怎样才能做一个真诚的人呢？这就要求人们从生活中的一点一滴开始做起。
（1）真诚要发自内心
话说得有多漂亮不管用，重要的是你的心真诚不真诚。心口不一、巧言令色，只会让他人心生反感。任何人都不是糊涂之辈，定会揭穿你的阴谋，因为内心不诚，即使嘴巴上说得再好听，也会被对方发现破绽，岂不是心劳日拙吗？反之，如果真诚是发自内心的，即使拙嘴笨舌、不善言表，在行为上他人也能体会到你的真心实意。只要双方没有什么误会，你真诚地对他，对方必定会感激你，不定什么时候给你送上一份大礼。
（2）骗是真诚的死敌
与人交往时，最忌讳的就是采用欺骗的手段对待朋友。欺骗也许能得一时之利，但绝对不会维持长久，更何况纸始终包不住火，迟早会被他人察觉，一旦东窗事发，在他人的心目中你的形象会一落千丈，即使以后你再用真诚对待他，别人也会认为那是一种虚伪的姿态，对你失去信任。
或许你曾经遇到过这样的人：你以一颗真诚的心去对待他，他却以虚伪的态度应付你。这时，你可能会对真诚的作用产生怀疑，为自己的真心付出而感到不值。
其实，大可不必怀疑真诚的作用，因为你所遇到的只是一个例外，真诚对于绝大多数人还是生效的。换种说法，也许你的真诚还不足以打动对方的心。对一切你要采取“反求诸己”而不是“求诸人”的态度，这是以真诚打动人的惟一原则。
（3）对人真诚也要分清状况
如果对方是一个颇有心计的人，你还与之深交、畅所欲言，只能说明你是一个愚蠢的人。
真诚有三种限制：一是人，二是时，三是地。对人真诚袒露胸怀时必须具备这三个条件。是其人但时机不对，不能一吐为快；时机成熟，倾诉的对象不对，也不能说；倾诉对象和时机都成熟，但地方不对，依然不能说。只有同时符合这三个条件，才能拿出你的真诚。当然这与上面所讲的对人要真诚的说法并不自相矛盾。
总之，真诚待人是一种习惯，习惯的养成来源于生活中的小事，因此，要成为一个真诚的人必须从小事做起。当你不便讲真话时，也不要编造谎言蒙骗他人。
以上三条真诚准则看起来有些微不足道，但是当你按照此方法去做了，一定能够体会到其中的巨大力量，它将使你终身都受益无穷。最终，你会明白，几乎任何一件有价值的事，都包含有它本身不容违背的真诚内涵。当你探究其中的真谛时，能发现自己的做人方法也在逐渐地完善。
做人经典提示：
对人要真诚相见。将心比心、投桃报李的道理每个人都懂，而大部分在交际中获得成功的人，也是这样做的。你将一颗真诚的心交给对方，对方也一定回报你一份真挚、浓厚的情。
9、留住别人的恩惠，忘却他人的过错
聪明的人喜欢记住别人的好，而愚蠢者喜欢记住他人的仇。这就造成了两种不同的人生，聪明人离成功越来越近，因为当他们被困难缠身时，总会有朋友助其一臂之力；而愚蠢者与成功渐渐拉开了距离，因为当他们遇到麻烦时别人不会向他伸出援助之手。
天长地久的友谊，是在双方共同体谅的基础上形成的。在与人交往过程中，一对非常要好的朋友，因为一些小的矛盾而分道扬镳。双方一旦发生矛盾，每个人心里想到的都是对方的缺点、坏处，平时对自己的好，早已消失得无影无踪，对方在自己心目中简直是一无是处。试问，以这种态度对待朋友的人，怎么能获得忠贞不渝的友情呢？
对待朋友要弃仇取恩，这是与人相处最重要的原则，也是编织好人脉网最值得注意的问题。
有这样一个故事，里拉邀二位朋友一同到野外游玩。其中一位叫拉安，另一位叫吉伯。
当三人抵达一个山谷时，拉安不小心滑倒，多亏吉伯眼急手快才把拉安拉上来，否则后果就不堪设想了。惊恐的拉安平静以后在附近的一块大石头上刻下了：某年某月某日，吉伯救了拉安一命。
时过不久，三人又到达了一个小溪边，因为一件小事吉伯与拉安争吵了起来，气愤之下吉伯动手打了拉安一耳光，拉安难过地在沙地上写下：“某年某月某日，吉伯打了拉安一个耳光。”
