倘若有人用十分唐突的言辞让你受到伤害，或者令你难堪，你也要含蓄应对，或是采取拐弯抹角、装聋作哑、闪烁其词的方法，或是采取转移视线、顺水推舟、答非所问的手段，谈些与其问话完全“风马牛不相及”的事情，用委婉曲折的手法来反驳对手，能够收到奇特的功效。
你如果被提拔到某个领导岗位，有人揶揄你说：“这回你可算平步青云、扶摇直上了啊？”你听了后不用拘谨，可以一笑而过：“是这样啊？你算得这么准？”用不卑不亢的应酬方式，马上使对方语塞。反之，如果你过于计较，说出一堆的道理，倒显得过于认真，反而会适得其反。如果有人用半真半假的口气问：“听说你得了一大笔奖金，‘发财’了吧？”你可以就实避虚地答：“你也想？咱们来一块干。”话里带点阳刚锐气，别人就想再问，也不好意思了。
有时，可能会遇到较为棘手犯难的问题。对此，如果用幽默风趣的方式来回答，常常会化险为夷。在山重水复疑无路之时，转变成柳暗花明又一村，令尴尬的局面消失于谈笑之中。
俗话说得好：“害人之心不可有，防人之心不可无。”练出一身随机应变的语言表达功夫，好比学会了“少林拳”，只能用它搭筑防卫之堤，切不能主动出击、开口伤人。防卫还应当注意懂礼貌，无论是采取“软”的办法，委婉反驳，还是采取“硬”办法，原话驳斥，都应做到有理有节。
用心观察减少无心之言
曾经有个浙江人，来北方当了官，他夫人也是个南方人。某一天，夫人让女仆去洗衣服，她对女仆说：“洗完了，挂外面晾晾。”“晾晾”这两个字南方人读成“浪浪”，可是“浪浪”在北方不是好听词。女仆一听，有点不开心，夫人问明原因之后随口笑骂一句：“堂客！”堂客一次在江苏、浙江等省，是骂人话，可女仆听了，连忙说：“夫人，可不敢当。”夫人就又问她原因，才了解到在湖北等省份，堂客竟然是尊敬女人的意味。
这只是个笑话，却能够证明方言意义存在差别。例如称呼别人的小男孩，叫小弟弟，肯定不错吧？然而在太仓人听起来，就觉得你在骂他；例如见到老年男子，称呼老先生，肯定不错吧？然而在江苏嘉定人听起来，以为你在侮辱他。安徽人把朋友的母亲称为老太婆表示尊敬她；可是江浙人把朋友的母亲叫做老太婆，简直就是骂她了。又比如，在我国华南等省叫女子做姑娘，是尊敬的表示，华北诸省却不然，那里姑娘就是妓女的代称。各地的风俗各异，说话的忌讳就有不同。和人交往，一定要留心他的避讳话，稍不留神，无心之言就会惹人不快。
有位女孩告知她的同事，说对方有口臭，闻着就像死鱼味。那个同事立刻脸涨得通红，自此对她敬而远之，态度十分冷淡。可这女孩子还在那里抗议：“我就仅仅开玩笑而已！”
生活中经常会由于这些无心的话，而伤了人得罪人而不自知。一个人为人处世，仇人越少越好，若是由于自己的无心之语而多树敌人，也更加不值得了。
忠告的艺术
能把自己真实地感受告知对方的人是个真诚的人。只有发自内心地爱对方，为对方着想，才会给他以忠告，同时也可以得到对方对自己的忠告。忠告，对帮助他人与建立起真诚的人际关系，有着无法替代的重要作用。所以，我们要欢迎忠告，更要给人作出忠告。
然而，为何有的时候我们给人忠告却总换来不满？或是有些朋友明明怀着真诚友好之心来忠告我们，可是听起来却那么不顺耳，无法接受呢？
原因就在于普通人易受到感情的支配，就算心里有理性的认识，却依然易受反感情绪的困扰，不易听进忠言。
比如，有个在外游荡后觉得后悔，暗自决定回家学习的中学生刚走进大门，母亲就急不可耐地给儿子忠告：“你又到哪儿疯去了？还不赶紧复习数学，看你以后考不考得上大学！”
“嘁，考大学，考大学，我就不相信不上大学我都混不出个人样！”
由于逆反心理，儿子一气之下，又跨出家门了，母亲的一片苦心也就白费了。由此可见，只有为他人着想的美好愿望还不够，忠告也是有技巧的，不然就可能收到相反效果。若是我们注重忠告的三要素，那么你的忠告就易于为人接受，忠言也能变的顺耳了。
（1）表达真诚
归根结底，忠告是为对方着想，这是个根本出发点。所以，要使对方明白你出于一番好意，就一定要把你的真诚和友好用语言来表达出来，不能够疏忽大意，草率随便。另外，讲话的态度必须要诚恳谦和，用语不可以太激烈，可也不用太委婉，不然对方就会觉得你在教训他，或是觉得你这人假惺惺的。
