夫妻冲突的不良心理和行为。以上谈了这么多，假设你已承认了夫妻间的争吵是不可避免的了，那么，你也用不着惊惶失措，因为，这里要告诉你的是，吵架并不可怕，可怕的是夫妻冲突过程中的不良心理和行为，这才是致命的。不良心理和行为有很多种，我们列举其中的一些，供大家参照，以便做到“有则改之，无则加勉”。
以偏概全。在冲突中很容易暴露双方的一些缺点、弱点，这时我们就应该正确评价和对待这些缺点、弱点。但是有些夫妻却不能就事论事，而是以一当十，波及对方的其他方面或降低对方的整体人格的评价，这就失去了相爱的基础，对解决冲突和今后的婚姻生活很不利。
感情用事。为了一丁点儿小事就闹得不可开交，感情用事，从而驱使一方用激烈的行为方式回报对方的“伤害”，结果伤害真的出现了，对方也许容忍不了这种发难的行为方式而进一步使矛盾激化，使偶然性的冲突变成持续性的冲突，或使非根本性的冲突变成根本性的冲突。
翻老账。翻老账无非是想证实自己的正确与对方的错误，以“错”压人。用对方昨天的错误当成自己今天的武器，这样只能是旧账还没算清反而又伤害了现在的感情。这合算吗？
迁怒。冲突的一方或双方不把愤怒发泄到真实的事件中，而是将不满宣泄到未给其造成挫折与不满的第三者或其他事件上。迁怒的对象可能是孩子，也可能是一些无关紧要的琐事。这些对象不过是一个精心塑造的假目标，而冲突的实质却被掩盖了。
无原则的忍让。这样虽看似有效，但会使整个夫妻关系的质量下降。忍让是必要的，但假如仅靠忍让来回避矛盾、维持夫妻关系的稳定，那么这种忍让很可能脱离原来的初衷，造就出一个永远无视你的家庭专制的“君王”。
恶语相伤。这种方式只能导致冲突升级，人格受损，并把真正要解决的问题搁置起来。
撤离。冲突过程中突然有一方用沉默或离开等方式来抗拒争吵与交流，这种撤离的目的不是让对方缓解激动的情绪，而是以此种方式向对方施加压力，进行自卫或推脱责任。有时，双方的关系会因为同时撤离而进入“冷战”状态，但谁都不会忘记那些无结果的争吵，“冷战”状态终会被重新挑起的争端所打破。
在这里，我们不能把这些不良的心态一一道来，我们所要说的是，冲突的爆发本来已危及夫妻关系的和谐，如再产生诸如上述的不良心理，那只能给夫妻关系雪上加霜，所以，我们每个人都应对自己的婚姻关系负责，学会宽恕与忘却比学会怨恨与报复有用得多。
既然吵架一定会出现，我们又何必费尽心思去回避呢！所以，我们更应弄清楚的是怎样利用吵架来维系家庭关系，当然，也要不断总结处理冲突的经验。
15.让一步，你就海阔天空
夫妻吵架的平息，需要有一种克制、理性的态度，也需要有一个大度、宽容的胸怀，还要有一项解决冲突、走向平和的办法。
人要有远大的眼光，有洞察世界体悟人生的智慧。有了这种眼光，就不会局限于生活的细枝末节之上，从而处理夫妻关系就会从容不迫、得心应手。有了这种智慧，就能化险为夷，化冲突为和解，用一种轻松、幽默的办法解决一些难题。当你的爱人发火时，你该怎么办？下面讲几点意见，供你参考。
第一，要竭力使自己的情绪冷静下来。控制自己，冷静息怒，这样随着时间的推移，愤怒会在你心中慢慢融化。有句谚语说得好：“时间能医治一切创伤，时间也能吹熄一切怒火。”
第二，要宽忍为怀。当你受到爱人的“无礼”时，不要把弦绷得太紧，要豁达大度，暂且退避三舍。理智的让步不仅对自已有好处，也能避免把事态搞得更僵。
第三，善于用幽默。当对方发火时，你要善于克制自己冲动的感情，不要针锋相对。你可以说些宽慰、诙谐、逗趣的话来缓和紧张的气氛，这可以避免矛盾的激化和升级。
第四，以柔克刚。如果夫妻俩，一个急躁，一个柔顺，那就不容易冲突起来。古语说“良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒”。夫妻之间发生矛盾时，千万不要用尖酸、刻薄、讽刺的话语去伤害对方，否则自己痛快了，对方却好几天缓不过劲来。为了加速感情的恢复，还可以试着为对方多做些事情。这样做会出乎对方的意料，往往能使对方做出相应的热情回报。
第五，要设身处地地为对方着想，要将心比心。夫妻之间要“道义相砥，过失相规”，在道义上互相砥砺，在过失上相互规劝。话要说到点子上，就能使爱人消气动心，言归于好。
第六，学会退让。两个长久生活在一起的人总有相互顶撞的时候。如果你不想损伤对方的自尊心，你就必须学会说：“很抱歉”。夫妻吵架无输赢之分，谁是谁非不可能明明白白。有时只不过是做某一个“选择”，而这个“选择”往往来自一方的让步。吵架时间不要长，吵得越久越伤感情。尽量主动打破僵局，不要把主动和对方说话看成是“屈服”。
