第32章 故事的结局(31)
我记得,这个朱芸倒是给了我很多城市生活的第一次。比如说第一次吃牛排,第一次吃披萨。我还是很感激她的。大学的时候,我们在一起的时间也还挺多的。一起逛街,一起去K歌,一起去社团面试等等。
后来秀雅跟我开玩笑的说,“看,你还有很好的朋友,你其实可以在休息一段时间以后去她那边找个工作,她很乐意照顾你呢!”她说的很轻松,我却很认真的告诉她,她在我心里的位置是无法替代的。她深深地望了我一眼,然后又笑起来。她说有你这句话,我也够了。希望你不要忘记哦!
我说,我不相信我们之间的友情会随着时间和空间的变迁慢慢变淡,它只会越酿越醇。她说是的,我们之间,远比朋友的感情深的多,我们之间已是一种亲情。我觉得说的很对,唯有亲情才是永恒不变的。
夕阳一点一点的落下去,我感觉自己的末日好像也一点点的靠近。我不敢告诉秀雅我有多恐惧,于是只得一个人惴惴不安。明天就要走了是吗?我们再也不能想什么时候见就什么时候见了。再也没办法一起去学校旁边的路边摊吃麻辣烫了。再也没有人知道,在我呼吸困难的时候最不想去的就是医院了。在也没有人知道,在我不开心的时候,需要讲笑话给我听了。
该走的不该走的,都走了。我什么也没剩下。
时间:2009年7月10日天气:阴。星期五。
天气就像我的心情一样,充满阴霾。但是我还是不住的笑,我们说好的要笑着看对方离开。我牵着她的手一直到机场的检票口,才终于分开。我本来不想进去的,但是她坚持让我进去,她说,她想多看我几眼。于是我陪她走到最后。
转身的时候,我终于忍不住流泪。我庆幸她并未看到我的眼泪。我坐在机场大厅很久很久。她先要飞去北京,然后再从北京转巴黎。我想着,在我离开机场之前,我一定要狠狠的让自己先接受她离开的事实。
回到家以后,我倒头便睡。一直到晚上七点才起来。我无心吃东西。于是便开始写我的小说。写了几句,终于还是进行不下去。于是又开始看别人的小说,但是看了很久,也不知道故事到底讲了什么。我心烦意乱,终于决定写日记。
以前总是很享受一个人坐着码字的感觉,安静地写我想写的东西。什么都是我做主。我想要怎么写就怎么写,没有人管的着。但是今天,我却也不安心。我总是一遍一遍的回忆,秀雅离开时的场景和我们以前的生活。每一个字我都担心自己会写错,担心自己会不小心写成她的名字。
我突然就想起了志晞。顿时觉得自己很贱,人家都不要我了,我还在执着什么?他不爱我了,我再强求也没有意义。这么多天他都没有给我一个电话,他似乎是完全的把我忘记了。不是说,忘掉一个人需要一辈子吗?为什么他那么轻易的就忘记了?
孙燕姿唱,“相信你只是怕伤害我,不是骗我,很爱过谁会舍得?”我突然就觉得很扯蛋,爱不爱我说了不算,他说了才是。他说了也不一定是,做到了才是。从现在起,我要开始,一个人吃饭旅行,到处走走停停。也一个人看书、写信自己对话谈心。
我想好了,回家住一段时间后,我就开始我的旅程。我一直以来的心愿就是,可以去很多很多漂亮的地方。去婺源看油菜花,去凤凰感受翠翠,去丽江感受失恋,去西湖看白娘子,去三亚走海角天涯,去新疆吃葡萄,去拉萨看布达拉宫,去哈尔滨看冰雕,去西安游骊山,去四川看九寨沟,最后去意大利看建筑,去法国看秀雅。
写着写着,就又开始流泪了。大学这些年来,我已经很少有像这半个多月这样哭过了。我以为自己变得更坚强了,实际上,我的心还是那么的柔软,特别是在对待感情上。都说金牛座的女生只要谈起恋爱来就会单纯的像个孩子,我想也是的。我一直坚持的爱情,还是被击毁了。我现在一无所有。
擦干眼泪,我对自己说。面对未知的恐惧,脚步更加坚定。
时间:2009年7于月11日天气:雨。星期六。
秀雅一走,天气就再也忍不住要流泪了,就像我一样。看着我们一做过的沙发,一起躺过的床,一起用过的咖啡杯,我不禁觉物是人非。以前会觉得说这句话很显摆,现在才知道,那是因为自己不了解。
我觉得自己在这个房子里再也待不下去了,我必须要远离这里,然后才可以不那么长久的想起。
于是我再在网上订回张家界的机票,我想来自亲人的关爱一定能将我的眼泪融化。我想我的妈妈,我想我的奶奶,我想我的家乡了。据说现在的家乡变化很大,我很久不见了,不知道熟悉的那些尘土是否还在。我想我会在那儿获得重生。
订好机票,我便开始收拾我的行装。我并不想带太多的东西走,虽然并不知道什么时候能再次回到这个家。我的户口已经在这儿了,要迁回去也难,所以还是就留着这房子吧!当时牵过来的时候就觉得很悲哀很凄凉。因为从此,原本的那个家再也找不到我的名字了。总觉得自己想是被抛弃了似的,只剩下我一个。
我再房子的每个角落游走,然后再慢慢的回忆,在哪一个小的角落,发生过什么样的故事。拿着那把很钝的刀,我就想起了志晞。为什么他背叛了我们的爱情我还要继续想他呢?我自己也不知道,打心眼里不相信我们分手的事情,但是理智告诉我,我又不得不信。
在我小小的装饰盒内,我看到了志晞送我的一条项链。是一个星星。我最喜欢的形状。我握着它很久很久,我在想这个东西,我是不是该还给他呢?他说过,这是他妈妈的东西,是送给他这辈子最爱的女人的。我思前想后,还是决定不还,有一天他想起来了,一定会跟我要回去的。那个时候,我也可以看看他。我想知道,没有我他是不是一样过的很幸福。没有我,他是不是过的更快乐。
其实我也跟秀雅一样,没什么东西可收拾。我最需要收拾的也是我的感情。在我离开前,我是不是应该跟志晞说一声,我是不是应该大度的把他当朋友?但是我真的没办法释怀,是因为我真的爱了。其实我一直是很能装的,但是这次我没办法装成和他只是最熟悉的陌生人,我没办法忘记,我们曾经相拥在一起的感觉,于是也没有办法,在看他他后,还很淡定的说你好。或许是我,还不够成熟。
但是,我还是决定,在离开以前,去看看他。我不想被他看到,明天吧!明天去他家等等看,要是可以见着,那么我就承认,我们之间还是有缘分的。如果你是一个人,那么我一定会走上前去,对你说句你好,然后说,我要回老家了。可能很久不会再回来,希望他能过的幸福。