（2）适时适地
选取恰当的时间与地点，是忠告的又一个要素。
比如，部下虽然尽了最大努力可是事情依旧没有办好，这时最好暂时不要向他们提忠告。倘若你马上不合时宜地说“要是不怎样就不会这么糟了”一类的话，就算你指出的是问题的要害也很在理，部下心中却会生出“你没有看到我已经拼死命了吗”的反感情绪，效果肯定不会好。
反之，若是这会儿你说几句“辛苦了”“你尽了最大的努力”“这件事确实挺难办”等的安慰之语，随后再同部下一块分析失败原因，这样部下就会欣然采纳你的建议。
除此而外，提出忠告的场合也很重要。从原则上讲，在提起忠告时，最好是一对一的，避开其他人，不要当着别人的面向对方提忠告。因为如果那么做，对方很可能受自尊心的驱使而生出抵触情绪。
（3）就事论事
提出忠告的第三个要素，是要就事论事，不能够用事与事、人与人相比的方式来提忠告。由于这时的比较，常常是拿他人的长处来比对方的短处，很容易就伤害到对方的自尊心。
比如，有个母亲这样忠告自己的儿子：“我说小明呀，你看人家隔壁的小强多讲礼貌，多乖！你跟小强同年生，你还要比他大上两个月，怎么不好好地向人家学习，当个好孩子呢！”再比如，“你看看人家铃木太太天天都是整整齐齐的，你老是那么不修边幅，就不能去学学人家的好地方吗？”
“嘁，整天都是小强这也好那也好哪都好，干脆让他给你当儿子得了！”儿子的自尊受到了严重伤害，母亲忠告的效果只能是适得其反的。
总而言之，提出忠告之时只要设身处地为对方考虑，才可以达到效果。
插话的学问
日常生活之中，对于“插话”，恐怕人们感受最深的就要数打电话了。你在这头喋喋不休地说，而电话那头对方却沉默不语，说过几分钟之后，不知你感想如何？想象两人在面对面交谈，对方在说完一个很重要的问题后，听者依旧一言不发，光是看着对方，场面的尴尬就不言而喻。所以，我们希望在听他人说话时，能适时做出反应，附和几句“没错”一类的话语，这样既可令说者清楚你在听，又令他觉得你尊重他，他也就愿意接着说下去，进而对你产生很好的印象。
然而，有人话只听到一半甚至只听一句就装出自己很明白的模样；还有很多人过于信任自己的理解力和判断力，常常不等对方把话说完就中途插嘴，这样的急躁态度，非常容易造成伤害。就如同“认驴为父”的笑话一样，不光弄错对象会成为笑话，而且中途打断对方，也不礼貌。还有很多人在倾听别人说话时表现出唯唯诺诺的模样，当时似乎什么都听进去了，可别人说完以后，他又问人家：“非常抱歉，刚才你说什么来着？”这样的态度，对说话者来说也是很不礼貌的事。因此，就算你真没听懂，或是听漏了几句，也千万不要在对方说话途中提出问题，一定要等到他把话讲完，再说：“非常抱歉！刚才里面有一两句话你说的是什么？”要是你在对方说话中间打断了，说“稍等一下，刚才这句话你能不能重复一遍？”这么一来，对方会有种受到命令或是指示的感觉，当然，对你的印象也就不太好了。
听人讲话，一定要有始有终。可能够做到这一点的人并不多。有的人总是由于疑惑对方所说的内容，就脱口而出：“你这话不大好吧！”或由于不满意对方的看法而提出自己的观点，甚至一到对方停顿时，就抢着说：“你想说的是不是这个……”此时，因为你的插话，很可能就此打断了对方的思路，想讲些什么反倒忘了。所以，掌握插话的时机是非常关键的。下文就提出几点“插话”时要注意到的细节：
（1）避免“强迫推销”
不在对方不喜欢时插话。尽管你可能出于好意，可是也要视对方的意愿而定，例如你想请人家吃饭或是约会，若是带着“强迫推销”的意味，肯定不会收到好的效果。
（2）不要对无伤大雅的玩笑话反应过度
有一次某个主管上班迟到了，他开玩笑说这由于昨天他家里跑进一只很大的蟑螂，大到能够拉动他的鞋。大伙于是笑成一团，这位主管也得意非凡，觉得自己居然可以讲出这么好笑的笑话。有些人就是如此，面对这些无伤大雅的玩笑话，我们听过就算了，过分较真只会令每个人都觉得尴尬。
（3）避免问过于不着边际的问题
