这大概是我们兄弟长大后家里最幸福的时光了。当然，父母这时候也会忧虑起来，我们家就三室一厅，如果结婚，会很麻烦。人家姑娘谁愿意和这一大家子人住一块儿呢，即便愿意跟父母住一块，又怎么能跟兄弟住一块呢。所以，要结婚只能一个人结婚，一个人结婚了，另一个人就得搬出去住。父母的意思是，我再积蓄几年，找个条件相当的姑娘，合两人之力，再贷点款，买个小点的房子也行。如果弟弟能先找到姑娘，也这么办。只是弟弟好吃懒做，也不上个班，在外面也只混张嘴，跟狐朋狗友蹭个饭而已，他怎么能买得起房呢？除非他找到个富婆，但富婆又算个什么呢，肯定是二婚头，我们好好人家娶个二婚头的女人像个什么样？另外，父母也有这么个意思，那就是他们已经没有任何能力帮助我们兄弟了。父亲内退，工资很少；母亲下岗，只吃个低保。这些钱也仅仅供家里水电吃用。
到了九点钟，我们就关电视各自睡觉了，这也是许多年来养成的习惯。这时候弟弟还是没有回来。父母已经上床了，我就到弟弟房间转了转，他的被子叠得很整齐，当然，不是他叠的，他从小就不爱叠被子，所以他不会叠被子。与此相关，他也不会叠衣服，不会洗衣服，不会洗锅碗，不会做饭，不会买菜……从小到大，如果父母来不及做这些家务，作为哥哥，我当然要把它们给揽下来。弟弟会什么呢？他什么也不会，连打架也不会，每次都被人打得头破血流。人又瘦又小，你叫他能干什么呢？他的力气也没有我大。有一次父母看他回来了，叫他和我一人一头把衣橱抬个位置，我抬起来了，他抬不动。在他床肚下就是那对哑铃，把手全是灰尘，很显然，他也只心血来潮才玩一下子，如果他坚持每天玩，力气可能会长一点点。可惜他不坚持玩，甚至一个月在家里呆不到几天，想坚持玩也没机会。唉，其实我弟弟真是百无一用的人，我真不知道他能干什么，书没怎么念过，力气也没有，他不在外面这样瞎混又能干什么呢？我是说，有时侯我真觉得他瞎混是对的。如果我是他那样，也瞎混去。
他的那张念书时的写字台上至今还贴着当年的画片，卡通画片。墙上呢，也贴的全是肌肉发达的电影明星。有一个电影明星的胳膊上刺了条龙，弟弟的胳膊上也有这么一条龙。当然，如你所知，弟弟胳膊上的龙刺的不好，有些地方很糊，看不出个所以然来。那条龙又瘦又软，这大概主要是因为弟弟的胳膊太细了吧。这条将死不活的龙提醒我们，我的弟弟是社会上的一个渣滓。我很同情他，我不知道他活着有什么意义。好吧，不谈意义，他活着又有什么意思呢？说心里话，我有时真希望他在外面被人打死算了。父亲有时生气了也这么说，虽然母亲要伤心流泪，但他死了有什么不好呢？很好，家里再也不会因为他而搞得鸡犬不宁，所有人自此不必担惊受怕。
当然，这也只说说而已。他毕竟是父母的儿子我的弟弟。有一次，他被打了，回来的时候我们正好在吃晚饭，他进了家门，浑身是血，站在门边看了我们一眼，就顺着门框倒在了地上。我们赶紧丢下饭碗，我背着他，父母站在路心拦车。一路上我们不停地喊他，小名大名官名学名绰号……希望把他喊醒，但他一直不醒。我们就这么一路流着眼泪把他送到医院。后来医生说，再晚半个小时怕是命就没了。我们听了这话当时感到是多么幸运。弟弟被我们救活了，他没有死。那段时间，我们买最补身体的东西让他吃，希望他尽快恢复，甚至长胖。后来出院，他还真的胖了，我们把他接到家时还放了好几挂鞭炮。那真是一个喜事啊。
我回到自己房间。有点茫然地坐在那里。我虽然从小听父母话，念书也还好，航运学校毕业有了工作，可我总觉得自己很笨。比如我总是没有女朋友，这么多年了，我从来没有过女朋友，没有一个女人喜欢我。每想到这个我就非常难过。我只有暗恋女孩子的经历，却没有和女孩子单独在一起过。我没有碰过任何一个女人的手指头，我不知道女人的身体究竟跟自己的身体有多大区别。再对你们说一次，我是个上了年纪的童男子，是一个连淫秽光碟都不敢看的老男人。我有时很恨，我不知道该恨谁，所以我就恨父母，恨弟弟，恨这个家。我恨父母无缘无故地把我给生了出来，恨我为什么不能像弟弟那样逍遥自在。我甚至在心里秘密地想过，自己哪天半夜爬起来，去厨房拿菜刀，趁他们都睡熟的时候，将父母弟弟逐一砍死。当然，这个罪恶的想法让我非常痛苦，甚至第二天早上不敢看他们的眼睛，羞愧之极地抢着事情做，希望用以赎罪——虽然它始终也没发生。
