掐指一算，十六年过去了。当年的毛头小伙子已过而立之年。而阿姐呢，她在哪儿？还活着吗？
按年龄推算，她已经四十八岁了。我无法想像一个四十八岁的女人，岁月一定爬上了她的额头。她已经老了吧？骗财骗色的生意肯定做不得了，没有哪个男人会对一个老妪感兴趣。那她能干些什么呢？也许，她会一个人走在这秋天的街头，或者午睡醒来慢慢睁开眼睛，她会想起十六年前的往事吗？那时她还很年轻，有着姣美的容颜，她可以不费吹尘之力就把男人骗到手。
在这些得手的男人当中，她还记得一个少年吗？才十六岁。他跟了她整整两年，她曾经是他的一切，她该不会忘记吗？
这个秋天，他常常一个人在街上走。有时候，迎面会走来一个中年妇人，他像着了魔似的停下来，目送着她的背影远去。他甚至会跟上一段。他不以为这个人会是他的阿姐，他只是有些好奇，心里想着，这个女人有多大呢？四十八岁？五十岁？五十五岁？他盯着她的背影，她中等个头，体态臃肿，穿灰卡其布西服，而且头发有点乱了。
她的头发一看就是染过的，染得不齐整。风一吹，里面的白头发就翻出来了。
他总想着，他的阿姐要是还活着，差不多也是这个样子吧？
除了看老妪外，这年秋天，我在街上做的另一件事就是看姑娘。我先选好一个地点，商店门口，公交车上，地铁站。现在的姑娘和十六年前的姑娘自是不同，首先是装束上的，怪异，轻佻。有人把嘴唇涂成黑色，有人把头发染成蓝色。
在这一张张被欲望充塞的脸孔上，我看不到阿姐。一个时代过去了，十六年前的阿姐隐身了，她的方式落后了。
我一个个打量她们，有时我会把她们中的某个人与一个老妪联系在一起，由此产生了幻觉。我常想，她们很可能是一个人呵。如果把十六年抽空了，这两个女人就合二为一了。
在这样的幻觉里，我就看见了阿姐。
我看见阿姐向我走来，她走在这年秋天的风里，衣袂飘飘。
她走在城市的街道上，城市的街道阔朗而整洁。
她走进我的卧室里。——你听，有人在敲门，这是阿姐回家了吗？我听见钥匙插进锁孔的声音，她推开门，换上拖鞋，朝屋里略张了张，说，怎么啦，生病了？
她把菜蔬放在厨房的砧板上。
她去卫生间，门也不关，我听见她小便的叮咚声。她又说话了，然而我听不清。水箱在放水。
现在，她就立在我的床前，我只需睁开眼睛，就能看见她穿着白衬衫和鹅黄裙子。这是永恒的形象，我再也不会忘却。1986年夏天，当她第一次出现在我面前，就是这个形象。这身行头她只穿过一次，可我却牢记终生。以后，她还穿过很多别的衣服，她每天都换行装，淡雅的，艳丽的……她喜欢着装打扮，这是她的工作，她以此为生。
她说，女人生下来就为吃喝玩乐。生命是有限的，所以要把无限的挥霍和享乐投入到有限的生命中去。她常常逛百货店，买最昂贵的时装。她过着朝不保夕的生活，可是仍旧奢靡。她到了令人发指的地步。
她总是在镜子前端详自己，正面看，侧面看，转过身去从后面看。她对自己是很挑剔的，有时在镜子前磨蹭半天，也不够满意。她为袖口、衣领等小细节而烦恼。她说，你看这口袋，还有盘扣。她啧了一声道：花了很多钱呢，当时怎么就没注意这些。
她站在房间里，这里看看，那里瞧瞧。电视，冰箱，洗衣机……对1986年的中国家庭来说，也许不算什么珍稀品。可是组合音响呢？木质地板呢？还有电话和后来添置的空调。她有一个首饰盒，里面有很多我叫不出名目的珠宝，她一件一件向我介绍着，金的，银的，玛瑙，钻石。她攒积它们，以防有一天山穷水尽了，把它们典当出去，撑一阵子。对于很多东西，她的目的不在于使用，而在于拥有。比如衣橱里的那件晚礼服，黑绸缎，露背装，V字形的开口，一直开到背部中央。这样一件轻佻的衣服，她穿着，却极显雍容华贵。
现在，我就看见穿晚礼服的她，从客厅走进来，她把手扶着门框，样子有点羞赧。这是她第一次在我面前试穿，很不放心。她看看我，又看看自己，拿手抚一下衣服上的折痕，说，好看吗？是不是太过份了？露得太多了吧？她转过身去，用手遮着后背，回过头朝我看。
我笑了起来，告诉她很好，很漂亮。礼服的左襟上有一朵暗花，紫金线描织的牡丹花，开在她的胸膊上，盛大，华丽。她的娇俏的乳把这花撑起来。高而白的脖颈上，只见得云鬓轻挽，有那么一股翩若惊魂的洛神风韵。她的背部线条很性感，露出来的那部分丰满、圆润。说真的，我有点看呆了，我和她赤身裸体躺了一个夏天，可是现在，她穿着衣服的身体仍让我激动不已。
