这是很微妙的心理。尽管她对男友说，你去找别的女人吧，但她又说：“如果他做了错事，出现这种情况（找了新欢），我会恨死他，我会毫不留情的！”
在电话中，即便在这个时候，已经明显有了强烈情绪的林雪仍然没有说出“分手”两个字。
或许，对于她来说，分手是一个道德上的巨大污点，自己决不能这样做。最好是男友找了第三者，而且还是男友提出分手，那样“我会把一切责任都归咎到他身上”。
也就是说，在结束感情这件事上，男友应该负100％的责任，而她没有一点责任，相反还是一个受害者，是一个值得同情的对象。
但是，这种“完美愿望”是很难实现的，因为男友喜欢她，既不会去找第三者，更不会提出分手。于是，林雪只好不断地做这种怪诞的梦。
两种心态让我们不愿提分手
像林雪这样的心理，是非常常见的。我听到过很多故事，一些男人和女人，他们总是“被抛弃者”，尽管有过多次恋爱，但他们从来没有主动做过“感情终结者”。为了等待对方提出分手，他们可以等一年、两年、三年，甚至许多年。
譬如，一个25岁的女孩，她21岁起就开始和一个男孩谈恋爱，那个男孩住在她家里，她的父母“像对待亲儿子”一样对待她的男友，在他毕业时帮他找工作，在他工作上遇到麻烦时帮他解决。她也无微不至地照顾男友，“自信是一个完美的女朋友”。但是，这个男孩却和另一个女孩上床了。被她发现后，他乞求她不要和他分手，因为他还爱着她。
这个女孩说，为什么这个男孩这么恬不知耻，得到了这么多还背叛她。我问她，既然这个男孩这么糟糕，为什么不和他分手？她承认自己对他已没有爱，她的父母已经非常反感他，这个男孩也没有威胁她如果分手就报复她或家人，但她就是说不出“分手”两字。
再谈下去，这个女孩终于承认，她最恨的是，这个没有廉耻的男孩为什么不主动滚出她的家，从她的视野消失。
自认为在某一方面完美的人，势必在这一方面存在着严重的心理问题。这个25岁的女孩恰恰如此，她自认为是“完美的女朋友”，所以不能犯一点错误，不能像“坏女孩”一样“水性杨花”，也不能做“感情的终结者”。
“完美的女朋友”，必然伴随着“坏透的男朋友”。否则，衬托不出她的完美来。从这一点上讲，这个女孩内心深处，或许是很依恋这个男孩，因为只有这样，她的完美情结才能得到满足。相反，如果碰上一个“完美的男朋友”，只怕她会手足无措，不知道该怎么相处。
这是很多人提不出分手的重要原因。
以下两种心理，往往让人做不了一个“感情的终结者”。
第一，赌徒心理。即，我投入了10分，希望对方能回报10分，但对方却只回报了1分，我太不甘心了。于是，我继续投入，希望能拿回那没有得到的9分。但对方一如既往地不肯给予回报，于是自己的损失越来越大，而“不甘心”的心态也越来越强。
第二，自恋心理。这样的人有另一种“完美情结”：我很聪明，我永远不会错。于是，当他们发现自己选错了一个异性时，他们会非常难过，但主要不是因这个异性带给自己的伤害而难过，而是为“我怎么会看错他（她）”而难过。由此，他们拒绝直面这个现实，相反，要么是拼命遮掩，对别人说，恋人是多么好；要么是拼命去改造恋人，希望恋人能变得好起来。但这种改造，并非是为了恋人好，而是为了满足自己“我没有选错人”的自恋心态。
真关爱他，就离开他
所以说，不肯与“错误的恋人”分手的人，并不都是“好人”。他们为了追求自己的“完美情结”和占据道德制高点，既牺牲了自己的幸福，也会牺牲对方的幸福。因为，感觉最终仍将是压倒一切的东西，他们不可能回避这一点，勉强与恋人生活在一起，最终使得他们对恋人的反感和敌意越来越强烈。这样下去的话，就算不分手，对恋人来说也将是一种折磨。何况，很多有这种心态的人，最终还是选择了分手，那对恋人的伤害会更大。
真爱，需要决心、勇气和真正的责任感。懂得真爱的人，要为对方负责，但同样需要对自己负责。那些一味在恋爱中扮演“永远不会错”的人，其实恰恰是不懂得真爱的人。
一个女孩，谈恋爱时觉得对男友没感觉，于是一个月后提出了分手。男友很爱她，又很善于哄女孩，用尽浑身解数去哄这个女孩回心转意。女孩知道他是在哄他，但看到他对自己这么好，不忍心离开，于是继续交往下去。再过一个月，仍然没有感觉的她再次提出分手，他再次使出浑身解数去哄她，她再次不忍心，于是继续交往下去。再过一个月，她再次提分手，他再次哄她……这样循环了12次后，他们结婚了。
结婚后，丈夫对她一如既往地好，而她一如既往地对丈夫没感觉。但结婚意味着承诺，而她极重承诺、极其善良，并认为这是自己的两个优点。她不忍心破坏自己的这两个优点，但也无法改变自己不爱丈夫这个事实……
终于，在婚后的第四年，因为丈夫赌气说了句“那就离婚吧”，她抓住这句话与丈夫离婚了，并且一再对他说“是你想和我离婚的”。即便这个时候，她仍然不愿意做“恶人”，不愿意承认，是她想和丈夫分手。
她仍一如既往地善良。离婚后，想起前夫这么多年来对自己无微不至的爱，她陷入了深深的抑郁，甚至想到自杀。
这时，她才明白，真正的善良就是尊重自己的感受，在交往的第一个月就应该果断分手。
100元还是400元
梦者
许先生，男，40余岁，已婚。
梦境
和一个情人（现实中有此人但并无情人关系）在一起，我们情欲高涨，恨不得立即做爱。于是，我们迅速定了一家五星级酒店，打了一辆出租车过去。
到了酒店门口，情人先下车。要交钱时，出租车司机说，400元。
我大怒，怎么可能400元？100元就够了！
我们争执起来，情绪激烈，谁也不肯让步。争执持续了很长时间，我忽然发现那如火焚烧的情欲正逐渐消退，看了情人一眼，发现她在酒店门口站着，落寞而无奈。
分析
许先生是我的一位来访者。
对于这个梦，他自己有一点领悟。他说：“武老师，是不是我的生命经常陷在400元还是100元这样的争执中，就可以避免性带给自己的焦虑了？”
的确。但同时，也就无法享受情欲的欢愉了。
这个梦，这份感悟，我想，或许可以解读我们文化中许许多多的现象。
弗洛伊德说，文明就是对性的防御与升华。
干吗要防御？弗洛伊德的答案是俄狄浦斯情结，也就是男孩的恋母弑父情结与女孩的恋父仇母情结。（一般是将恋母弑父情结称为“俄狄浦斯情结”，与之相对应的恋父仇母情结称为“厄勒克特拉情结”。中文语境有时也将俄狄浦斯情结说成恋母弑父情结和恋父仇母情结。）
性是排他的，而性最初萌发时，3～6岁的孩子针对的是自己的异性父亲或母亲。这是对同性的父亲或母亲的背叛，于是这引发了一系列复杂的心理问题。
