深冬的冷风吹散了我的卷发，冰凉地刷过我的脸颊，竟有种刀割裂皮肤般的疼痛。
我竖起呢大衣的领子，企图阻挡一些冷风。望着街上人来人往，个个皆带着新年的喜悦气色，而我的孤单落寞则显得那么格格不入。
兜里的手机一直在响，我却不想接。这个号码除了梁志成，也只有刚才的那几位朋友知道，可现在我都不想接听他们之间任何一个人的电话！我想找个人陪，却不能找我最想要的那个人来陪，那么，孤独又何妨？
漫无目的地走在热闹的街道上，我的心眼都是迷茫苦痛的。不知道这种揪心的痛苦还要持续多久，是不是当有人提起与爱情有关的话题，我都会不由自主的想起他，然后承受无止境的迷茫痛苦？
我唯一能想到解脱的方法就是找个人代替他，可是，我看不到身边任何一个男人有资格替代我心里的影子，当然，梁志成也不行！
我想仰天长啸，我想狂嚎大哭，我想找个倾吐苦水的对象，可我什么也没有做，逛了两圈商业中心，就招了部计程车，回了酒店。
进了电梯，手机再次响起，我的心情已经稍微平复，接起来。
“贝儿，你怎么不接电话，把我给急死了……”梁志成急声唠叨了一堆，表达他对我的关切紧张。
我嘴唇微勾起，淡然答道：“我和朋友吃饭去了，说说笑笑很吵，没听到铃声！”
梁志成听到我现在回酒店了，也就安心了，而他晚上也不能出来，我猜想宁惠一定用了某种手段胁迫了他，他无奈地轻叹使我感到他的可怜，我的恶劣。
“听说你妈有高血压，还气得进了医院？如果是因为我，我真的感到很抱歉、良心不安，你在家里好好陪着她吧！她年纪也大了，你好好劝说，不要跟她急，我们有的是时间……”
“对不起，贝儿……”梁志成为不能陪我倒数送旧迎新而感到歉疚，他没想到一回到家就被软硬兼施看管了起来。
我倒没什么感觉，不就是今年的最后一天么，没什么大不了的。我早有心理准备，也不在乎他能不能陪我。
那，我在乎的是什么？
我突然被自己的问题难倒了，因为小时候家境贫困，我比较早熟，但在乎的东西却极少。
无欲则刚，这一词在我七岁的时候就意识到了！那时候小学的一个同学向我炫耀她圣诞节收到的众多礼物，而我只有妈妈买的一个芭比娃娃，也许她言辞行为带着挑衅鄙夷，使我羞愤嫉妒齐发，故意砸烂了那同学的电子书阅读器，又因态度恶劣不肯道歉而被叫去校长室，并接受心理辅导。
妈妈含着眼泪到学校接走我，什么话也没说就带我去玩具城买那阅读器，我跟在妈妈身后，看着她把口袋里所有的零钱都翻出来要凑齐那六十几块钱，倔强的我第一次在公众场合哭了，按着妈妈的手不让她付钱，哭嚷着再也不要玩具了，再也不嫉妒同学的东西比我多、比我好了……