我让她再放松一些，重新再来一遍。她低头笑了，折身回去。隔了一会儿，她又进来了。这一次，她自信了许多，她和她的衣服合二为一了。她向我走来，谦和，低调，漫不经心。她轻轻侧过头去，也不知看见什么没有，她微笑了，就像在跟一个熟人打招呼。她的神情礼貌、矜持，典型的明星作派，仿佛在赴华宴的途中，金碧辉煌的大厅里，高朋满座。她所到之处，人们自动让出一条甬道。她光艳照人，四壁的灯光仿佛暗了一暗。她听到掌声响起了吗？然而她只身在幻觉里。
不得不承认，这女人是衣裳架子，她穿什么像什么。1986年夏天，因为闲来无聊，她翻箱倒柜地为我表演“时装秀”。她有那么多华服，可是根本没有机会穿，只能穿给我看。
这就是她的物质生活吗？她被它们包围着，有用的，没用的，她一律裹挟而来，占有它们。这世上没有她不敢买的东西，只要她能想到的……这世上也很少有她想不到的东西。1986年，大部分中国人还不知道别墅和私家车，她就说，总有一天吧，我要住一幢大房子，四周风景如画，推开窗户就能看见海。我要开着自己的车，车前插着雏菊。
她说得那样认真，我只当她是做梦。可是谁能想到呢，仅仅在十多年后，阿姐的梦想就变成了现实，现在中国到处都是别墅，我的阿姐却不知在哪里。
阿姐不嫉妒有钱人，她没钱，却过着有钱人的生活。用她自己的话说，她奋不顾身地投入到时代的大潮里去了。她和他们一起“做生意”，赚他们的辛苦钱。她说，你以为他们的钱就来得正当？一群暴发户，坑蒙拐骗，贪赃枉法，逃税漏税。你以为他们赚了钱就会行善？呸！不过是用来挥霍，吃喝玩乐，嫖女人，做脏事。
一样是钻空子，她很知道，暴发户钻法律的空子，而她钻道德的空子。她做这一切心安理得。她说过，男人就是要被骗，要不长不大。总之，她有一万个理由可以说服自己。
至于我自己，我不知道这十六年来我都干了些什么。我用十六年的时间去忘记一个女人，忘记她给我的生活曾造就的阴影。我像浮萍一样生活，虚度年华，又不甘寂寞。我在社会上跌打滚爬，左冲右突，说来说去还是为了钱。
不能说我是奸商，严格意义上，我不是。现在生意难做了，不比从前，在阿姐那个时代，一夜暴富算不得什么神话，搁现在就不行。我是说，老老实实做点小本生意是重要的。也不知道是从什么时候起，我对人不再信任了。我提防心很重，也许我提防心一向很重，但是我不能忘记，和阿姐一起生活的两年，她曾带我四处行骗。我见过太多的人和事，看它们怎样被玩弄于她的股掌，却无知无觉。
我不知道这以后，我是否有过真正的爱情，也许有过，但骨子里又很怀疑。到了后来，我几乎厌倦了和女人的相处，真的很累。没错，我是发了点小财，有一家经营不错的公司，有车，有房产。她们是爱我这个人吗？我猜不是。我这么一个人，懒散，蔫，没学识，没才华，对女人不够耐心。我对一切都不起劲，除了钱。——我猜，她们爱的是我用钱提供的那份生活。
我丧失了爱的能力，从我十八岁和阿姐分手。我不会忘记十八岁的我，摆脱了一桩爱情的羁绊，长长地舒了一口气，以为从此获得了自由。我雄心勃勃，一身蛮劲。我还有很多事情要做，重新学画，再恋爱。我也这么去做了，可是事与愿违，我做得不好。
这一切是缘于阿姐吗？我不知道。现在的我，很像一具躯壳，慢条斯理地活下来，仅仅为过物质生活。来看看这么多年来，我的“幸福生活”吧。一个三十二岁的单身男子，衣食无忧。每天洗澡修面，口腔清洁。开着“本田”上班下班，穿过熙熙攘攘的人群，我知道我是这芸芸众生的一分子。
有时我觉得自己真是累极了。我必须工作，每天像陀螺一样被牵着四处跑，深夜回家躺到床上，瘫软如泥。我不知道自己在干什么。我理应觉得空虚，可是没有，因为不久我就睡着了。我想说，我喜欢这种感觉，虽劳碌麻木，可是一觉醒来，满屋子的天光，白窗帘飘飘欲仙，我迅速盘算一下公司的事务，精神抖擞，新的一天又开始了。
我以为自己还算热爱生活，且身体健康，二十八岁以后，每周坚持锻炼。近一两年来，我开始洁身自好了。我想说，这很了不起。我不再去找小姐，没什么意思，这类事做多了，我会小瞧自己。兴致好的时候，我便约约姑娘，和她们坐坐“星巴克”，在四目对视的一瞬间，我相信自己是笑了，眼神很亮，很愉快。晚十点之前，我送她们回家。
我曾允诺过阿姐的，要尽早结婚。我几乎实现了她所有的愿望：忘掉她；从良过普通人的生活；挣一份辛苦钱，安分守纪去享受生活。——我实现了她所有的愿望，可只在结婚这一点上……阿姐，我做不到。
