第3节退居二线的女一号
现在，我们来分享两个通常会发生在婆媳之间的故事吧。
我怀孕了，婆婆经常来帮我买菜做饭，前天，一向和睦相处的我们，却闹了小矛盾。其实事情很小，就是前天早晨我把床单、被罩、枕套取下来，却发现天气一直是阴的，想着要是下雨就干不了，还不如等太阳出来再洗，便堆到了洗衣机里。天晴了，我还没想起来要洗那些床单，婆婆就打开洗衣机了。我看到后说：“太多了放进去搅不开，也洗不干净，分两桶好了。”就这么一句话，婆婆就生气了：“这才几件啊，怎么会洗不干净呢？分两桶又费水又费电。”我一听也很不高兴，就自己回房去了。整个下午，一向爱说话的婆婆都不理我，我也不理她。这几天，我心里一直觉得疙疙瘩瘩的。真烦人，与其这样每天在一个房间里，别别扭扭地面对一个人，还不如她回去，我自己照顾自己呢！
像这样的事情，几乎都会发生在中国的婆媳之间，无非是一些鸡毛蒜皮的小事，可是我们心里就是过不了这个坎儿。然后，最大的矛盾就是来自于抚养孩子时发生的分歧，一边是有抚养经验且有成功样本的奶奶；一边是有学识修养并掌握科学喂养知识的年轻妈妈。
孩子满月后，我妈就回去上班了，孩子由婆婆来带，可是几个月来，我却在带孩子的问题上，因为和婆婆的意见不一致，产生了很大的矛盾。比如给孩子喂奶粉时，每次孩子有喝不完的奶粉，我婆婆就不舍得倒掉，下次兑上水和奶粉，还给孩子喝。我说了好多次不能这么节约，她都不听，后来看我太生气了，才勉强同意。再后来孩子可以加辅食的时候，我都是按照书上说的，先给宝宝喂点蛋黄，可是婆婆坚持说现在就可以吃整个鸡蛋了，我觉得她肯定是在我上班的时候，给孩子吃了整个的鸡蛋。我看不到，心里着急，每次回家都问她怎么喂的，她都说是喂的蛋黄，蛋清她自己吃了，可是我从来都不相信她。孩子才三个月大，可是婆婆老是让他学站立，还骄傲地和我们炫耀：“宝宝会站了。”有一次我实在忍不住了，就生气地说，“孩子这么小的时候，骨头还很脆弱，不能学站。”这次我婆婆也不客气：“我都带大了两个孩子，比你有经验。”天哪，这可是我的孩子，我为了孩子看了那么多的育儿书，怎么也比她那不科学的老方法要合理吧！我真不想让我婆婆帮我带孩子了，可是我妈还在上班，保姆又不可靠，我自己也要上班，我真是实在没有办法了。
矛盾就发生在这些或大或小的事情上，使得原本还可以和睦相处的两个女人，因为一两句话、一两件事，最终在每句话、每件事上，都不能达成一致意见。厌烦这个人，就厌烦这个人所说的每一句话，所做的每一件事。这样的规律套用到关系恶化的婆媳身上，真是再合适不过了。
怎么才能不让自己深陷矛盾的漩涡当中呢？每个为婆媳矛盾头疼的人，无不受尽折磨，无不渴望摆脱这个生活中最为沉重的精神枷锁。其实婆婆那个人，也正为不好相处的儿媳妇头疼呢？只是，我们无法附体到她的灵魂深处，无法了解到，她作为一个长辈，在面对和儿媳的分歧、面对儿媳的指责时，又是怎样的一副凄凉心态。好了，好了，别急，我不是要说教你，让你体谅婆婆的苦楚。我只是想说，其实她苦楚也好，不苦楚也好，你并不能切身体会，但是你自己的苦楚和烦恼，却是实实在在地在你的心里，堵着你的心，给你制造很多不快乐的思绪，是你真真切切可以感受到的，你多么想快快乐乐地生活啊！
无法改变她和你，就改变彼此相处的方式
我们来尝试着演算一下，要想改变这种尴尬的处境、改变这种让你不爽的状态，就得或者改变婆婆，或者改变你，或者改变你们相处的方式。显然，改变婆婆是不可能的，她不会像个小孩子那样听话（即便你的小孩儿到两岁以后，也会开始不太听你的话了），那么改变你呢？你自己知道也不大可能，我们无法在听到自己不爱听的话时，一下子改变自己，让自己突然变得豁达起来。那么，就只剩下能改变你们相处的方式了。这个，其实是稍经努力，就可以做到的，我的方案就是：做一个退居二线的女一号。
