第一节 不懂幸福的仓促婚姻
我出生在东北的一个小县城，父母都是很普通的工人，家里子女三个，我是家里的老大，下面还有一个弟弟和一个妹妹。家庭经济条件一般。
可是，很小的时候，母亲就经常教导我：
“雅骊，无论你将来想要得到什么样的结果，你都要自己努力，你必须脚踏实地，一步一个脚印，非常专心，非常用心。只要你持之以恒地去做，你一定能够得到你想要的……”
母亲经常这样鼓励我，所以这些话对我的影响非常大。从小到大我都很用心地读书、学习。
顺其自然的婚姻=顺其自然的幸福？
要出人头地，要想有别于他人，希望将来的生活更好一点，我必须要脱离现有的落后环境。
当时我唯一的出路就是求学。所以，读书时我格外用功。上大学的时候，我选择了金融专业。
当时很巧，我认识了一个比我大两岁的学长，他人很善良，很体贴，也很英俊，后来顺理成章地成为了我的第一任先生。
有时候我会静下心来仔细分析，为什么我那么小就结婚。这和我小时候的家境有关，在我5岁的时候父母离异，父亲的外遇让母亲在诸般痛苦的争取和挣扎之后毅然选择了离婚，母亲带着我和两岁的弟弟，嫁给了我后来的继父。
在那个时代，人们的思想很保守，非常重男轻女，因为我是老大，又是个女孩，所以我的继父并不太喜欢我。
他不喜欢我，我们的沟通就少，甚至很害怕靠他太近，更怕母亲因为我而从中为难。所以，我初二就离家去外地求学，从小到大，生活中几乎感觉不到父亲的存在，更谈不上享受父爱。
慢慢地我长大了，长成了情窦初开的女孩，渐渐地开始希望有人疼爱自己，宠爱自己，可以像理想中的爸爸那样，接受那个忧伤而内心羸弱的自己，甚至期待可以得到未曾享受的关爱和快乐。
所以在当时，我的这位学长就刚好占据了我心目中父亲的位置，他会经常约我一起出去玩，晚上一起吃饭，有时候有事情来不及吃晚饭，他还会帮我买好饭菜等我，晚上护送我回宿舍……久而久之，这些小小的细节就打动了我。
年轻的时候真的不懂爱情，只是觉得有个人对你好，很体贴，很照顾，很温暖。情窦初开的时候，那种感觉很美妙，毕业之后两个人就顺其自然地结婚了……
但是，顺其自然的婚姻，不一定能结出“顺其自然的幸福”——这正是很多不幸婚姻的导火索……
一个人，也可以选择闯荡……
盲目的婚姻，往往种下了破裂的种子。
结婚后两个人的矛盾逐渐爆发出来——其中最大的问题就是：我希望生活向上走，他却安于现状。
他是一个厚道、实在的好人，但不是一个很有事业心的人。
而从小来自家庭的压力，使我形成了事事积极乐观、遇难不怕，放手一搏的性格。
我希望生活环境能够改观，能够带领家人走向更美好的未来。我希望让双方的父母生活得更好一点，带领兄弟姐妹们活得更棒更幸福一点……
于是我就跟他商量：我们两个可不可以出去闯一闯，离开家乡去北京、上海或者广州这些相对发达的地方，既可以边学习边实践，也能开阔视野、增长见识。
当时这些城市比起内地要开放很多，机会也多得多。或许我们能够找到更适合自我发展、能够施展拳脚的地方，这何乐而不为呢？
但是他并不愿意外出闯荡，而我又希望改变，所以我们最终达成共识：我先出去，他留在家里。
当时我们这样计划：如果我在外面闯3年后能够有一席之地，他再出来。这样我们既有落脚之地，又可以保持相对稳定的生活。所以在女儿一岁半的时候，我毅然离开了家乡，孤身一人来到了北京。
无言的结局，痛也没有选择
北京是我一直以来都梦寐以求的地方，那里有我期待的世界，有我可以追逐的美丽，有我可以收获理想的土壤——我坚信在那片土壤上付出的努力一定可以开花结果。
于是，从踏上这片土地的第一天起，我就告诉自己，一切皆当全力以赴，只许成功，不许失败。由于自己很用心也很努力，很快我就在一家金融公司扎下根来，成为客服部门的主管。
3年转眼即逝。当我一个人在北京艰难爬坡时，他却一直不愿意出来，总是用各种各样的理由拒绝：不是嫌人多竞争太激烈，就是嫌消费太高。
