社交场合人员复杂，养成注重小节的好习惯就如同为自己穿上了一层防弹衣，即使不能使人成为社交高手，至少也能处理好人际关系。
1。慎言承诺，承诺就要做到
轻易许诺是社交过程中的大忌，也是一个不良恶习。这样很容易丢掉做人最宝贵的东西———信誉。没有人喜欢与没有信用的人打交道，所以，人们要养成慎重许诺的好习惯，把信誉做强，把关系网做大。
一般来讲，承诺有两种情况：一种是自觉的承诺，明确地答复别人，应允其请求之事；一种是不自觉的承诺，这就是自己本来并未应允，但在别人看来，你已应允了。
其实，在应酬中轻易承诺很容易使自己陷入被动局面，是一种影响个人形象的不良习惯。拿破仑曾说过：“我从不轻易承诺，因为承诺会变成不可自拔的错误。”
例如，一个朋友托你办一件事，而这件事在你看来可办或不可办，或介乎两者之间，而你却毫不迟疑地承诺一定为其办成，这叫自觉承诺。你也可能会说“让我想一想”，这叫不自觉承诺。在人家看来，你也承诺了。
有一个故事：在一个十字路口处，有一棵枝繁叶茂的大树，一位老人正坐在树下歇息。
突然，一个年轻人飞奔到老人面前，惊慌地哀求老人救他，说有人误以为他是小偷，偷了人家的东西，正带着一帮人追捕他，要剁掉他的双手。说罢，纵身爬到那棵大树上躲了起来，并再一次要求老人不要说见过他。老人看年轻人的长相不像个小偷，便回答说：“让我想一想。”
就是老人这句不自觉的承诺，使年轻人放心了。不一会儿，追捕的人赶到大树下，问老人：“你有没有见到一个年轻人从这里跑过去？”不料这个老人曾发过誓，今生绝不讲假话，便随口答道：“见过。”
追捕的人又问：“他往哪儿跑了？”老人随手朝树上指了指。
年轻人终于从树上被拖了下来，剁掉了双手。年轻人当然大骂老人违背了自己的承诺，背叛了他。
大家都喜欢“言出必行”的人，人们很少用宽容的尺度去谅解你不能履行承诺的原因。
在交际中常常听到某位朋友说，某某分明答应为我办一件事，可是他却食言了。
仔细地想一想那位朋友的话，虽然某某曾经答应过他，但那很可能只是表面上的应付，或者是这件事根本就不可能办到；其实，恐怕连那位朋友也心知肚明，请托之事有些强人所难。但是他会责备自己而不责备别人吗？如不细想，即使任何人听了，也会觉得某某不对，因为到了这地步，谁还会顾及当初某某自觉或不自觉地应允朋友时的为难境地呢！
有人不禁会问：“当着朋友面，对朋友提出的请求非应允不可，而实际上朋友所求之事根本就办不到时怎么办？”
日本的应酬学家掘川正义告诉我们：“在聆听别人陈述和请托完毕之后，不妨轻轻地摇头，不必强烈地表示出拒绝的态度。”
这就是说，做人不必用伤害感情的强烈言辞去拒绝，只要轻轻摇一下头，把拒绝的意思含蓄化就可以了。
这时，朋友便可以理解。再加上你充分陈述拒绝的理由，朋友会更容易接受。当朋友提出某种请求时，不是果断地回答，而是采取拖的办法，这都是不好的交际之道，后果必然不理想。
其实，慎重承诺是对他人的尊重，也是对自己信誉负责的表现。如果不能答应为某人办理某事，最好不要轻易许诺或做出其他不明确的答复，这对交际没有任何好处。
所以，告诫人们在与人相处过程中，要除掉草率承诺的恶习，承诺了就要做到，这样人际关系网才能越结越大。
2。随和待人，切勿偏激执拗
一个人有主见，有头脑，不随人俯仰，不与世沉浮，这无疑是值得称道的好习惯。但是，这还要以不固执己见，不偏激执拗，万事随和为前提。
性格和情绪上的偏激，是做人处世一个不可小觑的缺陷，是与人相处过程中不可小视的恶习。