很多情况下，我们和婆婆发生矛盾，就是因为日常生活中那些鸡毛蒜皮的小事。她说她有理，你说你有理，彼此都要亮出自己的主张，听到和自己意见相左的话（不知为什么，我们的神经在面对婆婆的一言一行时，总是那么敏感，可说是对婆婆的每句话每个动作，都不曾漏掉），心里立刻就很厌烦，不但是语气里一定会表露出“其实我才是对的”这种态度，事情发生以后，心里也总是放不下那引发矛盾的三言两语、前因后果，有的人甚至觉也睡不好，饭也吃不香，更有许多人，会在和丈夫单独相处的时间里，咬牙切齿地说：“今天你妈怎么怎么样。”你有没有想过身为儿子在听到别人讲述老妈的糗事时心里是个什么滋味？还有一些人，无论如何，都要把这几件小事说给姐妹听，不然心里就气不过。现在有了网络，我看到很多姐妹都是半夜三更在网上说一大通和婆婆的矛盾故事。
睁一只眼闭一只眼
折腾来折腾去，不是折腾自己，就是折腾老公，好累，其实还是有更好的办法的。想一想，这些鸡毛蒜皮的事情，对于我们的整个人生来说，对于我们的美好生活来说，真的小得不能再小了。鸡毛蒜皮的事情，或对或错，其实还都关乎不到我们做人的原则，关乎不到我们的人生观、价值观，这些生命中最重要的东西。今天睁一只眼闭一只眼，让自己这个女一号吃个哑巴亏，做个顺从别人的人，其实正是为了明天能有一个好心情。千万不要试图去说服婆婆，就像我在另一本书中说过的那样，婆婆是天底下我们最不应该去说服的人，因为你一旦说服她，她就会恨你。就像上面第一个案例中，关于洗衣服的事情，婆婆已经放到一个桶里，你这时候拿出自己的主张说，一个桶里洗不干净，婆婆那根也很敏感的神经就会立刻蹦出来保护她自己：“哼，我都活了半辈子了，儿子都养这么大了，还要你来教我？”就算她这时候也意识到似乎是放到一个桶里洗不干净，她那根僵硬的自我保护的神经也不会屈服于你。不如这样说：“妈，你说是一个桶里洗得干净，还是分开两个桶洗得干净啊？”或者干脆不管她，毕竟现在婆婆和儿媳同在一个屋檐下的时间并不多，非要在这个不算长的时间里，因为这些小事积攒矛盾吗？等她走了，你想分开几个桶都是由你说了算，现在，就权且让她当个女一号。电视剧里，很多配角也会有单独占演一整集的情况的。无关紧要的事情，何必非要自己说了算呢，婆婆也有婆婆的考虑。
千万不要正面起冲突
很多你确实认为是婆婆不对的地方，你也不要正面和她争个你错我对。婆媳关系原本就很脆弱，怎么还可以正面起冲突呢？家里有个可以保护你的人，咱们怎么能弃而不用呢？比如抚养孩子时发生的分歧，我们就可以把婆婆正在做的事情告知或许因为粗心注意不到的丈夫，说说自己的担忧。你的丈夫是孩子的爸爸，他一方面会爱孩子，另一方面也会爱你，由他出面来向婆婆说明正确的、科学的抚养孩子的方法，是最合适、也是最有效用的。你要记住，作为儿媳妇，如果和婆婆没有建立起稳固的亲和关系，没有和婆婆沟通的灵敏技巧，你的任何说教婆婆的话，都会让她听了心里不痛快，说教完全无效，有时反而会适得其反。所以，要学会做退居二线的女一号，这时，让男一号为你开天辟地、遮风挡雨，你只要告诉他你的忧虑、你的期待就好了。男人其实是很愿意为女人排忧解难的。
第4节主动示弱PK被动示强
婆婆和儿媳妇，有着不同的出生年代，不同的教育背景，不同的生活习惯，不同的性格特征，这么多不同，本来就没有做朋友的基础，何况“忘年交”本来就稀少得很，可是因为她的儿子成了你的老公，于是你们这两个素昧平生的人在一个比较严肃的场合，终于举行了人生以来第一次的见面会，不管是“阿姨”也好，还是“妈妈”也罢，叫上去似乎有点亲切，实际彼此心里都咯噔咯噔的，“情敌”相遇，心境哪会那么单纯，何况你们谁也不能让对方消失在自己的视线之外。
对婆婆那么凶好像是被迫的
怎么办呢？非要让她成为你的宿敌吗？非要和她一争到底吗？“可我就是不愿意被她欺负，凭什么呀，成天说我这，说我那的！”有这种想法，当然就不甘示弱了。“不然怎么办，咽不下这口气，就只好和她吵了。”于是，不得不变得强势，不得不提高嗓门，为了捍卫自己的尊严或地位，和婆婆吵得脸红脖子粗。有些女性朋友很强势，在她们眼里，婆婆尽管是长辈，但不能主宰她，更不能摆布她，所以她们不愿意接受的主张，一概否定，哪怕是用极端的方式。可就算是战胜了婆婆，她们心里其实一样也不开心。