对于这些，我自己也分析过，可能我的性格太软弱了吧。就像我力气明明比弟弟大，可半上年那次打架，我还是被他打得要死。说实话，我完全可以把他打死，然后把他的尸体举起来扔到门外。可我只是可怜地用手臂想去遮挡，这是徒劳的，于是我就蜷缩在客厅的磁砖地面上任凭他拳打脚踢。也正是因此，我才一气之下离家出走的，在探亲假还没结束之前就回到了船上。因为没有事干，回到船上我只好坐在船头一个人哭。好像长江的水就是我这样的人哭出来的似的。我坐在船头使劲想开心的事，希望能使自己不那么绝望。
我想到自己高中时候喜欢一个叫李莉的女同学，我只喜欢过这么一个女人，迄今为止，我仍然喜欢她，而且越来越喜欢。当然，我的情感对她而言是不存在的。记得那年学校组织去鼓楼公园春游，我们排着队进入大厅，去看四壁上的书画。鼓楼公园很小很小，看那些书画是惟一的游览项目。事后，许多同学都表示对这次春游极其不满意，但那是我终生最怀念的日子。因为，排队进入大厅的整个过程，我都站在李莉的身后，她当时扎了个马尾辫，脑袋左右晃动，辫子就扫到了我的脸。可以发誓，我到现在都能记得她头发的清香，只是嗅觉无法用语言表现，无法让你们闻到那股清香。那是我一生中最快乐的日子，在当年的日记中我记录了这次春游。日记本就在我的抽屉里，我翻出来让你看：
1995年4月21日 晴
今天天气真好啊，老师带领大家去鼓楼公园玩了。鼓楼公园没什么玩的，就是从这个古建筑的大厅里过一下，看一看墙上的一些书法和国画。我不懂这些东西，谈不上喜欢还是不喜欢。可我今天很高兴。
我说自己很高兴，但没有说自己为什么高兴，现在我说了，是因为李莉。当然，我知道李莉毕业以后去了电信局上班，现在已经结婚了，而且还生了小孩。我坐在船头想到这些，想到李莉，这个早已结婚的高中女同学，她在岸上，在那些鳞次栉比的楼群里的某个窗口下和自己的丈夫孩子过着日子，当时我的心里有种温暖的东西升了起来。然后——就是你所能理解到的——然后是让我彻底崩溃的悲伤。
我把日记本合上塞进抽屉的时候，外面门锁响了，是弟弟回来了。
没想到，他还带回来一个人，一个女孩。看样子二十三四岁，头发染黄了，牛仔裤有许多说不上来的洞。弟弟叫那女孩别说话，然后蹑手蹑脚带着她去了自己的房间。我能听到他们在干什么，床在摇晃，有节奏地撞着墙。然后我听到父亲咳嗽了起来，他一醒就会咳嗽。他肯定是被弟弟房间里的声音吵醒的。他站在弟弟门前使劲敲门的时候我也站在了他的旁边。
我说：“爸爸，求求你，别敲了。”
可父亲根本不理我。他继续敲。在母亲也站在我们之间的时候，弟弟房间的门突然猛得被他打开了。我们看到那个女孩用被子捂着自己，而弟弟只穿了一条内裤。他目路凶光地扫视了我们一眼，恶狠狠地问：“他妈的，谁敲的？”
父亲当即给了他一个耳光，说：“老子敲的。”
弟弟毫不犹豫地回了父亲一个更为响亮的耳光，然后砰地把门关上。
我不知道该怎么办。母亲扶着像僵尸一样的父亲在那里大哭。我不想听到这些看到这些，我迫不得已地往门口走。我听到母亲隔着门对弟弟吼道：“畜生啊，你哥哥永远也不会像你这样。”
弟弟的门又开了，我回过头看着他穿着内裤走了出来，然后在我的面前停了下来，我甚至在逆光之中看到他眼睛里有泪水闪动。他从墙上摘下我的碳笔画像，猛得砸在地上，使劲全身的力气吼道：“他已经死了！”
我赶紧走出家门，你知道，我再也不会回来了。