三国时代，那位蜀汉寿亭侯关羽，过五关，斩六将，单刀赴会，水淹七军，是何等英雄气概。可是他致命的弱点就是刚愎自用，固执偏激。当他受刘备重托留守荆州时，诸葛亮再三叮嘱他要“北据曹操，南和孙权”，可是，当吴王孙权派人来见关羽，为儿子求婚时，关羽一听大怒，喝道：“吾虎女安肯嫁犬子乎！”总是看自己“一朵花”，看人家“豆腐渣”，说话办事不顾大局，不计后果，导致了吴蜀联盟的破裂。最后刀兵相见，关羽也落个败走麦城、被俘身亡的下场。本来嘛，人家来求婚，同意不同意在你，怎能出口伤人、以自己的个人好恶和偏激情绪对待关系全局的大事呢？假若关羽能祛除偏激、意气用事的坏毛病，那么，吴蜀联盟大概不会遭到破坏，荆州的归属可能是另番景象。关羽不但看不起对手，也不把同僚放在眼里，名将马超来降，刘备封其为平西将军，远在荆州的关羽大为不满，特地给诸葛亮去信，责问说：“马超能比得上谁？”老将黄忠被封为将军后，关羽又当众宣称：“大丈夫终不与老兵同列！”目空一切，气量狭小，盛气凌人，其他的人就更不在他眼里，一些受过他蔑视侮辱的将领对他既怕又恨，以致当他陷入绝境时，众叛亲离，无人救援，促使他迅速走向败亡。
由关羽的所作所为来看，他最终落得败走麦城、被俘身亡的下场，完全是因为他偏激执拗的坏习惯，使他形成自高自大、刚愎自用、目中无人的性格，人们应以此为戒，驱除偏激执拗的恶习，养成万事随和的好习惯，这样才能提升自己的人气指数。
现实生活中，不能正确地对待别人的人，也不能正确地对待自己。他们见到别人做出成绩，出了名，就认为那有什么了不起，甚至千方百计诋毁贬损别人；他们见到别人不如自己，又冷嘲热讽，借压低别人来抬高自己。处处要求别人尊重自己，而自己却不去尊重别人。
在处理重大问题上，意气用事，我行我素，主观武断。像这样的人，干事业、搞工作，成事不足，败事有余，在社会上恐怕也很难与别人和睦相处。
有些人总是喜欢戴着有色眼睛看问题，以偏概全，固执己见，钻牛角尖，对于别人善意的规劝和平等商讨他们一概不听不理。怨天尤人，牢骚太盛，成天抱怨生不逢时，怀才不遇，只问别人给他们提供了什么，不问自己为别人贡献了什么。这种人往往缺少朋友，人们交朋友喜欢“同声相应，意气相投”，都喜欢结交饱学而又谦和的人，总是以为自己比对方高明，开口就梗着脖子和别人抬杠，明明无理也要搅三分的主儿，谁愿和他打交道？
做人千万不能成为偏激恶习的俘虏，这样再好的朋友也会离你远去。要把万事随和当成与人交往的基础，并把它当成一种习惯应用在扩大人际关系中，这对自己的发展大有裨益。
3。学会说“不”，巧妙拒绝
与人相处时，人们往往会羞于拒绝别人，认为那样做会伤害朋友，破坏友情，这种想法未免有些偏激。其实，善于说“不”也是一种好习惯，它不但不会破坏友情，反而会增加别人对你的信任。
“不”这个字好写，音节也简单，但拿到人与人之间，却很不容易说出口。很多人或因为感情因素，或因为个性关系，或因为时势所迫，无法把“不”说出来，因而吃了大亏。
有的人，朋友向他借钱，总是无法拒绝，怕说了“不”，伤了对方，更怕说了“不”，与对方日后出现隔膜。朋友们深知他的老实，手头不便就向他开口，当然有借有还的占大部分，但有借无还的也大有人在。小钱倒也无所谓，若涉及大钱就要三思了。如果你还不好意思把“不”说出口，上当受骗是很有可能的。