旅行结束后，里拉好奇地问拉安：“你为什么把吉伯救你的事刻在石上，而把他打你的事写在沙地上？”拉安说：“他救了我的命，我将永远地记在心里，那是他对我的恩情；至于他打我的事，我会让它随着沙滩字迹的消失而忘得一干二净。”
现实生活中，类似这样的事常有发生。但愿每个人都向拉安一样，记住的只是他人的恩惠，而他人的过错却抛到九霄云外。
做人经典提示：
事实上要求每个人都敞开胸怀去接受别人的过错，显然有些不太现实，毕竟每个人的性格不尽相同，而弃仇取恩也并不是容易做到的事情，它需要一种宽大的胸襟和深厚的涵养，这就需要人们慢慢去修炼，万万不可急于求成。
10、说他人爱听的，做他人想做的
每个人都有自己感兴趣的事物或话题，我们不妨去迎合对方的兴趣，积极主动地为他人送上“一顿美味大餐”，相信总比你漫无目的地乱说一通强上一百倍。
凡到过牡蛎湾拜访过罗斯福的人，对他广博的知识无不感到惊奇。“无论是一个牧童，猎骑者，还是一位外交家，”勃莱特福写道：“罗斯福都知道同他谈些什么。”那么罗斯福是如何做到这一点的？
其实答案很简单。无论什么时候，罗斯福每接见一位来访者，他都会在这之前的一个晚上阅读有关这一个客人所特别感兴趣的东西，以便找到令人感兴趣的话题。
罗斯福同所有的领袖一样，懂得与人沟通的诀窍，这就是：谈论他人最感兴趣的事。前耶鲁大学教授、和蔼的费尔普早年就有过这种教训。
“我8岁那年，有一个周末，我去拜望我的姑母，并在她家度假。”费尔普在他的一篇关于人性的文章中写道：“有一天晚上，一个中年人来访，他与姑母寒暄之后，便将注意力集中于我。当时，我正巧对船很感兴趣，而这位客人谈论的话题似乎特别有趣。他走后，我对姑母说，他是一个多么好的人！对船是多么感兴趣！而我的姑母告诉我说，他是一位纽约的律师，其实他对有关船的知识毫无兴趣。但他为什么始终与我谈论船的事情呢？
“姑母告诉我：因为他是一位高尚的人。他见你对船感兴趣，所以就谈论能让你喜欢并感到愉悦的事情，同时也使他自己受人欢迎。”费尔普说：“我永远记住了我姑母的话。”
杜佛诺公司是纽约一家面包公司，杜佛诺先生想方设法将公司的面包卖给纽约一家旅馆。4年以来，他每星期去拜访一次这家旅馆的经理，参加这位经理所举行的交际活动，甚至在这家旅馆中开了房间住在那里，以期得到自己的买卖，但他还是失败了。
杜佛诺先生说：“后来，在研究人际关系之后，我决定改变自己的做法。我先要找出这个人最感兴趣的是什么——什么事情能引起他的热心。
“我后来知道，他是美国旅馆招待员协会的会员，而且他也热心于成为该会的会长，甚至还想成为国际招待员协会的会长。不论在什么地方举行大会，他飞过山岭，越过沙漠、大海也要到会。
“所以在第二天我见他的时候，我就开始谈论关于招待员协会的事。我得到的是一种多么好的反应！他对我讲了半小时关于招待员协会的事，他的声调充满热情地震动着。我可以清楚地看出，这确实是他很感兴趣的业余爱好。在我离开他的办公室以前，他劝我也加入该会。
“这次谈话，我根本没有提到任何有关面包的事情。但几天以后，他旅馆中的一位负责人给我打来电话，要我带着货样及价目单去。‘我不知道你对那位老先生做了些什么事’，这位负责人招呼我说，‘但他真的被你搔着痒处了！’试想一想！我对这人紧追了4年——尽力想得到他的买卖——我若不费事去找他所感兴趣的东西，恐怕我还得紧追不舍。”
做人经典提示：
如果你要使他人喜欢你，如果你想让他人对你产生兴趣，可以尝试谈论别人感兴趣的话题，即使自己对此毫无兴趣也要迎合，这样可以使自己成为一个受欢迎的人。
11、要想自己有面子，先给别人留面子
