某年的某月的某一天，我也不知是哪一年哪一月哪一天了，不是处女的我出版了处女作：《走出象牙塔》。
那一年的七月份，我拿到了大学毕业证书，至今还长捐箱底，没有用到。为这一张破纸，浪费这么多金钱与青春，值得吗？我在心里暗自想道。
有一天，强哥突然电话过来，自从毕业后，我们就没再联系过。
开口第一句话还是没变：
"jiba阳，最近过得怎么样？"
"还行，你呢？"
"也还行，今年年底我要结婚了。"
"恭喜你结婚的同时，也恭喜你走进了爱情的坟墓，双脚踏进了殡仪馆。"
"哈哈，多年不见，你依旧喜欢调侃啊。"
"哈哈。"
"到时再把请帖寄给你。《走出象牙塔》怎么样了？故事的最后是什么样子？"他问。
"出版了，故事的最后什么样子也不是，只是一团混沌。"我说。
"你现在在哪？"
"我也不知道，强哥。"电话里一阵沉默。
我确实不知道我现在具体在哪，唯一确定的是我在地球上。毕业到现在，我还没有一份正式的职业，一个人就这么漂来漂去。
"那到时请帖怎么寄给你？"他开了口。他还在担心他的红色请帖发不出去。
"到时再说吧。"
我发现我和他共同的话题已经越来越少，横跨在我俩之间的障碍是社会。我也不知该说些什么。电话里又一阵沉默。
"强哥，我注定要成名的，这是迟早的事。"我打破了沉默。电话那头只"嗯"了一声。
然后，电话挂了。
电话这头的我，呆在原地，抬头两眼空洞地望着不知名的天空。那时我是在哪呢？这一切就像是一场梦。
我陷入了惯有的沉思中，一个想法闪过我的脑海：
人一生下来，就开始寻找一些东西，一些连他自己都不知的东西。这些东西不是肮脏的金钱，不是破烂的名车，也不是空壳的豪宅。
它并不存在于外界，而是存在于你的内心。它迫使你去思考、去探索、去追求，它不是一种很玄的东西。
有些人穷极一生还没找到，因为这种人根本就没去寻找过。有些人很早就开始在找，后来找到了并且小心翼翼地护着它。它并不是什么神秘的东西，它只是潜藏在每个人内心深处的自我。
我一直在寻找它。
一辆呼啸而过的旅行车，打断了我的沉思。
过去和未来一样变幻无常。
我们在今天回忆过去时，总是以现在的心情状态来回忆，回忆起来的过去已不是原来过去的样子，它经过我们大脑的重新塑造，每时每刻都是新的回忆。此之谓过去变幻无常。
我们对未来有很多种模糊性的设计，可是不知道未来是哪种设计的样子，它总是变来变去。此之谓未来变幻无常。
在我回忆的过去里没有未来，在我设想的未来里没有过去。
小雪不会像以前一样再回到我的身边，听说她毕业后去日本东京留学，日本大地震时，东京受到波及，她受了点轻伤，回家疗养。
我们已经几年没联系，恐怕此生也不会再联系。其他曾陪伴在我身边的女孩们，也回到了她们各自生活的轨道，来生再见了。就让我的她--请注意，是她不是她们--在这本书里跟我的过去一起埋葬吧，它们没有未来。
强哥和圣雄毕业后到广州工作。强哥向现实低了头，不再做他的诗人梦，去做了销售。圣雄做了社工。阿豪回家啃老，jiba兴到一个三线城市的中石化当储备干部。伟哥当了工程师，阿旺在一家国企当文员。
而我，继续这么漂来漂去。
只是远远听到一个声音：
"走出去，走出去，走出象牙塔。"
这是我梦里的声音！它又出现了。
我知道，远方还有我中意的姑娘，和我的理想。
不是吗？我自问。
是的。我自答。
大学毕业后，我也加入到上班一族，过上了朝九晚六的生活。可每当我下班挤公车时，我总在想：这是我想要的生活吗？这是我的理想吗？那段苦闷彷徨的时期，我只能通过写日记来勉励自己。
我在日记中曾写道：
"我不知道我们究竟奔波劳碌一生是为了房子车子还是为了生活，我始终觉得为了结婚而去成为房奴车奴的，都是不理智的。
"每个人对生活的感悟都不一样，每个人对自己的期待都不一样，如果他有期待的话。我一直有个计划，存些钱，租个小屋，跟自己独处三个多月，那时没有电脑，没有宠物，没有香烟，没有电话（手机只剩下钟表的作用），没有女人，也不用工作，给自己安静一阵子的机会。"
