因此，我们经常看到，那些一辈子没有争吵过的夫妻受到许人的羡慕。这种羡慕和赞许，也正说明了夫妻间长久抑制的默契和合作的不易。而在大多数家庭里，夫妻间的争吵是难以避免的。
根据统计，引起夫妻间吵架的原因有以下分布：细微琐事占到26%，生活习惯占到20%，子女教育占到17%，家庭经济占到16%，婆媳问题占到10%，夫妻感情占到7%，剩下的4%是其他的原因。
夫妻大多承认吵架是为了一些鸡毛蒜皮的小事，因而和生活习惯不协调而吵的比率加起来，两者占了所有“吵架”事件的百分之五十以上，由此可见夫妻真正为外遇、事业成败、婆媳问题等大事而争吵的情形并不多；但是，许多细微琐事，像丈夫晚归却不打电话回家、妻子一次堆了三四天的衣服才肯洗之类的小事，如果没有适时沟通修正并彼此体谅的话，反而会酿成大问题。夫妻偶尔发生争执，原本无伤大雅，可是，如果双方不能适时控制情绪，往往就会愈吵愈烈，最终恶言相向。
争吵会对夫妻间感情造成很大的伤害，例如感情的刺伤、价值的否定、人格的贬抑、尊严的侵犯等等，后果相当可怕，不是缩小夫妻间的距离，而是进一步扩大。
争吵，在婚姻生活中的确是危险的噪音。当委屈、痛苦、数落、吵闹变成了疲倦、厌恶、沉默和决绝时，婚姻就走到了破裂的边缘。
一个星期天的上午，雷和儿子坐在沙发上一起看电视，这时候又听见隔壁那对夫妻吵闹起来。好奇的儿子于是就问：“爸爸，大人们为什么总是吵架呢？”
雷耐心地对儿子解释：“这是因为他们当中总有一个老欺负另一个，就像公园里的那只小狗老是欺负小猫一样。”
这时候在旁边的雨听了反驳说：“胡说，是小猫总欺负小狗。
雷皱紧眉头说：“我只是打个比方而已。”
雨生气的喊道：“你总是爱捏造事实！”
雷说：“我爱捏造，那好，儿子这个问题你来回答吧。
“你总是把责任推到我身上，你就是爱打岔！”
“你把话说清楚，是我还是你？”
“是你！上次我打破一个一文不值的茶壶你就对我发了几天脾气！”
“那是我父亲留下的，再说，都已经是陈年老账了你还提它，你今天是不是一定要跟我吵？”
“陈年老账我还没跟你算呢，我已经忍受你7年了！”
“你忍受不了就拉倒！”
只是因为儿子的一个小问题，引得这夫妻俩吵开了，而且越吵越凶，话也越说越难听。争吵的内容无非是你说我从不过问家务，做人太不负责任，而且虚情假义，不配做丈夫；我说你像只老母鸡，整天吵闹，还不懂知寒知暖，不想过了等等。
半年后，雷和雨停止了争吵，因为他们已无话可说，最后在没办法的情况下离了婚。
同楼的那一对爱争吵的夫妻却依然隔三岔五地吵闹，闹得邻居们不得安宁，但他们竟没有一点离婚的迹象。
夫妻婚姻生活，天长日久，恩恩爱爱均化作日常琐事中的点点滴滴，或因工作、或因外交、或因亲情、或因嗜好、或因家政等等，都有可能引起吵架。如果真的出现了这样的状况，不论是丈夫还是妻子，似乎都要学会吵架的艺术。
夫妻吵架没有赢家，谁是谁非不可能清清楚楚，有时只不过是做了一个选择，而这个“选择”却往往来自另一方的让步。
懂得吵架的艺术，夫妻就能虽吵尤亲，爱情的纽带也将越来越紧。就像那对隔壁的夫妻，都吵的邻居不得安宁了，但却没有一点离婚的迹象。
夫妻争吵时一般特征是双方情绪激动，说过头话，做过头事。如果在双方火冒三丈时非要论个是非分明，理长理短，那无疑是火上浇油。这时候就要懂得运用适当的方法来消除这种争吵，但是如果处理不好，势必影响夫妻感情，甚至离异，造成终身悔恨。那么，如何避免夫妻之间的争吵激化呢？
回避
发现引起冲突的事件将要来临，你可以暂时回避一下，或设法马上躲开。当他（她）发现没有泄欲的对象时，气也就消了。这样既尊重了他（她）又感化了他（她），可以避免争吵更激烈。
转移
夫妻之间出现口角，你要理智地转移话题，或干你的事，或和别人聊天。德国音乐家梅亚只有一次与妻子大动肝火，但他马上冷静下来，坐到钢琴前，弹起一首美妙动人的乐曲，连他的妻子也感动了，于是两人重归于好。
缄默
对方法脾气时，火气正盛时，你最好保持沉默，只管做手中的事，或泡上一杯茶，表示暂止。待对方气消后，再彼此交换意见，找出原因。切不可针尖对麦芒或互不相让，说出伤感情的话。
