再次认真打量他，已经接近毕业尾声。那天，我意外经过曾经和他一起上自习的教室，我一眼就望见了他，坐在那个靠窗的位置，一个人俯着头，独自沉思。我有些心酸，以前有我在时，他不会显得这么落寞、这么孤单。他看上去果然憔悴了好多，那个和我在星空下看星星的愉快男孩已经不复再见。
此时此刻，我希望他可以抬头看我一眼，我希望他看到我之后可以冲过来，如果他真这样做了，或许我可以原谅他，或许我愿意重新坐到他的身旁，让他显得不那么孤单。
他沉思得那样专注，旁若无人，我讨厌他的专注，他应该分心一次，分心一次注意到我正在门口望着他。可是我又怕，怕他看到我以后，当做没看见而低头继续沉思。也是，谁知道他在想什么呢，或许在想着他前女友，或许正是他前女友惹得他“为伊消得人憔悴”。这个念头在我心中荡起，便泛滥成灾。
就这样，他又惹得我伤心数日，原本整理好的坏情绪，又因为他爆发。我在内心指责自己，竟然想跟他和好。但是，这种指责却渐渐变弱，我逐渐控制不住自己想再次见到他的心情，我逐渐控制不住自己不去想他，而且，他的形象越来越明晰。
我滑开手机，把几个月前那些拦截箱里的短信一个个调出来。近百条短信，我有些感动。从头至尾，我一条条认真读着。
发前几条短信时，看来他还没有意识到问题的严重性，还是用平时和我在一起时的语气，有些认真，有些讨好，在我看来，还有些傻。几天以后的短信，他开始变得郑重起来。他质问我为什么不理他，各种猜测，他甚至怀疑我是不是有了男朋友，他甚至说他祝福我。读到这几条，我气急败坏，他是白羊座，白羊座如果不自己克制自己的冲动，总会这么不可理喻。
而后，他的用语开始冷淡，那情形，是真的认定我有男朋友了。然而他却说他不介意，他说他从一开始就不会向我表白。但他特意强调了他真的喜欢我，可他不会做我的男朋友。
然后，他在短信里坦白了他“女友”的事，那是他高中同学，他只是喜欢着她，但并没有表白，在他看来，既然彼此两心相知，似乎已经不再需要表白。他说他不会动摇这份信念，他讲了苏格拉底让自己的学生拣选麦穗的故事，而他高中同学便是他拣选的那颗麦穗，尽管是进入麦田没多久就做出的选择。
读着这几条短信的时候，我心里乐呵极了，这是真的幸灾乐祸。还信念呢，还唯一的麦穗呢，我充满鄙视地看着他发来的这个笑话短信：既然说得那么伟大，为什么都没经过表白就分了呢，是自己太一厢情愿吧。看完这个信息，我开心极了。
接下来的短信，读着读着，我哭了。他说“恨不相逢未嫁时”，他说如果我出现在他高中同学之前，我就会是那个唯一，那个他认定后便会呵护一生的唯一。这个混蛋，他虽然纠结，但他是真喜欢我的。
此时，我已经哭成了泪人。不知如今的他对我是什么态度，如今他曾经信誓旦旦的“唯一”没了，我会不会成为他的“唯一”？
再后来，他问我是否还可以做朋友。短信拦截箱的最后一条信息，他说喜欢我是他的自由，喜欢便是喜欢，但与我无关。
我感到惊愕，我曾回复他一条短信“我尊重彼此的自由意志，但请勿再扰”。我的意思是，请他尊重我的意志，不要再来骚扰我。想不到用这句话回复他的最后一条短信也是极其巧合的恰当。我现在明白了，当初我回复的是如此决绝，如此针锋相对。不过当时他真的有错，他是真的不清不白，我这么回复自然是合情合理。
总之，这件事上从开始到现在，我没有错。
读完短信，我难以平静。“恨不相逢未嫁时”，果真是这样吗？我真的就因为晚些遇见他，就注定要和他天各一方？
如今他孑然一身，如果他肯向我主动示好，我或许会再给他一次机会。我甚至生出念头要立即跟他打个电话，但我立即把这个念头抛弃，错的又不是我，我自己主动，也太没气节了。
此后好多天，我走在校园里，都希望能和他碰上，幻想着他能主动向我打招呼，主动继续逗我开心逗我笑。可是直到临近离校，他一次也没有出现在我的视野中。
我原本想着，如果和他没有天然“偶遇”的机会，那我就要自己创造机会了。我决定在离校之前主动跟他打电话，主动约他出来。
也许是上天帮我，不用我主动打电话，我也终于见到了他，而且是在一个彼此一定不会错过的空间。可是，上天让我遇见他，并非让我回到他的身边，而是向我证明他注定不值得我去眷恋。
那天，我和舍友外出吃饭，一走进餐馆，我就看见了他。我压抑着内心的兴奋，凝视着他，看着他的一举一动。我看得出，他在故作镇定。我想：“你故作镇定也没用，如今你在我面前已经不可能从容不迫，你伤了我的心，你要有所补偿。”
而我，则可以从容地望着他。但当时的我并不从容，我有所欣喜，有所期待，期待他眼神的回应，甚至期待他走过来，主动和我说话。
他局促了好久，我心下暗笑，他在我面前是真的难以淡定。猛然间，他抬起头，我们四目相对，我期待他会有一个微笑，只要一个微笑，我就可以真的原谅他，并愿意和他重新开始。
可他的眼神，决非善意，他像是在嘲弄我，那一瞬间，那一个眼神，深深地刺痛了我，我怒从中来，心下一阵悲凉，好残忍的眼神！
他的眼睛一扫而过，随即又低下头，涨红了脸。当时的我，就像是再次受到了羞辱，他用一个眼神再次羞辱了我，我抱着原谅的心态看他，他报以残忍的目光。我按捺着自己的怒火，瞪视着他。而他，则把头埋得很低。
那一刻，我有冲上去的冲动，但我克制着。吃饭时，我依旧怒火中烧，他怎么可以如此对我？即便做个普通朋友，看我的眼神也不至于如此残忍和凌厉。我想起他发的信息，“恨不相逢未嫁时”，我苦笑着，原来竟是谎言，原来竟是虚情假意。我应该早就明白，他从一开始便是在欺骗我的感情，他的坦白，他的纠结，这一切都是谎言，他的一个眼神，让我明白，他是个彻头彻尾的骗子。我竟然傻傻地去原谅他，我竟然把他的憔悴放在心上，我竟然还想着回到他的身边.我克制着自己的眼泪，克制着自己的情绪，室友和我说话，我一言不发。我内心苦笑着：“他已经把你当成生命中的过客，而你，还在一厢情愿。”其实，我不甘心，他没资格这么对我，他没资格再次伤害我，可是，事实却是他那么真实地伤害着我.
他起身离去，走到柜台前。我用余光注意着他，他竟然在看着我，就在那一瞬间，我竟然还希望他走过来，竟然依旧心存期待他跟我和好。我真是恨透了自己。
我想抬头看他一眼，但他刚刚的眼神让我心有余悸。我怕我抬起头，他的眼神依旧残忍。我内心翻滚，他如此残忍，我为何不报以残忍，我为何不以冷漠和嘲弄来回应他？我做好了准备，准备狠狠地瞪视他。
可是，当我抬起头时，看到的只是他的背影，他已经转过身去，他已经渐渐消失在我的视线。那一刻，望着他的背影，我有些落寞。
但是，愤怒占据了我的整个身心。离校那两天，即便是哥哥的到来，即便是回到家中，也没能抚平我的心绪。