好不容易总算愿意出来尝试一下，因为面试的过程颇费周折，他干脆放弃了，又回到老家，从此再也不愿做任何尝试。
信念的分歧是无法跨越的鸿沟，时间只会将其放大，而无法逾越。
我们两个人从此聚少离多……
漂流与扎根是不同方向的路标，每个人选择不同的道路，种下不同的种子，结出不同的果。
今年的芬芳代替不了去年的灿烂，正如逝去的时光再也填不回原来的颜色。
为了孩子，这样天各一方的生活一直持续了5年，后来有一天，前夫非常诚恳地跟我说：
“雅骊，我真的不适合在外面闯荡，而你又喜欢在外面发展。我们两个人之间有很大的落差，这样维持下去对你对我都是不公平的……生活毕竟还要继续，我相信我们未来各自的生活都应该会越来越美好的……”
“我不希望你为我勉强改变，那样你不会快乐。我呢，也不想改变自己，去追求我不想追求的生活……你愿意走你的阳关道，你就好好地去走，我只想安安稳稳过我的独木桥……”
无奈之下，这也算是一个比较合理的解决方案。既然他想清楚了，提出来了，我也只好接受了这个结果。
但是，在去办理离婚手续的路上，他突然又后悔了。
他说：“雅骊，不行，如果你离开了，以后有任何问题就没人帮我出主意，我觉得生活中没有你还是不行，我们两个能不能找一个合适的机会再解决这个问题……”
看着他一脸的忧伤，我的心不免软了下来。其实这也是我心里的声音，我们毕竟是多年的夫妻，如果能够不通过离婚就解决问题，那当然更好……
然而，信念的差异所导致的距离不会因为两个人的主观努力而拉近。拖延只会放大问题，而不会解决问题！
随后我们的关系并没有真正的改善，“爱情”只是效力越来越差的黏合剂。
我们在一次又一次的拉锯战中游离，时好时坏，分分合合。一直持续到2003年，发现婚姻实在没有办法维持下去——他还是不想来北京，我又不想回老家。
任何长痛都有结束的时候，我们不得不有个结局。最后，我们选择了和平分手……
痛，也没有选择。
女人最重要的智慧——幸福婚姻三角形
我相信，很多女人都有着跟我类似的经历——当情窦初开之时，以为“好感”就是“爱情”，接下来，又以为“拥有了爱情，就拥有了一切”。
女人最容易犯的错误，就是用“感性”取代“理性”，而忽视了一个基本的问题：
婚姻本质上是以信念和价值观匹配为基础的性格、物质和感情生活。它必须满足“性格”、“物质”、“感情”三个层面的和谐共生，才能真正持久。
我跟前夫之间，经济虽然并不富有，但是相处还很愉快；而且，我们也有不错的感情基础。
但是，双方最终无法坚持下去的核心问题，就是“信念”。而不同的信念会导致出现不同的性格，不同的价值观，两个人对于事业的认同、对于未来的发展、对于人生的方向，往哪里发展，都会出现巨大的分歧。
两个人虽然都试图掩盖，或是靠拖延来解决“信念的差异”，但是，事实上，这不是一个“瑕疵”，而是一个无法逾越的“鸿沟”。
因此，缺少了“信念”一环的婚姻，必然无法稳定——要么大家分开，要么纠结在一起制造无限的痛苦。
所以，“信念”是否正确，是婚姻稳定的第一前提，是幸福婚姻的核心，而“性格”、“物质”、“感情”形成了幸福婚姻的“稳定三角形”，是三个非常坚实的核心点。
环顾我们身边的家庭，有多少是能够满足“幸福婚姻三角形”的呢？
有多少是表面“和谐”，实际上“冲突”的？
有多少是说起来“幸福”，实际上“麻木”的？
有多少是外人“羡慕”，而实际上“同床异梦”的？
所以，无论你现在是未婚，还是已婚，都要了解这个基本的“三角形稳定性”规律——时时刻刻都要用它来衡量婚姻，保护自己。
第二节为什么热恋中的女人常是盲目的？
女人大多是“感情动物”，容易冲动，容易动情——这实际上并不是女人的错，而是自然进化的结果。
透视你的大脑
美国国家精神健康研究所保罗·麦克里恩博士提出一种“三位一体大脑理论”：
