我一直在暗暗地喜欢一个人，她是我们单位的林小玉。我喜欢她不是一般的喜欢，而是喜欢死了的喜欢。我半夜爬起来对着墙壁在内心大声疾呼：“林小玉，我喜欢你死了！”此话一出，我就赶紧捂住嘴，虽然我的嘴是无辜的，但我还是搧了它两下，这个话给她听到了一定认为我是在咒她。然后我重新大声疾呼：“林小玉，我喜欢死了你！”但是，我又发现这是一个病句。结果，我为了表达我“喜欢死了”的意思而绞尽脑汁，好在最后我终于茅塞顿开，找到了流畅而准确的表达语言：“林小玉，我喜欢你，喜欢死了！”。我把这个句子在内心对着墙大声疾呼多遍，这才爬上床，安静地睡去。
为什么？我为什么喜欢林小玉到了这样严重并危险的地步呢？我也不太能搞得清楚。现实是：我有老婆她有丈夫，我们早上碰到，我说小林早她说老曹早，然后我们各干各的事情，下了班，若遇到，就互相问一声回家啊什么的。我和我老婆吃饭睡觉逛街购物走亲访友都想不到林小玉，但半夜醒来就会想起她，并发觉自己非常喜欢她，而且喜欢死了。至于林小玉，她很普通，虽然身材比我老婆要好一些，但脸色是那种枯黄，面孔少肉，皮肤显得很干燥，所以在颧骨方位总是反射着性质惨淡的光。近看，鼻子周围还有一些雀斑。最致命的地方是她胸部很平。
我的意见是，一个女的应该把她放在男子的队列之中，挺胸收腹，向右看齐，那么她左边的人都会看到她的胸部。林小玉不行，她没有。为此我深感奇怪，自己竟然会放弃多年坚持的原则喜欢上平胸的她。不过，我也只针对林小玉放弃原则，其他所有的女人我仍然一视同仁，比如说我老婆吧，她若无如此骄人的胸部，我是不会和她结婚的。我老婆在和我第一次上床稍息之际也曾如许多女人一样拷问我：你喜欢我吗？我说当然。她继续深入问到：那么你喜欢我什么呢？我说我喜欢你的胸部。说着我就用力挤压了一下她的乳房，此时她总是要快乐地尖叫起来。那时候我没有想到我会在半夜大声疾呼：“林小玉，我喜欢你，喜欢死了，你平胸我还是喜欢你，喜欢死了！”
林小玉的丈夫我认识，他是机关干部，外表属于十分人材的那种人，却很例外地没有啤酒肚，所以亦无官僚的那种作风。他有的时候会到单位来接林小玉，所以与我们总是很客气，不断地点头微笑，虽然自己不抽烟，但还是准备了一包烟散给别人抽。谈吐也不是我们所想象的那样俗不可耐，我们在说着些什么事，他也只是一旁微笑，露出很诚恳认真的样子，若大家向他征求看法的时候，他也会得体地插上一句，往往是，不鸣则已一鸣惊人。对于林小玉丈夫，我们单位不少少妇总是有愤愤不平的神色，她们纷纷替他感到遗憾，林小玉也太残忍了，怎么非要嫁给此人呢，太不配了不是。没结婚的女孩子因此而纷纷尊重起貌不惊人能力有限的林小玉起来了。我想这都是嫉妒或钦佩。但我在面对墙壁之时，却觉得她们是多么地愚蠢，林小玉怎么了，她嫁给她丈夫很般配，没什么需要你来鸣不平的，也无须你来搞什么钦佩，天生一对，他们本来就是夫妻，你钦佩林小玉干什么呀。这些可笑的女人啊。我对着墙壁在内心大声疾呼：“林小玉，我喜欢你，喜欢死了，你嫁给你丈夫真配啊真配！”
也可以这么说，我只在半夜喜欢平胸并有般配丈夫的林小玉。在其他任何时候，我只喜欢胸部卓越没有般配丈夫的女人。所以我对林小玉的喜欢死了丝毫没有影响到我和她各自的生活，我们是互不相干的同事。我的家庭生活很不错，收入稳定，老婆满意，而且她已有身孕，很快我们即会有个孩子。我带着我老婆去商场买毛线，她要赶在孩子出生之前给他织好多毛衣，织的过程和毛线一样，无穷无尽的拉扯和编织，似乎她和孩子一出生就要赶赴北极。她像一台织布机器那样很快就使一团毛线变成了一件件小衣服，于是我必须带着她再次去商场选购毛线。