恐怕我们在生活中，也听到过不少儿媳妇很强势的邻家传闻。现在的年轻人不同于封建时代了，大家不用讲什么长幼有别，不用讲什么夫为妻纲，不管是长幼，还是上下级，新一代年轻人，只是凭着性子来，根本就不会顾及什么长辈、上级。于是，和婆婆对着干，非要分出个胜负你我来的强势媳妇，便也在新时代不那么新鲜了。可是，若问问当事人，如此强势，干仗总是凯旋的，她的心里是装着胜利者的兴高采烈吗？其实不是，她的气也是长长久久地消不下去，一直都堵在那里，看似做了赢家，实际两败俱伤。我们知道，一个屋檐下的战争，是最消耗心力、也最伤脑筋的。婆婆的感觉先不管她，作为儿媳的你就算做了赢家，也会一直郁闷烦恼。
在真正的战场上，不管是击退了侵略者的英雄，还是被人打得溃不成军的残兵败将，总还是疆场上的勇士，可是在家庭战争中，赢家反而会成为家人、邻居、亲戚指责的对象。“你妈那样对我，你还说我不对？”凯旋的儿媳妇恐怕听到了很多老公的埋怨，便像这样发起过反抗吧？就算不是儿子的身份，在家庭战争中，人们也往往是同情那个战败者。还是用点心机吧，圆滑一点，通融一点，让彼此都受益，让居家更温暖，一起享受天伦之乐，不是很好吗？
我们应该很了解这样一个词汇——毫不示弱，这是形容一个人很勇敢，无论什么困难都敢与之对抗，并坚持到底。我们在和婆婆相处的时候，其实毫不示弱就是被动示强。你好像没办法不这样做，不耀武扬威就要变成可怜羔羊任人宰割了。哎，这样毫不示弱就只会让你们的战争永无休止，你又不能结束这种婆媳关系（结束要以失去老公为惨重代价）。所以，和婆婆相处，毫不示弱，被动示强，实在不是聪明的方法。被动不如主动，主动，还能运筹帷幄，决胜千里。聪明女人，应该设法不让自己受伤。
主动示弱，或许另有一番生机
听说恐龙和蜥蜴本来是同类，恐龙之所以灭绝，就是因为体积庞大，而蜥蜴得以生存，却是因为体形弱小，善于隐藏。由此我们总结出一个道理：强不一定能生存，弱不一定没生机。在和婆婆相处的几十年里，主动示弱，或许另有一番生机。
婆婆是什么人？生于五六十年代，见证社会动荡、世事变迁，经历几十年家庭生活，遭遇各种人际纠纷，这么一个活到自以为“什么都看透了”、“吃的盐比你过的桥还多”的老太太，当她面对我们年轻的面孔时，她会是什么姿态呢？反正至少不会心甘情愿地做我们的学生吧！
居家生活本也没什么大事，不过鸡毛蒜皮，听她能怎么样，依了你又如何。做个番茄炒鸡蛋，她要鸡蛋里搁点葱，你要番茄里放点糖，你觉得搁葱有味儿，她觉得放糖太甜，你非要顺着自己的心，一勺糖扔到锅里，那跟往她心上钉根毛刺儿差不多，会很不舒服。婆婆不是你的妈，不会因为爱你忘了她自己，你的强势，只会让她觉得不受尊重、失去礼遇。表面上你是胜利者，实际上你在她心里的形象打了折扣，你已经输了。可是反过来呢，“妈你不喜欢搁糖啊，我就听你的，不搁了！”甜甜的一句话，表面上你顺了她，实际上她会觉得不好意思，以后还会为你考虑，顺从了你的喜好，而且你还给人一种宽容大量、体贴照顾、舍己为人的印象，自己的形象靠自己，这样的海量，这样的德行，你才是最大的赢家。
没有人喜欢被战败，因为婆婆那丰富而年长的人生经验，我们更不要试图去说服、教育她，甚至贬低她。有时候我们可能在口舌之争中占了上风，但是一个战败而又不会认输的人，会随时起来侵略和反抗。你若聪明的话，就还是不要在自己的王宫里给自己树敌了吧！记得下面这句话，并在有可能发生争论的时候，心里默念：“如果你想赢得朋友，让你的朋友感到比你优越吧；如果你想赢得敌人，那时时刻刻感到比你的朋友优越吧。”不能成为朋友并不可怕，可怕的是在自己的家里多了一个“敌人”。当然，如果你够聪明，这个“敌人”原本可以成为最爱你的人！
毫不示弱是勇气，被动示强是无奈，主动示弱却是智慧，懂得适时示弱，是勇气加智慧，是一种大气、一种高度、一种境界。结婚是为了谋幸福的，别为眼前小争斗，失去后面大幸福，别忘了，小不忍则乱大谋。
