我记得，当木头熊对我说了对不起之后，我竟然如孩子般扑到木头熊身上紧紧抱着他，我否认我有性取向问题，那时任何人站在我面前我都想紧紧地抱着对方，这是唯一让我不再感到无助的一种方式。
而在其余的时间，我所能感觉到的是我依然站在我的世界里，不想走出去，不是不能。
火车慢慢地开动了，在漫长的停靠时间里，我抽完了剩下的烟，然后扔掉空空的烟盒。记忆无法像扔烟盒一样扔掉，因为它里面还有着很沉的东西。人总是这样，一个盒子如果里面不是空空的，总是舍不得扔，总幻想着某一天还能用到，于是，背负着沉重的负担前行，最后疲惫不堪。
烟盒因为能被利用的已经空掉，所以，我突然发现，我扔出去的时候毫无顾虑地甩手，即使是空空如也几乎没什么重量的不会给我带来任何负担的香烟盒。
果然，被利用至净，被抛弃地也越快。
火车驶出站去，然后一路很快地开着，我从早晨的淡淡阳光下，看着窗外的景色以一种我从未感受过的速度向后面飞去，然后闭上那双干涩的眼睛。
泪，流光了，也就不再会湿润眼眶了。
那天红枣和我说了很多话，可是现在我能记住的已经不多，也许会想起来也会有些费力，有些过去的，我真的不太想记住。
红枣说：你知不知道，人有的时候不能去选择，比如你不能选择去记住或是忘记，一切自然而然，能记住的忘不掉，能忘记的记不住，即使你很不愿它们的结果。可是我很想知道，你是怎么去选择忘掉过去的？
我说：其实我不能。
红枣说：那你如何不去承担回忆的重量。
我说：我只能不去想。你知不知道，当你的环境一直在变化的时候，你就没有太多余的时间去想别的事情。回忆，不触动也就不会痛。
红枣说：那样子你会很累。
我说：比起回忆的给我带来的痛，我宁愿选择让自己累一些。
我就这么一直坚持着我自己的想法，我从来不去管这些想法对与错，我只知道，也许我自己的选择才是最适合自己的，没有人比我更了解我自己。
现在我才开始慢慢明白木头熊的想法。
木头熊总是喜欢回忆，那时我并不排斥它。而当我看到木头熊每次回忆时的痛，我才发现，我是如此的害怕和木头熊一样的结果。
木头熊听着班得瑞的音乐画画，他说：画画的时候需要将自己的感情带进作品里面去，而唯一能激发自己内心深处感情的，也只有能和它产生共鸣的音乐了。可是，它总让我想起过往的事，即使已经做到了不去再想。
我看着木头熊，不知道该说些什么。木头熊转身对着未完成的画，然后告诉我说：每一次的回忆都给我的内心带来一份创伤，而这种创伤却从来未停过。
我说：那么为什么你还要强行地让自己回忆，仅仅是为了艺术上的创作？
木头熊看着面前的画，没有说什么。我试图从现在木头熊房间里放的班得瑞的音乐里寻找此刻木头熊的感情，可是我并没有成功地感受到。
木头熊说：有些事情并不是如同他们表面上看起来的那样，我回忆，不只是为了创作，更多的是想去喜欢回忆。当我某一天对回忆淡然了，并不会因为回忆而情绪反复的时候，我就不再作画了，因为我已经习惯了那种痛了。
我说：如果没有等到哪一天呢？
木头熊又不再说话了，因为彼时我和木头熊心里都很清楚，那样的结果只有一个，就是木头熊再也支撑不下去了。
很多年后我得到木头熊的消息后，木头熊告诉我他不再作画了，也不再听班得瑞的音乐了，他选择了忘记，去忘记一切的过去和悲伤，然后面对这个世界。