类似的问题包含“要如何应对贫穷”或“如今的年轻人究竟出了什么问题”等等。此类问题会令人不知道从何说起。倘若你把问题的范围缩小，就会发现对方还是很乐于回答的。
（4）不要闯入别人的机密谈话
此类的谈话带有一定特征，例如谈话人彼此挨得很近，对走过身旁的所有人都紧盯不放之类。倘若你不小心闯入了此类的谈话，要立刻道歉，并马上离去。
（5）知道应该避免哪些话题
为避免出现不愉快的场面，最好不要涉及种族、宗教、经济、家庭等方面的话题。过于私人的问题如你的丈夫怎样酗酒，你女儿要吃什么药，也不会有几个人感兴趣。
可是，确实有些时候，有的人乐意谈论此类话题，可是还是要小心，免得落入了对方的圈套。
（6）若是你对答案没兴趣就不要提出问题
别人会立即看穿你是在没话找话。如此类的问题：“你不是挺爱看书的吗？和我说说最近又读了什么书？”这种问题会令对方感到自己像个傻瓜。
（7）避免说些不言自明的话
倘若你说：“时代真是不一样了。”你或许得不到回应，这并不是说你的话很复杂难懂，事实恰恰相反。由于这是人人都知道的事情，因此对方无从开口。
（8）对自己不懂的话题应保持沉默
另一种情形是，若是某位仁兄正大谈核分裂原理，那么你基本不必指望他在10分钟之内为你上完这堂高级物理课。你可以接着听下去多少学上点东西，也可以选择静静走开。此外，不要对你没有兴趣的话题追究细节。
（9）在说错话后寻找补救之道
小张是这方面的能手，有时他说话不经大脑，结果使所有人都默不作声。明白说错了话，小张有个补救的绝招，说上一句“呵呵，我方才的话真是不高明，可它至少为各位打发了1分钟无聊的时间。”此时，多少会看到几个同情或是体谅的笑容。假如这依旧不奏效，你就只能闭嘴一两分钟，然后找个新话题了。
“求”就是“问”
见到一件事情若是不明白，就应当主动请教别人，自作聪明一定会吃亏。虚心求教关键在于一个“求”字，求就是问。可以坦白地求教于人，不只是谦虚好学的一种表现，同时也表示了你虚心、谦逊，尊重对方。“给我倒杯水喝”远不如说句“可以给我倒一杯水吗？”让人听着来得舒服。
我在杂志上曾看到这么一个小故事。美国冰果店由于有的客人喜欢在喝可可时加个鸡蛋，因此侍者往往在客人要可可时问一句：“加不加鸡蛋？”某位心理学家到一家冰果店去研究怎样提高营业额之时，关于加鸡蛋的事，他说不要问“加不加鸡蛋”了，试着问“加一个鸡蛋还是两个鸡蛋”。这种问法或许能够多做一个鸡蛋的生意。
由此可见，问话虽然事小，可是颇值得研究。高明的提问能让人心中喜悦，愚蠢的提问则会引起对方失笑甚至是反感。提问的方式有很多种，收效各不相同，究竟应该怎样问呢？
问一位小姐：“你喜欢男的吗？”这实在是个愚蠢的问题。你肯定会说，这个人简直太不动脑筋了。然而，你自己又是怎样呢？
“这蔬菜新鲜吗？”你是否也曾经向买菜的小贩问过类似的话呢？实际上，这也属于最愚蠢的提问之一，与问你的女朋友“你讲的话都是真的吗”同样可笑。类似的问话，你不只无法得到真实回答，还会让对方从心里感到好笑。
你去馆子里点菜的时候问服务员：“今天虾好不好？”这问题是愚蠢的，由于他肯定会说好，除非你是那里的熟客。如果你用另外的方法问：“今天什么海鲜好？”那效果可能就完全不同，你也能吃到真正的海鲜。
一样的，你走进一间时装店，试穿某件外衣，随后问售货员，“我穿这衣服好不好看？”她会如何回答？
问话的效果为什么会有不同呢？我们可以做一下心理分析，以供问话之时参考用。
“我穿这衣服好不好看”与“店里哪件衣服适合我穿”这两种问法，对听者心理上的反应是全然不同的。前者要回答，只有好看与不好看这两个答案。为了顾及顾客的心情和自己的生意，售货员不可能说“不好看”。好看和不好看也不过是相对而言的，既然标准不同意，那就算说了“好看”两个字也不能算是欺骗你，就算你穿了这件衣服的确并不好看。
其次，你穿过了这件衣服，证明你自己喜欢这件衣服。那么，为讨好于你，售货员更加感到和你说“好看”是必然的了。他只是说说而已，吃亏的其实是你，穿那件衣服上街的是你，和他无关。