当双方都开不了口时，可以装着不在意地向对方发出某种和解的“信息”。而另一方也要及时改变态度，接受这一“信息”，并作出反应。
“战斗”的艺术。俗话说：勺子没有不碰锅沿的。恩爱夫妻也一样，两人共处的时间长了，难免会遇到不快的事，不过我们看到不少夫妇却越吵越亲密，这又是为什么呢？问题很简单，就是由于他们懂得并掌握了“战斗”的艺术，因而巧妙地度过了“吵架”这一关。这种艺术包括些什么呢？
察言观色“第一回”。婚后第一次吵架是互见“庐山真面目”的一次机会，印象最深，可以借此深入地了解对方，知道对方对什么最敏感，对什么最记恨，以及他（她）的心理承受能力。
允许对方偶尔生气。如果你明了彼此间爱慕的一对夫妻不免会有嫉妒、烦恼和生气的事情发生的话，那么当这些情绪来临时，你就不会惊惶失措，因为这并不意味着他或她已经“没有感情”了。也许你的配偶是因为上司的缘故而情绪低落，没有向你表示绵绵之情，但即使这暂时的不快不是你的过错，你也应该问：“亲爱的，我做了什么事惹你生气了？”如果回答是否定的，你就再问：“那么，我能为你分忧吗？”如果对方不需要，你就不必打扰。要知道，这些问候是你给予他（她）的最好的安慰。
以冷对热。冷，就是冷处理；热，就是头脑发热。以冷对热的关键，就是你吵我听。在一方感情激动、控制不住自己的时候，任他（她）发火，任他（她）暴跳如雷，不去理睬他（她）。“一只碗不响，两只碗叮当”，一个人吵，就吵不起来，等对方情绪平和以后，再和他（她）慢慢分说。
说话要有分寸。如果对方实在不像话，不得不顶他几句，这时难免发生争吵。但是即使争吵，说话也要掌握分寸，不能说绝情话，不能讥笑对方的某些缺陷或揭对方的“伤疤”，更不能在一时气愤之下，破口大骂，不计后果。比如有的人吵架时言语不留余地：“你是不是管得太多了？”“我要你怎么干你就得怎么干！”“如果你真的爱我……”等等，这类话咄咄逼人，很容易引发更大的冲突。“利刀割体疮好合，恶语伤人恨不消”，如果说了绝情话，关系就很难平复。
以“我”开头。如果一方想表达自己某种强烈愿望，就直说“我想……”，比如妻子责怪丈夫好久未带自己上餐馆，她就不妨直说：“我想明天到外面吃饭。”而不要说：“看人家小王，每周至少带爱人上一次饭店，而你呢？”如果这样说，简单的事情往往就复杂化了。
轮流发言。如若双方都能克制一点，让对方把话说完，不抢白，那么大多数争吵不会白热化，也就容易和解。
就事论事。为了哪件事吵，讲清这件事就行了，不要上纲上线，也不要无限扩大。不要随便给对方扣上什么“自私”、“品质恶劣”、“卑鄙无耻”等帽子，否则，就把事情搞得太严重了。另外，对事情也切忌扩大化，如果从这件事又提及以前的事，从对配偶不满又拉扯到他的父母兄弟姐妹身上去，就会把事情搞得越来越复杂。
绝不动手。“君子动口不动手”，就是说不论争吵时情绪多么激动，一不能摔东西，二不能动手打人。有的夫妻在争吵时，为表示愤怒，常常把锅碗瓢盆摔得稀里哗啦，这是很愚蠢的。物品何辜？摔坏了以后还要花钱买，何必呢？至于打人，就更不应该了，这不仅为法律所不允许，而且会使“战争”马上“升级”，弄得不可收拾。这是千万要警惕的，否则后果不堪设想。
不可离家出走。夫妻双方在激烈争吵以后，千万不要一走了之。一位女士说得好：“我告诉他，我被气疯了，但我什么地方也不会去。因为夫妻吵架并不意味着婚姻将会破裂，我还是你的妻子，你还是我的丈夫，为什么我要离开自己的家呢？”
24小时内结束战斗。不少夫妻在争吵过程中，总有一种心理，就是都要以自己“有理”来压服对方，结果谁也不服谁，反而越说越有气。其实，夫妻之间的争吵，一般没有什么原则问题，许多是是非非缠在一起，也不易分清，特别是在头脑发热、情绪激动时更不易讲清。如果争吵了一定时辰和一定程度，发现这样下去还不能解决问题，那么有一方就要及时刹车，并提示对方该休战了。这并不是屈服、投降，而是表示冷静、理智。可以用幽默打破僵局，说声：“我真的口渴了。要不要也给你沏杯茶？”或者一方出去，到户外转转。
做爱前后不吵架。你不满意爱人老是很晚了还坐在电视机前看个没够，想说他几句，但当他还在津津有味地欣赏时，比如足球队员正在射门的关键时刻，你最好别当即批评。有些明智的夫妻约定，在做爱前后不吵架，不许把争吵带到床上。这无疑是有效而合理的。
“外交关系”不中断。许多夫妻争吵以后心中十分不快，互不理睬，中断了“外交关系”。但是双方还是生活在一起，这是十分别扭的，同时也进一步伤害了感情。对这种情况，过两天就会感到后悔，想打破僵局，恢复“外交关系”，又难于主动开口，这就是“作茧自缚”。因此，不论争吵多么激烈，在“停火”以后，照常说话，夫妻还是夫妻，该怎么过还怎么过，这才是正常的。