现实生活中，人们会遇到形形色色的人，虽然不要求你去喜欢他们中的每个人，但至少也应学会给他人留足面子。每个人都不是傻瓜，你给他面子，他也同样会投桃报李给足你面子。所以说，要想自己有面子，就要给他人留足面子。
与人相处当双方意见不统一时难免会产生口舌之争，然而会做人的人，不会让这种争执成为破坏友谊的蛀虫，他们总是以和为贵，从而赢得别人的好感，提高了自己在他人心目中的地位，人缘自然而然就会提高。
现实生活中，善于以自我为中心的人，过分地相信自我标准，别人述说某种感觉、态度和信念的时候，他们对别人的想法会立刻给予判定“说得不错”或“真是好笑”，“这种说法完全不合乎常礼”、“这样说不行”、“这不正确”、“这不太好”。因而，在日常的交际中，势必会与人产生争论，造成太多心与心的嫌隙。
一旦争论产生后，大多数人都会竭尽全力地去维护自己那些并不全面、不成熟的观点。对那些没有必要深究的问题，给予了太过于隆重的对待，激化了矛盾。
不妨站在他人的立场考虑一下问题的实质，此时你会发现一个深刻的人生哲理：一场狂风暴雨般的唇枪舌箭过后，我们得到的仅是心烦意乱，而失去的却是彼此间亲密的情分，以后的日子里友谊将出现一种隔膜，彼此将日渐疏远。值得让你“庆幸”的是，你又多了一个 “敌人”。俗话说得好：“多个朋友多条路，多个敌人多堵墙。”敌人树立后，人们将会有更多的机会，锻炼你们那“锐不可挡”的口才了，也为自己的成功道路设置了一个障碍。
卡耐基曾经说：你赢不了争论。要是输了，当然你就输了；如果赢了，还是输了。
与人争论，并不是在向人显示自己的威风，确认自己的口才，而是在树立“敌人”，即使获得了胜利，却证明了你并不是一个会做人的人。
会做人的人，在遇到此类事情时总会留一手，即使自己的口才出类拔萃，他们也不愿与人争论。迫不得已被卷进争论中时，也甘愿充当个失败者。
争论对双方来说，没有任何的好处，遇到与人发生争执时，不妨努力使自己去了解对方，给他人留足面子。争论无益于友情，在争论的影响下产生的结果只有两种：
一是越来越坚信自己所持观点的正确性；二是基于面子即使意识到自己错了，出于维护自尊心也不会向他人低头认输，加之人固执的本性，双方距离会越拉越远，争论结束也就意味着友情破裂。
双方的立场已不再是开始时的并列，而是为双方共同设立了一个“敌人”。普天之下有一种人人缘最好，就是时刻给他人留足面子，并可在争论中自动低头认输的人。
班杰明·富兰克林所说的：“如果你老是抬杠、反驳，也许偶尔能获胜，但那是空间的胜利，因为你永远得不到对方的好感。”
如果想在争论中改变他人的看法或态度，那么你错得就有些太离谱了。每个人都有一种发自内心的优越感，总将自己的优越性，带进与人相处的社交当中，造成一些不必要的麻烦。即使有些人能够主动承认自己错误，蔑视自身的优越感，却很可能被他人称为“懦夫”、“胆小鬼”或“愚蠢人”。
其实，这种看法完全错误，那并不是懦弱的象征而是一种难能可贵的、可供称赞的美德，是一种超越“优越”与“权威”的体现，也是在社会上即将取得辉煌成就的前兆。
“认错”虽说是个简单的行为，可是在当今人们的心目中却比登山还要难。究其原因，是缺乏自我反省的勇气，是内心的“自我权威”在作祟，其实，消灭这种过分的“自我优越”并不是一件多么困难的事情，只要人们心中充满爱，与人交际过程中给他人留足面子，毁灭心中那多余的冲动，冲破那一层古怪的心理障碍根本不成问题。
当所有人都对你没有好感时，就要反省自己是否是一个热爱与人争论的人，不要等到自己已经被众人孤立起来时，才幡然醒悟，那时已经为时晚矣，陪伴你的也只有孤独寂寞了。
佛祖有云：“恨不消恨，端赖爱止。”意思是告诫人们，与人争吵并不可能消除误会。只有尽量让自己去了解对方，在争论中主动认输给别人留足面子，才可以在人们当中重新树立起“人气儿”。