没有勇气说“不”，往往会变成这种情形：软土深掘，得寸进尺。常常要求他，拜托他———当然他并不一定会有损失，但造成损失的可能性相当高，而最重要的是，他没有养成说“不”的好习惯。因此，“不”这个字会越来越难以说出口，而一旦说出口，常常造成很大的损失。因此说，人们必须养成说“不”的好习惯，当然，这并不是告诉人们对于他人的请求不分场合、不依情况、不符合实际地一律说“不”，这未免有些不尽人情，曲解了拒绝的真正含义，也不利于在人群中立足。
那么，什么情况下才需要说“不”呢？
不妨先从“心”来考虑。也就是，当有人要向你借钱或要求你做某件事时，要先问自己———愿不愿意？而不是从利害来考虑。如果愿意，赴汤蹈火，肝脑涂地，相信也不在乎，也不会后悔；如果根本不愿意，那么就不必勉强自己。一旦勉强了自己，就不会快乐，每天活在“当时为什么不拒绝”的悔恨当中。也许本身并没什么损失，但因违背了自己的心意，这件事反而成了一项负担。
因此，当你不愿意时，就要勇敢地说“不”！
不过，说“不”也不是那么简单，需要一些技巧，因为向你求助的人大多是身边的亲朋同事，如果方法不得当，很容易破坏彼此关系。
技巧是因人而异的，不过也有一些原则可循：
尽量委婉、平和，说明拒绝的原因，让对方有台阶可下，也不致伤了和气。如果可能，迂回一点讲也可以，而不直接说“不”，对方如果不是白痴，应该听懂你的弦外之音，这是“软钉子”，而不是“硬钉子”。
那么，要养成说“不”的好习惯，可以先从小事学起，久而久之，便可掌握分寸，不会脸红脖子粗，让人一见就知道你的拒绝并不坚定。此外，还可把自己塑造成有原则的人，那么，一些无聊的要求、拜托就不会烦扰你了。
在说“不”前要仔细考虑一下，对朋友的要求是否力所能及，是否愿意为之效劳，如果不愿意，那么，就要有勇气说“不”。反之，可为朋友热心服务。在有原则性的条件下说“不”，不但不会损害人际关系，还可能赢得别人的好感。
4。委婉处事，注意给别人留有余地
人非圣贤，孰能无过。人有时难免做一些不适当的事，甚至是错事。而任何人都不愿自己的错误或隐私被当众揭发，因为，那会使当事人很难堪。因此，在面对别人的错误时，人们要谨慎处理，养成委婉处事，给别人留余地的好习惯，千万不要口无遮拦。否则，会在人际交往中吃亏。
与人交往过程中，一定要注意自己的处事方法，无论在什么样的情况下，都要把委婉处事当做处世的重要手段，凡事都要给他人留余地，要知道，当众揭露或指责他人的过错是非常不礼貌的行为，也是非常令人讨厌的坏习惯。当然生活中，不免会存在这样一种人，总喜欢在大庭广众之下揭露、指责他人的过失，喜欢用这种方法来显示自己的智慧与才干。殊不知，这种行为恰恰说明了他们已经成了坏习惯的俘虏，没有人愿意与这样的人交朋友。而自己辛苦建立起来的人际关系网也会因此而遭到破坏，这样做又何必呢？自己得不到好处不说还伤害了他人自尊。所以，在与人相处时，必须养成委婉处事的好习惯，凡事都要给别人留余地。这样人际关系网才能越结越大。
在处理一些事情的时候，如果不是为了某种特殊需要，一般应尽量避免触及对方的敏感区，避免使对方当众出丑。必要时可委婉地给对方一个暗示，提醒他注意自己的过错及隐私，给他造成一定的心理压力。但不可过分，只须点到为止。
在一著名饭店，一位外宾吃完一道茶点后，顺手把精美的景泰蓝食筷悄悄地“插入”西装口袋里。
