我想，你的“真命天子”一定是个个性豁达、情感真挚，能够超越这层障碍，甚至因此特别怜惜你的好男人。因此，你要格外勇敢起来，不要害怕说出真相，不要害怕被拒绝——这是上苍为你设置的独特爱情考验，要勇敢面对它，对自己的魅力和真诚有信心，对你未来的他有信心。缘分这东西很奇妙——有些东西乍看是糟糕的障碍，后来回首，却会发现它其实是宝贵的爱情试金石。
宛若处女。
小龙女：
我和我男友现在同居在一起，难以避免的，我们发生了边缘性性行为，他很尊重我，说一定会等到婚后再做。
但是，我很纠结的是，由于我们是同居在一起，他的朋友还有我的朋友都认为我们已经发生了性关系。有一次大家一起玩时，我男朋友说他还是处男，全场的人都笑他，我当时挺难过的，觉得在大家心目中，其实我早就是个非处女了。
其实我开始并不想和男友同居的，但是为了节省开支，因为我们都还处在奋斗的阶段，分开住的话确实开销比较大，我们的钱现在都是放在一块的，准备尽量节约钱好买房子结婚。其实开始他叫我搬过去住时我死活都不同意的，可是后来有一次我晚上一个人睡觉时被小偷光顾，被偷了东西还差点被强奸，所以我非常害怕，后来当天晚上我就把他叫过去，然后第二天就搬去和他一起住了，就是现在我也不敢一个人睡觉。
他目前经济条件确实不好，所以我家人不同意我和他交往，还有未来会有很多变数，我不想在婚前和他发生性关系。但是住在一起没有亲密行为是不可能的。
我现在很纠结，像我这样的女孩子还算是处女吗？假如我以后和他分开了，别人是不是同样把我当做非处女来看待，会认为我是个不自爱的女人？会像那些男生说的一样是二手货？还有如果我的下一个男人知道，我曾经和别的男人同居过，有过边缘性性行为，他会觉得我不纯洁吗？会接受我吗？会疼爱和珍惜我吗？
有个女友对我说，你们现在都这样了，即使你是处女根本没有任何意义，你现在和非处女是一点区别都没有的，现在的男生只要你说你谈过恋爱都会认为你不是处女了，所以你的坚持没有任何意义。
请朋友们告诉我，我还是处女吗？问下各位男士，你们介意你的女朋友和别人同居过有边缘性性行为吗？你们会认为她还是处女吗？你们会认为她不是个好女孩吗？
纠结啊，我真的好无助。我想得到美满幸福的婚姻，可是我却在做一件有可能会伤害我未来丈夫的事情，很痛苦。
说明一下，我很爱我男友，他也很爱我，可是，我是个没有安全感的女孩子，对我们的未来我还没有绝对的把握，而且我的思想很传统很传统，我很害怕我们以后会分开。
回复：
你说你很爱你男友，你男友也很爱你。可是从你的叙述中，我看到他敬你爱你，却没有看到你爱他。
你很现实，也很懂得保护自己，利用男友对你的爱和信赖，在同居关系中不可思议地既保全了那层膜，又达到了节省居住开支和获得人身保护的目的。你关心的问题不是怎样与他共同奋斗、早日完婚，而是当将来遇到一个经济条件更好的男人时，自己究竟还算不算是处女？恕我直言，恐怕没几个人会关心你现在还是不是处女这种无厘头问题。大家多半会质疑：一个根本不懂爱情的女人，能算得上是真正的女人吗？
你既然思想这么传统，就不应该跟一个你不打算与其走进婚姻的男人同居；既然同居了，就要有嫁鸡随鸡、嫁狗随狗的定力。你对你男友的爱，说穿了不过是一种索取、敷衍和欺骗。你所谓的安全感，不是建立在爱情基础上，而是建立在物质上。你得以保全的“处女之身”，仅仅是生理层面，而不是心理上的。麦当娜有一首著名歌曲《宛若处女》，讲的是女人在投入一段忘情恋爱时的心情。很遗憾，这种境界你这辈子恐怕都很难体会得到了。
离婚后再婚，我却始终忘不了前夫。
小龙女：
