我该怎么办呢？我甚至想到了死，但是为了我的妈妈我不忍心这样对自己！我真的疯了！
回复：
读你的信像在读恐怖小说，充满了压抑和恐怖感。
按照德国心理学家弗里兹?李曼的学说，你老公是一种典型病态人格——分裂人格。这种人往往过度地把自己隐藏起来，过度地划定自我的界限。他因为不了解他人的世界，因此没有安全感，过度猜疑。
引用李曼的一段话：“他根本不相信有人会爱上他，于是把夹杂在爱与恨之间的矛盾转嫁到伴侣身上，他不断地针对自己的怀疑做测试，要求提出翻新的爱的证明，以便消弭心中的疑点。再发展下去，极有可能变成精神上或实质上的性虐待狂，而他的行为则越来越危险；他轻视、低估伴侣表现爱意的盟誓和信息，推敲再三，疑神疑鬼，或者恶魔似的曲解。譬如伴侣忽然浓情蜜意，他的解读是对方良心不安，有罪恶感，不然就是企图贿赂（‘你到底想要做什么？’‘你是不是想要弥补什么？’）。……小说《安静枕头》中刻画的就是这样的一种关系，尤其淋漓尽致的是，读者看到原本可爱的女主角，长期与分裂人格者在一起后，最后包容力荡然无存。”
而你的个性又偏于软弱，越是容忍退让，他就越是变本加厉地怀疑，这样下去，有朝一日你的爱会被摧毁，而他会把这视为一种胜利——“你终于露出真面目了！”殊不知，正是他把你变成这样的。
这种冷漠的情感非常危险，通常会变得更病态，甚至导致暴力。冯远征和梅婷主演的电视剧《不要和陌生人说话》中，女主人公的悲惨命运就是一个很好的描述。
你不用后悔没有把处子之身留到婚后，即使没有这件事，也会有别的事情导致他的猜疑，因为他本来就有变态倾向。你说到想死——你为什么要死？你没有做错任何事，你才是被侮辱被损害的一方。
如果你还想挽回，建议带他去看心理医生。如果他不肯作出努力，不肯改变，建议你速速离婚，不要再沉溺于所谓的“温暖”幻象了。
和婆婆关系不好，老公提出离婚。
小龙女：
我老公家是单亲家庭，婆婆一个人带大了他们三姐弟，所以老公对婆婆很孝顺，婆婆也一直视老公为她的骄傲。我们结婚以后，婆婆过来跟我们住，老公职业特殊，经常不在家，所以平时相当于我跟婆婆两个人生活。慢慢地我发现我们很多生活习惯不一致，我在城市长大，从小父母对我很民主，也很疼爱，属于那种比较讲究生活品质、喜欢自由的人。婆婆是农村的，生活保守固执，而且这么多年一个人生活，导致她的性格很强势，脾气暴躁，她要求家里所有事情都要按她说的来，不然就会很不高兴。婆婆总是对我只有要求，没有疼惜。我前段时间做了手术，身体不好，加上工作忙累，每天回家都很晚，所以家务做得不多，而婆婆在家闲着也什么都不做。老公偶尔回家多做一点家务，婆婆就会很生气，说家里的事情不是男人该做的，天天抱怨我不是个称职的媳妇。我们的房子是老公结婚前买的，婆婆出了一小部分钱，每次一吵架她就说是住在自己家，让我别想赶她走，意思就是在这个家我是个外人，要走也该我走。总之婆婆似乎看我什么都不顺眼，对我意见很大，因此我们之间矛盾也很多，为此吵过几次，最后都是婆婆撵着骂我，有一次一直骂到楼道下面，弄得整个小区的人都知道了，我觉得很丢脸。
我跟老公的感情一直很好很恩爱，他休息时间不多，有时候每周只能见一次面，还经常是我大老远地去看他，但是我们都很珍惜在一起的时间。我也从没因为他的职业不能陪我而抱怨过什么，为此他同事朋友都很羡慕他找了个能理解他的老婆。其实在婆婆的问题上，老公也认为很多事情是婆婆不对，好几次试着跟她沟通过，但结果都是失败。婆婆这个人很主观，别人的意见根本听不进去，老公的谈话反而加深了她对我的不满，觉得我挑唆她儿子，说老公以前对她如何孝顺，结婚以后被我教坏了，我很无语。很多次我也努力跟婆婆缓和关系，但效果都不明显。我提议过把现在的房子给婆婆住，我们另外在同一个小区买房子单过，这样不用天天对着面，也可以照应得上，可老公不同意，他觉得婆婆孤单了一辈子，晚年一定要陪在她身边，不能让她伤心。
