柏拉图式的精神爱情能终成眷属吗？
小龙女：
您好！不知道这样给您写信会不会很冒昧。说实话，我今天是第一次认识您，看了一天您的博客，带着问题走进您的世界，只希望您能帮我寻找心中的答案。无意间闯进您的世界，看您帮助那么多人解决他们的情感问题，我也产生了一种倾诉的冲动，希望能在您这儿找到答案。我和他的故事您是第一位聆听者，奢望您能在百忙之中帮我分析一下。
昨天接了我朋友——本来应该说是男朋友的，但我们一直都没有给彼此任何强加的称呼，在其他朋友面前我一直都扮演着没有男朋友的角色——我突然好矛盾，好烦恼，连一个称呼我都无法肯定。
我和他是初中同学，他在初中第一次见到我就喜欢我了，而他在我初中时的记忆中是模糊的。直到上高二那年（我和他不在同一所高中就读），突然一个初中时的朋友跑来跟我说：“昨天代来找你了，没有找到你！”我第一个反应是：代是谁啊？在那位同学的解释和我的努力回忆下，我还是没能想起来。因为我们初中虽说同学两年，但说话的次数屈指可数。接下来我收到了他的第一封信，也许是他身份的神秘感和才气吸引了我，我也礼貌地回了一封信，就这样我们一直用信件联系。
一直到大学，慢慢地，我们开始电话联系，每周一两次，每次都是聊一个多小时。那时候都是我天南地北地说个不停，而他总是说喜欢听听我的声音，话语也少，后来才知道，他不说话是怕在我面前说错话，他把给我打电话当成一件很重要的事，有几次都要事先把要说的话记下来。
那时候我总是想他写信那么有文采，怎么现实生活中就这么少话呢？那个时候我都怀疑他到底是哪点吸引我如此对他，对他感动多过感情。我是个简单的人，一些问题想不清楚就不愿意去想太深，就这样习惯着，彼此也没有说明关系。
他知道的东西很多，属于那种上知天文下知地理的人，这也是他吸引我的地方。但他不是一个现实的人，总是浸泡在书的世界里。当我烦恼时，他总是叫我多看书，这样便会把一些复杂的事物简单化，就不会那么苦恼！每次他说一些圣人文言文里面激励生活的话语，我不懂的他都帮我解释，这个过程我很受益，所以我就喜欢上这样的交流。在大学里我们都没有提出来见面的事，也许是性格所致。我是一个开朗、热情、善良、不喜欢要求别人的人，而他对自己不自信，这是我们一直没见面的原因。在他面前我总说顺其自然！但其实我内心很清楚，我更多的是在为他考虑，因为我不想给他压力。
我也知道这样的关系根本不现实，没有一点基础，我也不知道我们这样的关系叫什么。在别人看来这叫暧昧关系。言谈间我知道他对自己不够自信，他一直都把我想得很完美。大学因为有他的存在，我一直都是拒绝追求者，虽然我们没有给彼此任何承诺，但潜移默化中我都会用他作为标准来衡量追求者。在感情方面我很传统，我和他的故事连我的闺蜜都不知道。每当她们说要给我介绍男朋友时，拒绝的同时我都会反思一下我和他的关系，每次都会反问自己：我们这样下去现实吗？就好想给他打电话跟他说我们见面吧（那时候我们都在同一个城市上大学）！
我比他早一年毕业，已经在深圳这个陌生的城市生活一年了。我就这样一直坚持着，期待着。他今年年初就出来实习了，他家里安排了两个地方——深圳和上海。他打来电话问我，我真诚地叫他去上海，因为那里他的发挥空间更大。后来我就问自己，给出这样的答案，是不是我潜意识里不重视他，对他的感觉可有可无？直到那个时候我都在怀疑他对我的意义。其实我一直都在问自己这个问题。我很少主动联系他的，有时候我们会半个月或一个多月不联系，然后他打电话给我。当他说多么想我、多么想给我打电话的话时，我都会有种冷笑的冲动，我不知道他到底是怎么想的。就这样，我们从未要求过彼此要怎样怎样，以前在一个城市的时候，生活中出现需要男生帮忙的事，我也不会想到要他如何，慢慢地我学会了更加独立，过后我又觉得本来可以不这么累的……
对于工作的事，他说他想跟我在一个城市。其实这么多年了，我知道他对我付出的情感一直都比我深。真诚地说，我对他的感觉我都不知道是什么，不知道这算不算是感情。3月10日，我在上班，他发短信给我，告诉我他在离我很近的火车站。我有几分兴奋，脑海中还在想：难道我们要见面了吗？后来他说他被他亲戚接到他们家去，一下子就到东莞了。接下来的一切就跟以前在大学时一样：电话联系！
