在工作、赚钱、事业发展方面，人们需要与人交际，其实交际的主要目的是寻求合作伙伴。怎么样才能得到他人的认可呢？那就要靠沟通能力了。婚姻生活更是如此，从交朋友到谈恋爱，到婚后的家庭生活，以至后来的亲子关系，无一不需要沟通。
可见沟通是一种能力，不是一种本能。本能天生就会，能力却需学习才会具备。只有将这种能力上升为习惯，在与人相处过程中，才会挥洒自如、游刃有余。
10。分一部分说话权给别人
上帝造人的时候，只给人一张嘴，却给人两只耳朵，这是为什么呢？这是要求人们要把说话权分一部分给别人，不要让对方彻底当听众。这会打消别人与你交往的积极性。
给他人说话的机会，有时比自己唠叨不休更有价值。事实上，每个人都不希望被别人忽视，希望成为交谈中的主角，一旦别人能满足自己的这个愿望，会发自内心的愿意与对方接触。反之，如果对方一味的把自己当成听众，势必会产生逆反心理，认为对方对自己不够重视。那么，究竟该如何做才能不让别人产生被忽视的感觉呢？
首先，控制自己的说话量。
也就是说，不要自顾自地说起没完。生活中许多人都有这样的坏习惯，只要话匣子一打开，就没完没了难以止住。其实，这并不是聪明者所为，是一种费力不讨好的做法。一方面，你说的话越多，给别人传递的信息就越多，别人在你身上学到的知识就越多。另一方面，你耗费了大量的精力，浪费了许多力气为别人传授信息，别人不但不会感激你，反而会认为你是一个善于炫耀自己的人，更何况，你所说的每一句话不可能都是别人爱听的，说不定哪句说得不到位就可能得罪人，从而对你敬而远之。看来，那些口若悬河的人确实该改改，否则会吃更多亏。
尤其是从事推销这一行业，更应该注意到这一点。推销员的目的是推销产品。使多数人能心甘情愿接受自己的观点，购买自己的产品，所以，在说话这一问题上必须引起注意。应该做到让对方尽情地说话，这样才能在对方的话语中，揣摩到对方的性格、心思、购买欲望。
与人交际过程中，如果自顾自的说起没完，不管对方的来意、兴趣爱好，是很容易被误解的，那是一件很危睑的事情。当然，对于对方的提问，也不能爱答不理，这样是非常伤人的。因此，对于别人的提问你要耐心地听下去，抱着一种开朗的心态，把别人的话听完。真诚地鼓励对方把想说的话说出来，把想法表达清楚。
当然，也不能只是听对方讲话，自己偶尔也要跟着说几句，这一点非常重要。比如对方说：“我很喜欢月季花。”这时你可以回应对方一句，如：“我也很喜欢，特别是红颜色的。”这样一来，对方就会顺着你的话继续说下去。为彼此间的谈话制造了愉悦的气氛，谈话也就得以顺利地进行下去。可是，如果你说出一句大煞风景的话，不但不能继续话题，还很可能破坏双方感情，为顺利交际制造障碍。
与人交谈也有一定的规则，虽然它不像交通规则那样呆板，但是也遵守着红灯停，绿灯行的原则，否则在人际交往中很容易误入雷区。在社交过程中，与人谈话并不能像与家人谈话那么随便，想说什么就说什么，想怎么说就怎么说。它需要讲究方式方法，不能单纯地把自己当成主角，还要适时地充当听众。在恰当的时间里把谈话内容扩大化，以方便继续谈下去。而且还要不时地与交谈对象互换位置，让自己充当听众，这样才能使交谈平稳地进行下去。
交流是双向的。在听完对方的谈话后，自己要发表一下意见或建议。如果只是沉默地听取而不做任何表示，交谈很可能陷入一片死寂的气氛中。再者，当别人发表完意见后，无形中就等于把说话权交到了你的手里，此时，你完全可以毫无顾虑地发表自己的看法，充分表现自己。
其次，要养成倾听的好习惯。
上面已经谈到了，上帝创造人的时候，只给人一张嘴，却给了人两个耳朵，其目的就是为了告诉人们要养成多听少说的好习惯。曾有科学家做了一项调查研究，研究对象是一批受过训练的保险推销员。科学家把成绩最好的10%和成绩最差的10%做对比，结果产生了很大的差异，受过同等训练的人，为什么会产生如此大的差异呢？原因出在他们每次推销自己时讲话的时间长短上。业绩差的那一部分，每次推销时说话时间累计为30分钟；而业绩最好的一部分，每次推销时说话时间累计只有12分钟。
人们或许不明白，为什么只说12分钟的推销员会取得较高的成绩呢？
其实道理很简单，因为他们说得少，听人说的自然就多了。在倾听过程中他们能获得很多有用的信息，而且，他们可以利用倾听的时间思考、分析顾客的各方面信息。然后，针对顾客的各种情况、疑惑、看法，想出解决问题的方法，结果业绩自然优秀。
