第23章 故事的结局（22）
他说夕夕的家乡在湘西，就是张家界。是很漂亮的地方。若夕夕是回去散心的话，那么他到是不担心了。因为她也很久都没有回家看一趟了，是该在家住上一段时间了。怕只怕她说是回家，却没有回去，然后就不知去了哪里！我安慰他说不会的，因为我女人的直觉告诉我，夕夕是个坚强的女孩子，所以一定不会有事的，她会过的很好。
继而我告诉他，我有男朋友了。是一个很爱很爱我的人，现在和我住在他的公寓，是因为不想让我一个人很孤独，所以才和我呆在一起的。表哥很担心的看着我。我知道他在担心什么，但是我现在还不能告诉他，穆尔是个半植物人。我说没事，我们已定终生，相信会过的很幸福。他也只得安心。
回来以后，我很是惆怅，但是看到穆尔的笑，又不忍心让他看着我闷闷不乐。
早上，我又认不住打电话询问关于表哥事情的进展，院长叔叔显得有些不开心了。“你还是不相信我可以帮你把表哥就出来？还有，你关心你的表哥也实在有些太过头了吧！”说实话，我凭什么毫无条件的就那么相信他啊！我凭什么相信他一定有那样的能力，不就是个院长吗？有事吗了不起，连自己的儿子也医不好，还有什么可得意的。
当然这些话我也只能是在心里想想，我不想现在就把关系和他混的那么差。这对我并没什么好处。我只得说，是因为表哥以前帮我很多，没有表哥，就没有我的现在。他渐渐表示理解。但是还是警告我，以后没什么特殊情况，尽量不要离开穆尔，我低声说好。
他说表哥是事情基本已办妥，已经找出事情的真相。到时候他会直接找律师处理。本来我还在想那天亲自上庭，但是突然发现，整个事情我已经不了解。我说我必须去听，他没有反对。他说那天他会把穆尔接回家住几天。穆尔的母亲开始想念他了。
说实话，这是我第一次听那位叔叔提起穆尔的母亲。会是怎么样的一个人呢？那位叔叔都那么年轻，那么阿姨会是什么样子？说道这儿，我不禁又想知道院长叔叔的真实年龄了，明天去问问林嫂，或许她知道也不一定。这样的话，我也可以稍微的满足一下自己的好奇心。说实话，我对他们一家人的了解还真是少之又少。似乎是什么都不知道，甚至是那位叔叔的名字。
我是不是该叫陆净纯帮我查查这个呢？但是这样显得多么的不光明磊落，当面问的话，似乎又显得很不尊敬，真是，难道我要等着他自己说出来吗？要是他不说怎么办？
时间：2009年7月18日，天气：晴。
什么时候，我的忧伤会少一点，多年以来，我一直觉得自己天生就带有很多的忧郁之心，活了这么久还没有得忧郁症，实在是我的本事。
最近这一个月以来，我总是吃不好睡不好的在担心表哥，也在担心我自己的未来。不知道几天后的结果会怎么样？如果院长叔叔成功了，那么我将永远的被束缚在一个不爱我，且任何情感或是肉体都不能满足我的半植物人的身边，若是失败了，那么表哥的一身从此被毁，他将没有未来。
越靠近答案揭晓的日子我就越紧张。我害怕，似乎每种结果都不是我想要的，若是和穆尔结婚，我必然不能再回英国。本来还想着在英国再待一段时间，就去法国的，去那个懂事起便向往了很久的国家。我曾经告诉自己，这辈子，我必须要去的地方就是法国的巴黎、普罗旺斯还有意大利的威尼斯、罗马。
现在我虽然去了巴黎和罗马，但是还没有完全的体会我当时想要的感觉，我甚至有想在那几个地方长居的想法，现在看来是真的不行了。有了穆尔，我还能再去什么地方呢？我哪儿也去不了。那么我现在是在抱怨他成了我的累赘了吗？我曾想，即使没有最爱的人的陪伴，即使是一个人的旅行，我也会走遍每一个我想到去的地方，那么现在这样的愿望还有可能实现吗？
今天的穆尔似乎和以前不怎么一样，他不再以见到我就笑了，想是知道了我的担忧和心事。当我把头靠在他的肩上时，他很乖的揽着我的肩。就像我们是真的情侣一般，他呵护的把我揽在胸前，任我在他怀里发呆。这曾是我多么渴望的和谐，多么期待的爱情画面啊！可是现在，却显得多么的悲哀。
以前也交过男朋友，但是他每次和我单独在一起，总不会只是让我静静地靠着他，或是牵着我的手，一直往前走，似乎没有尽头。他总是想在我这儿满足他男性的要求，虽然没有发生那种事情，但他却总是只想吻我。我讨厌这样的方式，和他谈了不到两个月便宣布分手。我想我是真的不爱他，只是那时候的我太寂寞，急于想要找一个人发泄以下自己的感情罢了。但是我绝对没有对不起他，虽然是我要分手，我看得出他也并不是真的爱我，只是因为我在那么多的追求者中选择了他，他觉得很自豪吧！
现在的很少想起他，这是真的说明我们并不曾爱过。但是和他分手后我却一直没再恋爱。因为我觉得虚假，觉得麻烦，所以一直单身到认识穆尔。现在我再也不用担心了，呵呵！因为穆尔骗不了我，也不会像其他男人一样，想从我这儿得到其他的东西。他只是需要我每天为他做饭，陪他散步，陪他看电视。不过这到底是不是我想要的呢？
我一遍一遍的问自己，但是没有答案。于是我只得放弃，只有对待自己的时候，我才能无奈的选择放弃。我一直是很迷茫的状态呢！
时间：2009年7月19日，天气：雨。
天空又下起了雨，以前在这样的雨天，我总会空出一段时间去发呆。任我的思想四处飘荡，落在一个未知的地方。
曾经一度很喜欢孙燕姿的“遇见”，喜欢里面的歌词，我遇见谁，会有怎样的对白，我等的人会在多远的未来，我迎着风，来自地铁和人海，我排着队，拿着爱的号码牌。写的多好啊！对于未来的期待，我们谁都会有，但是我的期待，似乎在离我越来越远。
穆尔再好，却永远也不是我的。坐在电脑旁边，我很多时候都不知道该往上面敲什么字。但是我却一点也不想停下来。因为我很喜欢这种把一张纸填满的感觉，也很喜欢把记忆填满的感觉。我希望以后我的会很“富有”。下雨的天气，穆尔除了会坐在我旁边听我探亲外，也只会听我讲故事了，我开始有些厌倦这样的生活了，这次第几天呢？以后又会有这样的多少个的日子？
难道我都要这样无聊的度过此生？我越想越觉得不甘心，但是却一点办法也没有，我的命运就是这样子吗？穆尔，你到底是我的救世主还是我的恶魔。你到底是要救我还是要毁我一生呢？看着你没心没肺的笑，我不觉有些愤怒，难道你不知道，我现在很不开心吗？难道你不知道自己害的我没了自由吗？