幽默
这是夫妻吵架时防止争吵更加激化的妙法。据说有一次大哲学家苏格拉底正在与客人谈话，其妻进来对他大骂，并将一桶水泼到他的头上。苏格拉底笑着对客人说：“你看，你看，我早知道，打雷以后，接着一定会下大雨的。”一句话，说得三人哈哈大笑，难堪的气氛顿时消除了。
给对方一个台阶
当对方无理取闹又不吵不休时，不妨来个顺水推舟，承认自己的“不是”或者“检讨”一番。这样既避免正面冲突，又能使对方意识到自己的过失。
照镜子
看一看自己发怒时面红耳赤、嘴脸变形、气喘吁吁的样子，自己肯定不舒服，尤其想到争吵不仅没有解决问题，反而使自己的形象受损，必然使自己失去争吵的信心，吵也吵不起来了。
倒计时
夫妻吵嘴大多是为一些摆不上桌面的小事，所以要吵要闹时，如果倒过来想想这些原因，再顺过去想想吵闹的后果，心里就会释然：为这些挂不上嘴的事，吵吵闹闹，没道理，也不值得。
破例做事
一旦夫妻关系僵持，一方可以加倍体贴对方，尽量为对方多做些事。特别是破例做些平时没有做过的事。这样，会使争吵化解，关系缓和，有时他（她）还会破涕为笑，言归于好。
其实，夫妻间的吵架也是一种艺术，如果夫妻能将吵架导向积极、光明、建设性的一面，则偶尔一次争吵反而会像投石湖心激起涟漪一般，给夫妻平静的生活平添几许情趣。
婚姻悟语
夫妻之间的吵架多数都是因为家庭的琐事造成的，没有什么根本利益的冲突，所以没有必要吵得不可开交和面红耳赤，当对方生气发怒时，应当先理智的退让，退让并不是说自己做得不对，或者说是怕对方，而是让对方感觉到生气和发怒是解决不了任何问题地，让对方明白我对你的退让是因为我对你深深地爱。
抛弃幻想，去爱真实的伴侣
很多夫妻对婚姻现实深感震惊，因为他们全然没有准备就草草结婚了。他们被幻想和主观意愿蒙蔽，不能正视现实。有些人幻想伴侣做他们的救世主，帮他们摆脱过去的阴影，一旦幻想破灭，他们便感到难以置信。别说你没有怀疑过，与你结婚的和你想像中的是同一个人吗？这种怀疑几乎可以算作一种“正常的无奈”。
曾经有这样的实例，一对夫妻俩大吵了一架，丈夫对妻子又失望又气愤，过了一会儿他向妻子宣布：“你根本不是我当初想娶的女人！”妻子转过头来看着他，同样愤怒的说道：“你也从来不是我想嫁的男人。”
许多人都喜欢把爱人幻想得过于完美，在他们眼里，爱人笼罩在一层理想的光环之中，看不见凡人的弱点。也许和他们结婚的是一个幻影或一个梦，当他们伸手去抓时，却什么也抓不到。真正的问题不在于配偶是不是你的最佳人选，而在于你是不是在努力成为你配偶的最佳人选。简而言之，抛弃你的美好幻想，去爱你身边真实的伴侣。
女人似乎天生就都爱幻想，都渴望自己的男人有朝一日能成为一个完美无缺的盖世英雄，似乎只有这样的大英雄才可以让自己的婚姻完美。所以她们恨铁不成钢，所以她们处处比较，处处以一种令人望而却步的标准要求男人。
这样的婚姻生活一定尽如人意吗？也不尽然。
聂楠在开学第一天便认识了他。那个时候，聂楠穿着白纱的裙子，走在校园日影斑驳的石板路上。聂楠感觉自己今天像个公主，所以一定会遇到王子。年轻的女孩都会这样浪漫的幻想。
聂楠听着MP3里的音乐，闻着空气中的新鲜味道，尽管办理入学手续的人排成一条长龙，自己愉快的心情也并不受影响，慢悠地等着。这时突然感觉有人拍她的背，转过头看见一个很清爽的男孩，红着脸，示意她关掉音乐。
聂楠一脸疑惑地照办，只见那个男孩凑过来低声说：“你的衣服红了。”刹那间，聂楠脸红得像番茄，恨不得立马找个洞钻进去。一个箭步跳上他的车到了教学楼的卫生间，却发现自己什么也没带，在卫生间里着急地不知如何是好。突然有人敲门，聂楠开了一线门缝，看见一双修长的手递进来一个整整齐齐的黑色塑料袋包。此时的聂楠脸更红了，但心里感到异常的温暖。
后来，他们成为校园里最让人羡慕的一对。那个男孩高出聂楠两届，毕业后为她放弃了外地的工作机会，留在聂楠身边，在她所在的城市里找工作，但最终因专业不对而屈就一家小公司。而聂楠因成绩优异毕业后顺利地成了一位外企白领。