他开始工作时，我刻意地主动关心他，因为我知道刚刚步入社会的人会有很多的不习惯。但他在我面前从未有过悲观言语，一直这样，从认识到现在。我知道他不希望我为他担心，往往都是我扮演倾诉者的角色。每次他都会说：我很挂念你。而我从未给过他想要的回答，也许他做得还不够好吧，我不喜欢他的隐瞒、从不表现自己受挫的一面，但我又找不出他有何大错之处。当我谈及将来时，他总是听着，没有任何的语言。记得我问过他，是不是对将来的工作和生活都没有规划？他说每个人都会对未来有规划有期望的，但他从未对我说任何的将来话题。他把我们每次的电话都想得特别重要，我每次都对他说没必要这样，想到什么就说什么。还有，他能记住我说的每句话，而我却从来都没有刻意去记住他的话，他的建议我也是有选择地去接受，每次我提及将来，他总是安慰我说我们还年轻。
我对待感情不是个聪明的人，我都不知道我和他有没有将来。好矛盾！虽然我们还没有到谈婚论嫁的年龄，但我担心父母会在这方面有所期待，我担心将来我会迫于现实，在还没有真正选择开始的时候来选择“分手”。我认同：在现实面前，年轻是分男女的！
面对现实的问题，他都会安慰我——我们还年轻。但这不是我要的答案！不管他是不是真的把我们的见面想得多么神圣或重要，但我一直都希望我们能面对现实，站在世人的面前光明正大地谈场恋爱！我不知道该怎样对待我们现在的关系。也许在他那儿，现在的关系就是他一直向往和维护着的，没有现实的压力。我有时候都不想坚持了，找个爱我的人，或者……可我过不了自己这一关，我不是那种贪心的人，做不出那么坏的事！
一下子写了这么多，脖子都酸了，但我觉得把这些犹犹豫豫的感觉说出来心里畅快多了。也许您在百忙之中没能看到我所写的，但我仍旧感谢今天能认识您，若能看到我的故事，但愿您能言语几句，帮我分析一下！生活中，我往往扮演别人感情分析师的角色，到自己身上就不知所措，也许这就是“当局者迷，旁观者清”的道理！
戈多上
回复：
戈多你好，你们的问题其实就是男生胆怯、女生矜持。男生胆怯，所以在多年（从你高二到大学毕业，至少也有5年了吧）交往中只停留于写信和打电话。女生矜持，虽然认同对方就是自己的男朋友，却始终认为男生在交往中应当采取主动，宁可折磨自己也不肯明明白白地说一句“我想见见你”。
其实你早已对这种徘徊不前的关系感到窒息，这个“鬼魂男友”的存在变成了你精神上的沉重负担，妨碍你与其他异性建立亲密关系。另一方面，你又不愿轻易放弃这份感情。你曾建议他去上海实习，一种可能是你潜意识中希望摆脱这种暧昧关系，还自己一个自由之身，另一种可能是你暗自希望借此刺激对方，让他做出与你建议相反的选择，以证明他是在乎你的。你的言不由衷，对一个本来就缺乏勇气的胆小男生来讲， 会传达一种错误的信号，让他越发举棋不定、胆怯不前。
必须指出的是，人在精神上的不自由，更多时候来源于不合理的自我设定，而非他人或环境影响。女孩子矜持一点是对的，这有助于男生珍惜得之不易的感情。然而把自己弄到很尴尬的田地就不对了。矜持是一种战术，而非战略。对什么人矜持，在什么时候矜持，到什么时候放弃矜持，什么时候出击，什么时候收手，都要把握好火候。另外，你们在现实中并没有确立恋人关系，因此完全不必用道德来约束自己。说得更透一点，只要还没结婚或承诺走向婚姻，你就有权接受其他异性的追求。
另外，想象中完美的人与事，还原到现实中往往不堪一击。你们从未见过面，没有构想过共同生活的未来，这种感情是不健康的，极有可能夭折在襁褓里。恋爱不仅是精神层面的，还有性关系，有现实的物质压力，更有个性和生活习惯的磨合。即使柏拉图式的精神恋爱可以谈一辈子，但是，这并非你所希望的吧。
其实打破僵局的方法有很多种，最简单的是，你可以给对方一个明确的暗示，比如告诉对方你最近遇到一个不错的男生，热烈地对你展开追求，而你也颇觉心动。假如对方作出像你当初“去上海发展吧，那里空间更大”的类似回应——“考虑一下吧！也许他真的不错！”那我发自内心地劝你放弃他，这样的性格特质，注定一生无法热烈而强悍地谈一场快乐恋爱。如果他听了之后很焦虑，主动约你见面，或许你们还有将来。
你也许觉得这主意真的很坏。可是这不是什么坏不坏的问题，这是为你的将来负责，这是结束你纠结的捷径——如果一份爱注定会夭折，那就让它早点夭折；如果一份爱见光会死，那就让它早点见光死。
我能想象到的最好结局，是这样一个善意的推动可以促成一段美满的恋情。就像一只公树懒，从生下来那天起就在自己那棵树上慢慢爬行，从树梢爬到树干，周而复始地吃着春天的嫩叶和秋天的残叶。青春期觉醒的那一刻，他猛然醒悟到隔壁树上有一只异性也在慢慢爬行。由于行动力慢，他只是停留在自己待的那棵树上向对面摇旗呐喊，并不急于下树求爱。直到有一天，附近突然出现了别的公树懒，这时他或许会用百米冲刺的速度下树求偶，和爱人幸福地生活在同一棵树上，不必每天隔空相望，弄得脖子都酸了。如果，如果他还是不肯下树呢？就让他跟那棵树一同老去吧。