我曾经有一个幸福的家，可是少不经事的我根本没有体会到丈夫对我娇宠的背后隐藏着一颗怎样的心，却总是记恨他有时的粗暴和急躁，总感觉爱是不完美的。这时我经不起身边另一个稳重男人的追求，以为还有真爱我没有发现。在一次丈夫对我动粗后，我毅然和丈夫分手了。
可是离婚后丈夫仍然关心着我，照顾着我和孩子，努力寻求和解。我在前夫与情人之间徘徊。但最不愿发生的事情发生了，前夫发现了我和别人在一起的现实，而且两人发生了激烈的争吵和打斗。我无法面对这样的惨痛，尽管前夫更加害怕失去我，而想尽一切办法唤我回头，可是我已心痛如麻，感到无力挽回失去的婚姻，丈夫不可能再像从前一样对我。于是我狠心放弃了。这无疑更深深地伤害了我的前夫。前夫等了我1年，就在他另有新人时，我突然醒悟，才发觉前夫作出的忍耐和让步其实是出于何等真挚的情感啊！为什么我就不能相信他呢？其实和别人相处我才更体会到，只有前夫才是最适合我的，也才是最包容我的。可是当我疯狂地要找回我的爱时，他已离我远去了。前夫没有给我机会，让我感觉到似乎他以前的态度只是因为不得已而为之，因为没有找到合适的人选而当初不计前嫌。我开始怀疑他的爱，但仍然一再推迟和情人的婚期，期冀他能回心转意。最后一次他也伤害了我，拒绝看我写给他的信。
我无奈之下和情人登记结婚了，我以为我会慢慢忘记过去，我以为情人爱我的程度不亚于他，他能给我的，情人也能给我。可是，结婚后，情人对我变得不再像以前一样娇宠顺从，我生气也不再理睬我，特别是对我的孩子很严厉，这些让我很失望，更使我怀念过去，怀念以往的岁月。每每一首情歌、一个电视情节就会让我泪流满面，常常不自觉泪水在眼眶中旋转。可我也相信前夫仍然爱我，春节他喝得大醉而痛哭，只因为我打给孩子的一个含泪电话。他短信中说，现在的远不如失去的好。有时我甚至傻傻地想，为什么我们不可以再回到从前？我相信我们经历了一次婚变，都会更加珍爱对方。我一定不会让他再受一点伤害，上帝已经狠狠地惩罚了我。
我生活在不断的自责中，精神上得不到安歇。我不断地反思人性，究竟什么人是值得爱的，什么人值得托付？为什么真情难觅？现在的丈夫不能说不优秀，在很多方面也谦让我，但是很多个性方面，我无法接受，他也不愿意改，我们刚刚结婚半年，我已经有了离婚的念头，可是我还能再寻找吗？究竟是我的错还是婚姻的错？我该怎么走出困境？
回复：
人无完人，贪多毋得。
你之所以陷入痛苦，是因为无论选择前夫还是现任丈夫，都是不完美的，都是有缺点的。比如前夫的粗暴急躁，现任丈夫的刻板严厉。他们个性中当然也有好的一面，比如你前夫的热烈，现任丈夫的稳重。这些个性因素其实都是相辅相成的：热烈的另一面往往是脾气暴躁，稳重的同时却往往待人严厉。
然而婚姻是有唯一性的。当你选择西瓜的甘洌时，你心里想的却是芝麻的芳香；你放弃了西瓜选择芝麻时，又开始怀念西瓜的甘洌。这样下去，你永远不会幸福，因为你只看到自己所失去的，看不到自己所得到的，不懂得珍惜现在。想想，如果你再次与现任丈夫离婚，与前任丈夫复合，姑且不论这个过程会造成四个人情感的撕裂性痛苦，关键在于：那个时候你就不会怀念现任丈夫了吗？
世上没有所谓最好、最完美的选择，婚姻也是如此。所以，在你不带有苛求的心态，看到丈夫的优点时，无论作了什么选择，你都会是快乐的。
我对你的建议是：忘记过去，珍惜现在，好好经营当下的婚姻。客观来说，婚姻是两个人磨合适应的过程，在这个过程中必然伴随阵痛。真挚的情感，希望对方幸福快乐的愿望，会让两个相爱的人正视这种冲突，试图适应对方，和谐地共同生活。与其去形而上地思考什么“是我的错还是婚姻的错”，不如多想想你能为婚姻奉献