善于倾听不但对人际交往有很大的好处，对家庭、企业而言，也起到了很大的作用。
松下幸之助就是一个很好的听众，这是松下电器驰名于世界的原因之一。他说，如果你对手下人提出的意见、建议不加理睬，那长此以往，他们就不愿再提了，这样容易使他们产生懒惰的恶习。他们认为提了也没有用，你也不会听，干脆听你的不就可以了吗。在这种情况下，下属的积极性还能高吗？脑子还会开动吗？智慧还能激发出来吗？显然不行，这样公司会死气沉沉，效益不会好到哪里去。
倾听还能提升人气指数，使人们有个好人缘。
每个人都喜欢讲，而不喜欢听，要想处理好人际关系必须意识到多听比多讲效果要好。让自己尽可能充当好听众的角色，这在人际交往中有很大的好处。
一次，卡耐基到一个著名植物学家家里作客，植物学家津津有味地给他讲述植物学的专业知识，卡耐基并没有像其他人那样对植物学家的讲话爱答不理，他似乎对植物学非常感兴趣，听得津津有味、目不转睛，像个喜欢听故事的孩子，不时地还向植物学家提出个问题。
两人像遇到知己一样，谈得越来越开心，直到半夜，植物学家意犹未尽地告诉卡耐基说：“你是我遇到的最好的谈话专家。”
善于倾听，就是要告诉人们要强迫自己喜欢别人的话题，以足够的耐性去倾听对方的意见，就像去电影院看一场自己不喜欢的电影，要耐着性子把它看完。如果自认为电影不好看就一走了之，那么买电影票的钱也就白花了。在与人相处过程中，同样是这个道理，如果你不喜欢对方提出的话题时，你同样一走了之，这种行为很可能伤害到对方感情。所以，在交际这个大舞台上，不要总把自己当做主角，该当听众的时候就要把说话权交给对方。否则，很难得到别人的认可，也很难得到他人的尊敬。
社交场合是一个非常复杂的地方，每个人的个性、爱好都不尽相同，如果只强调别人去应和你，听你一个人讲话，那么可以肯定的是，你在社交过程中，不会交到真心朋友，更不会办成事。所以说，与人交际最重要的一点，就是分一部分说话权给别人，这不但对处理人际关系有好处，久而久之也会形成一种习惯，帮助你交好朋友、办好事。
11。尊重他人，就是尊重自己
每个人都希望得到他人的尊重，可是这需要以尊重他人为基础，只有先尊重他人，别人才会对你尊敬有加。尤其是在社交场合，更应该意识到尊重他人的重要性，养成尊重他人的好习惯。
尊重是双方面的，要想养成这一习惯，首先要从尊重他人意见做起。
莫里斯在一家木材公司当推销员。他是一个善于指责别人，听不进他人意见的人。有一次，他尖酸刻薄地指责一位检验人员对工作不负责任，检验人员向他解释出现错误的原因，结果他根本没有等检验人员把话说完就又开始了他的指责。后来，他不得不离开那家木材公司。原因是大家都远离了他，没有人愿意与他合作，也没有人愿意跟他交朋友，在孤独无助的情况下，他只能选择辞职这条路。莫里斯对此非常不解，于是向一位老者请教原因，老者说：“你在交际过程中犯了一个大忌，那就是听不进他人的意见。要知道，尊重他人的意见在与人交往过程中的重要性，只有尊重了别人，别人才能尊重你，好人缘才能属于你。”
听完老者的话，莫里斯茅塞顿开，他决心改掉自己的坏毛病，努力使自己养成尊重他人的好习惯。
指责别人，对人对己都没好处，过分地指责会伤害别人自尊心，破坏人际关系。所以说，人们应该尽量控制自己，尊重别人的意见，这样可以减少许多不必要的麻烦和损失，而获得的好处却非金钱所能衡量的。
与人交际时，双方意见产生分歧是在所难免的，你是经常自以为是，还是考虑一下他人的想法呢？这对处理好人际关系有很大影响。实际生活中，许多人喜欢以自我为中心，把别人的意见当做耳旁风，甚至为了维护面子，说出激烈的话语来诋毁对方。殊不知，这是严重地不尊重他人的表现，既不利己也不利人，这么做又何苦呢？人无完人，自己不可能是一部百科全书，对任何领域都有独到、正确的看法，有时候倾听一下别人的意见是很重要的，不但可以完善自我想法，还能提高自己的能力。就此看来，这是一举两得的做法。如果他人意见是对的，可是你没听取，那就相当于是资源浪费，错过了有利的信息。还可能伤害到别人，因为你不尊重他人的意见，也就伤害了他人的自尊心，为人际交往设置障碍。
人们能接受外貌、身高、地位、收入上的差距，却很少能接受智力上的差距。但是，人与人之间存在智力差距却是一个不争的事实。西奥多·罗斯福在入主白宫时曾经说：“如果我的决策能有75%的正确率，那么就达到预期的最高标准了。”由此看来，人们不接受这一事实是不行的，像罗斯福这样的杰出人物，尚且说出这样的话，更何况是普通人呢？