大脑是逐渐进化成长的，每个阶段，都分化出一个独立的部位。这三个部位分别是爬行脑、情绪脑和理性脑。每一部分都对应大脑的某个区域。
这套理论指出，我们思考过程中的“意识”，实际上，要受到其他的“非意识”因素的影响。
换句话说：我们很多的决策与判断，实际上都是“非理性”的。
最底层（也就是最早出现的），称为“爬行脑”。这部分处理身体活动，如身体的协调性运动、应激反应等。比如，一只蜥蜴从你面前飞速爬过，你会不由自主地吓得缩下手脚。
这就是“爬行脑”操控的结果，引起下意识的活动。此外，还有：心跳、呼吸、消化……
中间层是“情绪脑”（或叫“哺乳脑”）。它负责处理我们的情绪反应。情绪的变化，很容易被我们察觉。你同样也能在哺乳动物身上看到情绪的表现。比如，当你度假回来，你会看到在家中等待已久的宠物狗，热情洋溢地摇着尾巴，欢迎你回来。
情绪是表现痛苦与快乐的方式。我们不仅通过身体的反应，也通过情绪的反应来表达内在。爱情就在这个区域发生。
我们会躲开有威胁的人，对那些致病的食物感到恶心，对帮助过我们的人表示感谢，对于成功的经历充满自豪。
大脑的最高层，是“理性脑”（或叫“思考脑”），也就是我们的意识及推理能力发挥作用的地方。它是极为重要的部分，能帮助我们预先评估某种事物。
看到别人触电而痛苦的样子，我们就会记住要注意“用电警告”；我们还可以从别人的解说及示例中学会捕猎及烹饪。
爬行脑负责我们的“身体运作”。情绪脑管理我们的“心情”。理性性就是我们常说的“理性思维”所在的地方。
每一层级的复杂性都逐渐递增，以应对外界的各种刺激。
首先发育出来的爬行脑，就是应对身体感觉的，比如饥饿、触摸……接着，我们发展出更高级的器官，来应对“幸福”、“悲伤”等情绪反应。最后，我们开始拥有应对未来的反应机制——思考。
每一层级，都是建立在较低层级基础之上的。
根据三位一体的大脑理论，我们的脑袋里，装的就是这三个部分。
“性格”，对应“爬行脑”，形成了人的基本生活、行为习惯。
“感情”对应“情绪脑”，喜怒哀乐都在其中，是主导爱情发生的唯一核心。
“物质”对应“理性脑”，是分析问题、理性思考的依据。
所以，幸福婚姻与人脑科学原理是密切相关的——它直接导出一个重要的结论：
“婚姻与爱情，有着本质的不同。”
婚姻与爱情为什么不同？
为什么有人说：婚姻是爱情的坟墓呢？
归根结底，“爱情”属于“感情”的结晶，它是“情绪脑”部分产生的化学变化。
因此，产生“爱情滋味”并不难，只要满足“情绪脑”的要求就可以了——所以才出现了所谓“男人不坏，女人不爱”的现象。你只需做一个动作，刺激“情绪脑”，让对方产生美妙激动的感觉，爱情就会瞬间在彼此间发生。
而“婚姻”则必须同时满足“爬行脑”、“情绪脑”和“理性脑”的要求。
“爬行脑”意味着性格匹配、繁衍后代等生理需要。
“理性脑”意味着物质生活、思维理念、知识涵养等理性因素。
所以，让“婚姻”得到满足，比让“爱情”满足，其难度要大得多。
而很多女人恰恰把两者等同起来，以为“爱情等于一切”，所以常常导致婚姻的不幸。
因此，恋爱中的女人常常是盲目的。她们把“感情”看作一切，忽略了“性格”与“物质”。而“性格”与“物质”恰恰是“信念”支配的结果。
然而，太在意“物质”的女人也往往是不幸的；因为她们忘记了“信念匹配”才是幸福的基础。
因此，要打造属于自己的幸福生活，就必须学习“幸福的规则”，就必须学习“婚商”的知识。
最起码，你也要从“性格”、“感情”、“物质”三个维度来判断一下对方是否适合你。
我自己就是不懂“幸福规则”的受害者，用8年的时光品尝了“不幸婚姻”的苦。
所以，我再也不希望其他女人像我过去一样备受磨难和挫折。
女人的名字不是弱者，只有智慧会才让我们变得强大——我正是反思自己的失败之后，才逐渐开始摸索“婚商”，并成功找到了幸福的婚姻。
只是，这并不是一条平坦的路……
