是新一种颜色，他的内心是欢愉。画室里夹杂着颜料清香与烟草的味道。淡淡的，不大浓烈，像他身上一样的味道。
更多的时候，他喜欢坐在屋顶对望着天空，好像是对望着彼岸一样，虔诚，明朗。我看到他嘴角微微上扬，那时候，他一定是内心欢喜。他给我画了很多天空和白云。一幅幅亲密，追逐，自由，不离不弃的感觉。我会从他背后蒙住他的双眼，问他，你会看到什么？他温柔的说，是一朵白云不停奔跑，无论何时，天空总是能在它上面守护着。然后他转身抱住我，像个安静的孩子。
他一直都是这样，直到那天他决定带上他的画板，还有调了一半的颜料要去北国的时候，他都是那么的安静。
那天早上我去24小时便利店买好了一些面包和水还有他爱吃的鱼干，然后送他到车站。去北国的车很多，25分钟一班，可是要坐上八个小时才能到达。他告诉我只要去一个月就能回来。我说那我陪你去吧，他靠近过来右手举起抚摸我的脸，轻声地说，还是不要了，我最多就去一个月，然后我就回来，你一定要好好照顾好自己，知道么？
候车室的喇叭传出了一个女人温柔的声音。于是检票口开始排队检票，然后他在拥挤中走出了检票口，回过头来和我挥手，我透过检票后面的巨大透明玻璃看着他背着沉重的背包上了车。
我是个容易满足的人，满足他有时候他给的一个安慰，一个拥抱，一个亲吻。他身上散发着颜料和烟草的味道，足以让我深爱着，是温柔，成熟，理想的结合。他是一个干净的男人，短发，白衬衣，淡蓝色牛仔裤，白色板鞋。
他到北国的当天晚上六点。他发来信息说，北国好美，会永远喜欢这个地方。
然后我每天就拿着手机等他的电话，我知道他一有空就会打过来，每天都是如此。
他常常陷入疲惫，电话里的声音是困倦与劳累。我知道他一定在为了画册连夜调着颜料，他不会错失每一个瞬间的感觉。我让他好休息，既然北国那么美，那就专心完成画集。他说他画了很多天空和白云，下次一起带回来给我。我知道不管每次他的画的天空和白云是什么样的，他永远不会掺和其他的第三物进去。即使空气。
三个月后来我收到了他从北国邮寄过来的包裹，发件地址却不详，里面是他画的天空和白云。还有一幅是他自己坐着楼顶仰望天空，突然看着难过，眼泪就流了下来。
我拿起手机打了过去，电话已经关机。然后我不停地打不停的重拨，直到晚上还是关机。我开始怀疑自己是不是做错了什么，三个月他的手机一直都是开着，即使半夜，有时候很想他，都能在电话嘟嘟两声后就能听到他的声音。可是今天是怎么了。
我变得不安惶恐起来。或许我应安静下来，好好的睡一觉，然后明天早上我就能听到他的声音，说服自己躺在床上，然后睡到天亮再给他打电话，或者他也会打过来的。那一夜我身体卷缩在一起，抵挡突如其来的冰冷。
日子一天一天过去，有点漫长，辗转间，就变成了四年。
四年之间我和一直深爱的这个男人失去了所有的联系。我告诉自己，终于有一天，只要我在这里他就会回来。他应该就是白云，自由，奔跑。而我是那天空。我怀念他的拥抱，亲吻。想念他身上的淡淡的，不大浓烈的清香。
我让自己努力的生活，不能让他回来的时候看到我卸妆之后苍白的脸。上班，参加朋友的婚礼，看他的画。
这四年，从他消失的那天起，我就一直流连在各种大大小小的书店，希望能在书架上找到他的画册。哪怕这是一点点的机会。对我而言，我应该满足，满足于一段幸福，可以让我用四年的时间去守护。我想过，去北国找他，但我相信他说会回来，于是狠心打消了这样的念头，即使有时候想念过于深刻，过于孤单，我还是放弃。
我喜欢听他的心跳，有节奏的真实的感觉。我看他上次邮寄过来的画，我应该明白他，他说过他蒙起眼睛的时候，是一朵白云不停奔跑，无论何时，天空总是能在它上面守护着。
后来的一天，我又收到了他的包裹。我欣喜是来自北国。
慕蓉：
见信安好。
我不知道你现在是不是还住在那个房子里，只是要是你能看到这封信你就会明白。
四年．我告诉自己四年对我有多么漫长，当换掉号码的那天起，我就打算不再给你联系了。画册已经完成了，跑了一年的出版社，终于有一家出版社愿意出版我的画册，我很高兴，你知道么。我把第一本样品给送给你，当作留念吧。你应该不知道北国是我的家吧，我也从来没有告诉过你。我很想带你回来见我的父母，告诉我的他们你有多好。可是我不能，因为我常常会被你梦中叫出的一个名字睡不着，然后我就会呆在画室里调着颜料，告诉自己只要几种颜色混杂在一起，生活也可以这样，然后会是一个新的颜色，新的生活。其实我知道，你一直叫唤的那个名字是谁。我不知道过去对你有多么重要，只是每一次听起来，都那么心痛。我没有问你他是谁，只是不想你因为我的好奇或渴望让你陷入回忆。
我想我一定是一个自私的人，小气的人。四年之间，我偷偷回来看过你几次，我看你面无表情的时候，我心里好难过，但是我不能见到你。如果你还活在过去。
慕蓉，对不起。
时间已经很长了，如果你没有忘记过去，那么我也没有忘记你。
北国。
我坚持把信看完，坚持没有让自己流下一滴眼泪。我翻开他寄来的画册样本，我哭了。
他在画册的扉页写了序。短短的两行楷体。
三年，离开的那个时候我告诉自己是一个月。而后断断续续却用了三年才完成一本画册。
仅以全部惦念。
后记：故事写到这就此结束吧。第一次平静讲了一个故事，美好的爱情是可以回归的。也是要互相相信，其实在慕蓉心里，对于过去早就已经过去了，北国当初选着的离开，只是不够坚定。即使给了你全部的爱，接受不了对方的过去，再美好的爱情也不能得满分。祝福所有的”有情人终成眷属”