我们来到商场就遇见了林小玉夫妇，因为彼此认识，我和林小玉的丈夫坐在商场外面等待她们，其间无非是谈些国际形势和足球赛什么的，这些遥远的东西被我们津津乐道，惟有那些不为我们所关心的街市和不断地车流还表明我们生活在人间。当我们的老婆携手从商场里出来，我们才各自带走我们的女人。是的，这不可能有错，我只能接走我的老婆而不是林小玉。也就是这一次我才注意到，我老婆不仅肚子比林小玉的大，而且胸部也大，这倒并非它们已为哺乳做起了准备，而是事实很明显。当她们并肩走入我的视野，我一下子发觉，我是多么爱我的老婆啊。她肌肤润滑，曲线动人，她不仅像一头发情中的母猪那样有性吸引力，而且也像一头美丽的母猪那样毫不马虎地显示了强大的生育能力。在百货商场宽大的门口，她比林小玉美丽多了。但是，半夜醒来，对着墙壁，我还是在内心大声疾呼：“林小玉，我喜欢你，喜欢死了，你没我老婆漂亮甚至你不会生养我还是喜欢你，喜欢死了！”
林小玉会不会生养我当然不知道，我只是假设，在半夜假设。我的老婆因为与林小玉有过女人之间的交流，说他们夫妇暂且不决定要孩子。我说，是吗，那么他们想要什么呢暂且？我简直对林小玉夫妇充满了鄙视。他们以为暂且不要孩子能说明什么呢？说实话，我一直很讨厌这些貌似前卫或正常而又虚假做作的生活姿态，人们总以为凭借自己局促的力量能改变什么。我深知，我们什么也改变不了。我们出生，我们长大，我们成家，我们抚育后代，直到他们成人，而后我们死去，把生前的一切遗传给他们，如此而已。当然，我也不觉得我自己所做的就是很好的，我不觉得我和我老婆要生孩子有什么不对或不错。这只是自然，理应如此大致如此本来如此。我只是为自己没有违背自然而心感安宁。
林小玉和她那个机关干部的丈夫，他们想干什么呢？他们能干什么呢？他们也太天真了吧，或者他们难道还各有打算？不过，这是不可能的，事实上他们与我和我老婆一样夫妻恩爱。我其实一点也不喜欢林小玉。她工作能力平平，相貌也不能使人心生愉悦，对人虽然殷勤客气，但仍然是敷衍是冷漠。当我半夜冲着墙壁大声疾呼之时，我却忘记了自己的憎恨和厌倦，忘记了自己的满足和安宁。这真是很奇怪，然而当天亮之后，我哪里又会想到这些呢。我懒得去想这些东西，连想的力气都没有，我只求上班下班，我和老婆一起等待孩子的出生，这种等待没有焦急和耐心之分，它与时间的流淌是同时或平行的，就像我们一旦出世即在等待死亡一样，它会准时到来，在此过程中我们奔波不止而又无所事事，我们成败得失而又一无所有。总之，向它靠近，然后越来越近。
林小玉大学毕业分配到我们单位的时候，我正和老婆陷于热恋之中。我的目光只能流连于老婆的乳房，林小玉作为一个有点清寒的女孩子，在我匆忙的恋爱生活中毫无特色。现在她仍然显得清寒，仍然没有任何值得向人大书特书的地方，婚姻似乎对她没有任何改变。我猜测林小玉一定是大学里那种闷着脑袋读书，而书又始终读不好，情感压抑，畏惧男性从而骄傲无比的女生。她的存在不在于被忽视，而是大家对她没兴趣。就好比一个人谈到了她，另一个人就说：“哦，林小玉。”然后到此为止。当然，这只是我的猜想，事实情况我不得而知，也从无想知道的愿望。若有此愿望，我便不会如此猜想。