这一切被服务小姐看在眼里，她不露声色地迎上前去，双手擎着一只装有一双景泰蓝食筷的绸面小匣子说：“我发现先生在用餐时，对我国景泰蓝食筷爱不释手。非常感谢您对这种精细工艺品的赏识。为了表达我们的感激之情，经餐厅主管批准，我代表本店，将这双图案最为精美并且经严格消毒处理的景泰蓝食筷送给您，并按照大酒店的‘优惠价格’记在您的账簿上，您看好吗？”
外宾当然明白这些话的弦外之音，表示了谢意后，随即解释道：自己多喝了几杯酒，头有点晕，误将食筷放入口袋里。并借此“下台阶”说：“既然这种食筷不消毒就不好使用，我就‘以旧换新’吧！”说着取出西装口袋里的食筷恭敬地放回餐桌上，接过服务小姐给他的小匣，不失风度地向付账处走去。
这位服务小姐做的可谓恰到好处，既给对方留了面子，又把事情圆满解决了。另外，当别人因某种原因处于尴尬境地的时候，你同样可以为对方留足面子。既能使当事者体面地“下台阶”，又尽量使在场的旁人觉察不到，这才是最巧妙的办事智慧。
当遇到意外情况使对方陷入尴尬境地时，在给对方提供“台阶”的同时，如能采取某些妥善措施，及时在对方面子上再增添一些光彩，那是最好不过的了，对方会更加感激你。
虽说不要当众揭露他人隐私，但是遇到朋友出错时也应善意地提醒，这样朋友会对你感激不尽。那么，在他人犯错时如何提醒他呢？
第一，暗示。
暗示是一个非常好的方法，也是人与人之间相互影响的一种方式。出于特殊目的，采取隐晦、含蓄的语言和行为，巧妙地向对方发出某种信息。由此来影响对方的心理，使对方不自觉地接受一定的建议、信息，从而改变自己的行为。
美国经济大萧条时期，找到一份工作是很困难的。有位小女孩幸运地在一家高级珠宝店找到了一份销售珠宝的工作。一天，珠宝店里来了一位衣衫褴褛的青年人，那人满脸悲愁，双眼紧盯着柜台里的那些宝石首饰。
这时，电话铃响了，女孩去接电话，一不小心，碰翻了一个碟子，有六枚宝石戒指落到地上。她慌忙拾起其中五枚，但第六枚怎么也找不到。此时，她看到那位青年正惶恐地向门口走去。顿时，她意识到那第六枚戒指在哪儿了。当青年走到门口时，女孩叫住他，说：“对不起，先生！”
青年转过身来，问道：“什么事？”
女孩看着他微红的脸，一声不吭。
青年又补问了一句：“什么事？”
女孩这才神色黯然地说：“先生，这是我的第一份工作，现在找工作很难，是不是？”青年很紧张地看了女孩一眼，变红的脸才浮出一丝笑意，回答说：“是的，的确如此。”
女孩说：“如果把我换成你，你在这里会干得很不错。”
终于，那位青年退了回来，把手伸给她，说：“我可以祝福你吗？”
女孩也立即伸出手来，两只手握在了一起。女孩仍以十分柔和的声音说：“也祝你好运！”
青年转身离去了。女孩走向柜台，把手中握着的第六枚戒指放回了原处。
毫无疑问，这是一起盗窃案。在通常情况下，大部分人不外乎大叫抓偷窃者或报警。但是，这位女孩却巧妙地运用了暗示，既没惊慌也没声张，使小偷归还了偷窃物，并且使他不至于在大庭广众之下出丑，体面地改正了自己的错误。假如那女孩大喊大叫，说不定她还会受到伤害。
暗示是一种既温和婉转又能清晰明确地表达思想的谈话艺术，是运用迂回曲折性语言含蓄表达本意的方法。说话者特意说些与本意相关的话语，以表达本来要说的意思。这是处理问题的一种缓冲方法，它能使本来有些困难的交往，变得顺利起来，让听者在比较舒适的氛围中领悟到真正涵义。
暗示的显著特点是“言在此而意在彼”，能够诱导对方去领会你的话，去思考那言外之意。从心理学角度来看，委婉暗示的话，不论是提出自己的看法还是劝说对方，都能适应对方心理上的自尊感，使对方容易赞同，接受你的说法，进而也就达到了沟通的目的。