人是自尊心非常强的高级动物，无论在什么场合下，如果你对他的意见持怀疑态度，或用某种动作、语言、神态表示出你的怀疑，对方很可能对你产生看法，认为你对他不够尊敬，你是在玷污他的智慧，打击他的自信心。在这种心态的影响下，出现激愤的场面是很有可能的，这样岂不是违背了交际的真正意图了吗？为了避免这种情况发生，尊重别人的意见是很重要的。每个人都必须养成尊重他人的好习惯，在好习惯的帮助下，使自己的人际关系网越织越大。
与人交流的时候，最好不要说“我的看法才是正确的”、“你错了”、“别在跟我做无谓地争辩了，你的看法根本无法实施”等诸如此类的话。这无异于向他人表明：“我比你聪明，你要按照我的看法改变。”这种做法势必会引起一场恶战，引起他人反感。
如果你换一种方式与人相处，在与他人意见相左时，先承认自己也许会弄错，肯定别人看法的正确性，或许就不会惹上烦恼了。那样，不但会避免所有争执，还可能给别人留下宽容大度的印象。
詹姆士·哈维·罗宾森教授的《下决心的过程》一书中有这样一段描述：“人是善变的，有时会在毫无理由的情形下突然改变自己的想法，但是，如果错误是被别人指正出来的，人们反而会固执己见、甚至会迁怒对方。在这种情况下，人们往往会竭尽全力维护自己的想法。当然，这并不是说那些想法对人们有多么珍贵，而是因为自尊心受到了威胁……‘我的’这个简单的词，是做人处世关系中最重要的。能把这两个字用到恰当的地方，才是真正掌握了为人处世的要义。人们不但不喜欢批评自己的行为，更不喜欢被别人纠正、指责，如果自己所坚信的事情、看法遭到了怀疑，人们自然而然会为自己找借口。结果如何呢？多数人会将错误推到别人身上。”
富兰克林在年轻的时候经历过这样一件事：一天，一位教友会的老朋友把他叫到一旁，用尖刻的语言训斥了他：“本杰明，你知不知道你已经无可救药了。没有人能承受得起你那刻薄的打击，你伤害了每一位和你意见不同的人。你这是在自断后路。许多人一致认为，只要是有你在的场合，他们就会感到不自在。因为你知道得太多，已经没有人能教你什么了，其他人也不会告诉你什么，因为你根本听不进别人的意见。这样一来，你便不能再吸收新知识了，你的思维、见识也将局限于此。”
在那次严厉的训斥后，富兰克林听取了他的意见，并决定改正批评指责他人的恶习，学着去尊重他人，听取他人的意见，即使他人的意见是不正确的，也要认真听。
后来，富兰克林立下一个规矩，他说：“我绝不正面反对别人的意见，也不准自己太武断，我甚至不准许自己在文字或语言上措辞太肯定。对于‘当然’，‘无疑’等这些字眼，统统改为‘我想’，‘我假设’‘我想像’或者‘目前我看来是如此’这些语言。当我对别人的陈述产生意见时，我绝不立刻反驳，或立即指正他的错误。我会用委婉的方式，表达我的意见。在表达意见的同时，还要强调对方意见的正确性，之所以会产生不同看法，是因为就目前这件事来看，对方的看法稍有些差异等等。我很快就领会到改变态度的收获：凡是我参与的谈话，气氛都融洽多了。我发现无论什么样的场合，只要以谦虚的态度来表达自己的意见，不但容易被接受，而且会减少一些冲突避免不必要的麻烦。当我发现自己有错时，也不会感到有多么难堪，而我碰巧是对的时候，更能使对方不固执己见而赞同我。”
尊重他人是一种美德，是与人相处的一项原则。如果能把握这一原则，达到和平、融洽相处的目的是很容易的。
12。正确对待他人的错误
原谅、理解是与人相处的关键，任何人都需要得到他人的原谅与理解，因为，每个人都可能被他人误解。学会原谅、理解，在社交场合更受人欢迎，人们会自然而然地亲近你。
与其说原谅、理解是一种美德，不如说这是一种习惯，每个人不可能生下来就懂得原谅与理解的真正含义，因为要想使自己具备原谅、理解他人过错的心，必须具备较高的素养，从而经过长时间的磨炼，最终达到宽以待人的境界。其实，一旦达到这种境界，原谅、理解他人过错的习惯也就养成了，在以后的为人处事过程中，一定会一劳永逸。
孟尝君的例子，可以给人们留下许多遐想空间，他的经历证明了原谅、理解他人过错的重要性，也告诉人们一个深刻的道理：大度能容的胸襟可以帮助人们在残酷、复杂的斗争中挥洒自如。
那么，人们如何才能做到原谅、理解他人的过错呢？
首先，对人不要太苛求。