由于一直跟我闹别扭赌气，婆婆前段时间生病住院了，医生说是心肌梗阻前兆，以后不能再受刺激。老公很难受，他想了很久，最后决定跟我提出离婚，说是婆婆根本没法接受我，以后还会一直刁难，而为了她身体着想，他也不能再帮我说话，只能顺着她。另外他经济条件不是很好，每个月要还房贷，婆婆又经常生病住院，而且没有医保，动辄好几千上万，这也是一个很大的负担。办婚礼的时候我们没有什么积蓄，借了不少钱，加上婆婆住院欠的钱，结婚以来我们一起在还欠债，所以生活过得也比较紧巴，可以说平时我基本用不到他的钱，还要帮他贴补一部分。他经常说让我跟着他那么辛苦，他很内疚。我自身条件还不错，以前追我的人不乏条件比他好的，选择他是看上他踏实可靠，对我也很好。
当时身边的朋友都劝过我，说他职业太特殊了顾不上家，经济条件也不好。我不是一个拜金的人，也不在乎这些，总觉得只要感情好，日子会慢慢过好的。他说离婚对我来讲是种解脱，我可以找个比他好的人，过幸福安静的生活。那是他的母亲，他别无选择，也无法改变，而我以后不会快乐，要一直受委屈，还要跟他过苦日子，他觉得很对不起我。还说离婚以后他会一直对我好，但我就不用跟他一起承担这些痛苦了。朋友，包括我的父母也都觉得有他妈在一天，我们就没法好好过日子，认为离婚对我来讲是个明智的选择。可我不想离婚，当时结婚是想好要过一辈子的，没多久就要分道扬镳，内心接受不了，也舍不得我们这份感情，但我真的不知道以后要怎么跟他妈相处，日子要怎么过下去，况且老公离婚的决心也很坚定，我现在很痛苦、很迷茫，我该怎么办？
回复：
我一直觉得，对每个人来说，生命中最重要的那个人应该是自己的伴侣。父母也好，子女也好，虽然血脉相连、情深义重，但他们都只能陪伴你走过人生的一段路。父母有他们自己的伴侣，子女也会有他们自己的伴侣，能始终陪在你身边的，伴你走过人生漫漫长路的，只有你的伴侣而已。
但你的婆婆和老公显然都不这样想。你婆婆认为，在他们的家里，你才是外人。也就是说，在她看来，你和老公是没有独立空间的，同样上班赚钱，媳妇回家还理应伺候儿子，直到你从媳妇熬成了婆，你才有权使唤你自己的儿媳妇——她的观念是典型的传统大家长式的。
你提出在小区里另买一套房子，这样可以不用整天相对，减少矛盾，又可以及时照应。这是一个很明智的方案，婆媳相处太近，思想观念和生活习惯都不同的两代人整天在一个狭小的空间里面面相觑，难免会起摩擦。各自有独立的生活空间，又能时时照应，端一碗汤过去也不会凉——这就是所谓“一碗汤”距离，心理学家们建议的成年子女与父母最好的生活方式了。但是你老公不同意，在他看来，所谓尽孝，就是要时时刻刻陪在母亲身边，事事顺着她的心。而在婆婆拒绝接受你的情况下，他选择了和你离婚。
在你、你老公、婆婆这个三人关系中，另外两个人都对你投了否决票。二比一，你输了。在我看来，你没有别的办法，放弃吧。
是的，你没有做错什么。但是，如果每天每时每刻这种家庭关系都是一种煎熬，为什么还要去坚持呢？
从你的信中，我看到了坚强、忍耐、明智等等品质，以及爱。请珍惜呵护这些，并凭借它们，开创另一段美满的婚姻。