原以为，这样让人羡慕的一对结婚后应该是非常幸福的，但恰恰相反，婚后他们的矛盾逐渐浮出水面。聂楠身边的男人个个都很厉害，不是经理就是总监，不是开奔驰就是开宝马，而他，只能够骑自行车。聂楠不想放弃她维护多年的爱情，更忘不掉当年那一个黑色的塑料袋，那里面装的不仅是卫生巾，还装着他的体贴和温柔。于是，聂楠想到改造他，她希望丈夫也能像身边的人一样有所成就。
聂楠不断拿身边的经理、总监来提醒丈夫，把他们的奋斗史不厌其烦的讲给他听，并且坚决不同意要孩子，说现在家里经济条件跟不上，将来孩子出生只能跟着他们吃苦受罪。
在聂楠“望夫成龙”的强烈愿望和重压下，她的丈夫终于忍受不了，最终选择逃避，整天沉醉在网络游戏里，漠视聂楠的唠叨，漠视她不停的刺激——昨天谁谁送了一瓶兰蔻给妻子，今天谁谁为老婆买了一辆宝马。
有很长一段时间，聂楠再也感受不到那份黑色塑料袋下的温暖和体贴，他们都感到疲惫了，于是只能选择离婚。
不久聂楠再婚，第二个丈夫是她的部门经理，也是她理想中的丈夫人选——有房有车，事业有成。当聂楠告诉她的丈夫要当爸爸的时候，丈夫却要她去打掉，说现在要孩子是拖累。聂楠听了很伤心，她想起以前一个朋友说过的话：一个男人不肯要孩子是为以后作离婚做打算。这时候，她又想起了第一个丈夫渴望孩子的眼神。
不知道从什么时候起，聂楠习惯在第二个抽屉里拿出卫生巾，可这个月当她伸手去找时，却发现空荡荡的。她这才想起，以前的卫生巾都是第一个丈夫买的。她突然泪如泉涌，原来那颗包藏在黑色塑料袋下的温柔的心，一直都没有离自己远去，而自己却把它逼走。
到如今，聂楠终于明白，原来她渴望并不是什么成功的男人，只是那一双递过被包得整齐的卫生巾的手，被这双手牵着走过一生，是多么幸福！然而，当聂楠明白这一切的时候已经太迟了。
事实就是这样，越是平淡无奇的生活越接近真实，越靠近幸福。尽管你的男人成不了什么“大气候”，尽管他有这样或那样的缺点，但他能让你感到幸福，他依然是你的英雄，难道这还不够吗？
女人，千万不要逼着他去作英雄，他就是他，不是比尔·盖兹，也不是克林顿，只是你当初爱上的那个男人。只要他对你好，只要他真心诚意，就算不完美又怎么样？真正的幸福就是在生活的一点一滴之中。
夫妻间的磨合不是简单一句话就能概括的，其中有理解、有包容，还有让步。通过理解、包容和让步，夫妻关系才会自在、默契和和谐。这需要夫妻双方都珍惜夫妻感情，顾及对方才能做到。如果两个人都不肯改变自己或做出让步，只是一味地指责对方，夫妻间就会磨而不合，摩擦不断，感情就会受到影响，婚姻也容易亮起红灯。当你在婚姻中感觉有那么点“痒”，别“挺”着，立即查明病因，对症下药才是硬道理。
在磨合期中，过去对方最吸引你的特质，现在却成为让你最受不了之处。过去你欣赏他的沉静、理智，现在却是沉默愚昧、不解风情。过去爱他的自信果断给你安全感，现在却成了凡是以自我为中心，事事都要主宰。如果正好相反，过去女方爱上的是他的细腻温柔，那么进入磨合期中，她很可能就要抱怨他缺乏男子气概。
同理，如果过去男方被她的情感丰盈、活泼伶俐所吸引，现在就巴不得她停止“歇斯底里”，唠叨不停。在蜜月期中，人人都以为找到了完美的梦中人，在磨合期中却发觉自己过去瞎了眼才会爱上这个对象。
在磨合期中，两人都想努力改造对方，要对方变得完美，像自己心中所期望的“理想形象”一样，实际上这是夫妻双方心中最大的“痛苦”。惟一的办法，放弃使对方变成完美的幻想，好好爱真实的他。有时候观察一些感情好的老夫老妻时，你会发现，当一个人放弃改变对方时，对方竟然会愈来愈被影响，不知不觉中两人变得愈来愈像。
婚姻悟语
结婚后，夫妻两人应相互适应，培养共性。相互调试的本质内容不是迁就，更不是委曲求全，而是双方在相互信任的基础上相互理解、相互谦让，对为对方着想，培养双方共同的爱好。这就要求多反省检讨自身，不要一味活在幻想里，自觉改正缺点；多挖掘并欣赏对方的长处，不吹毛求疵、斤斤计较。从而营造相互理解、宽容、关怀、体贴的家庭氛围，不断提高婚姻生活的质量。
