这一年我即将十八岁，我迫切的需要爱情，需要了解一个女人的身体，迫切的需要做一些成熟的事儿，有一段时间我甚至想过去偷窥女厕所。可是我的女友是个白雪公主，她冰清玉洁，她一味地跟我谈情说爱，我逐渐地厌倦了，厌倦了这种柏拉图，厌倦过后是更加茫然的空虚，我想到逃脱，离开所有熟悉的一切。
直到苏晴失落的背影消失在我的眼前，我点上一支烟。女生宿舍楼的窗户如一只只细腻的猫眼闪烁着柠檬黄的光芒，旁边的积雪也反射出了这股颜色，如黄色的积水。一个窗户里声音轻微的露出一段流行歌曲一个窗后模糊的玲珑影子似乎在舞蹈。转身离开，踩着咯吱咯吱响的雪，我想起了童年记忆里奶奶家的中堂画，眼睛一下子痛快了起来，从内心里分泌出一些喜悦，虽然很复杂。
有那么几天我没有再和苏晴见面，有爱管闲事的女生跑过来问我原因，良也问是为什么，我烦躁不堪不做回答。雪停下了也凝固了，风吹起来开始融化，天气真的凉了，说话间嘴里喷出的气体成团炽热，在空气中变化成一些形状。那种逃避的心情越来越浓烈，具体说不上来，只是感觉到了一种力量在和现实作战，它左突右碰，只是留个背影，它激情且沮丧，一会儿清晰一会儿却又杂乱无章。
12月20那天，学校为庆祝澳门回归举办了回归晚会。李诚实的激动之情不言而喻，好几天前他就拿走我的随身听每天摇头晃脑的跟着念词了，态度严肃并且端正，十分好学。据说他要在这天的晚会上献唱，想想他的破锣嗓子我就一身鸡皮疙瘩。
下午刺耳尖锐的放学铃响过，从各个教室里鱼贯而出端着饭缸的人流，他们汹涌澎湃地涌向食堂。我拿着饭缸在最后缓缓地走出教室，看到了苏晴，她侧对着我，伫立着如一棵孤零零地小草。我忽然涌出一阵感动，我确信我仍然如从前一样爱她，我们之间只是出现了一些观念不同的摩擦，这种差异让我们变得都不高兴。但是那又有什么呢？我最近一直在想我们之间的矛盾，想来想去我认为苏晴也同样是喜欢我的，她只是过于浪漫了些，过于清纯了些，那不也正是我爱她的原因么。
“有人在追求我，好象我也挺喜欢他的。”
我本心想着与她和好，像从前一样散步聊天，再不逼迫她做她不喜欢的事情。但当我走到她身边的时候她冷冰冰地这样对我说，我崩溃了，仿佛世界一下子坍塌。我看到教学楼顶上戴大黑边眼镜的美术老师正给美术班的学生做风景范画，学生们一边欣赏着画面上的风景一边焦急地张望着食堂的方向。夕阳出奇的美丽，就如同我第一次见到苏晴的那样。
晚会索然无趣，女老师们的舞蹈机械丑陋矫情无比，脸上浓妆像蔫巴的胡萝卜。小品演员很费力的演出，效果却直想让人哭，不少观众冻的脸蛋通红哆哆嗦嗦盯着台上却面无表情，不知所以然。李诚实唱的是《好汉歌》，歌曲从他嘴里出来一点儿也不好汉，他极力的挥舞着竹竿似的手臂来表达那种气势，调子却越走越远，下面笑声突起一片，像秋天风吹起的麦浪，此起彼伏。
我最后看一眼他笔挺的西装，悄悄的离开人群，在景观区的长廊里坐下抽烟，脑子一片囫囵，回想起今天发生的事情，像是一个梦，一个突然而来的梦。心酸酸的，我还是忍不住伤心了，扑朔迷离着直至想哭，最后流出了眼泪，后面就哗哗一片了。哭完之后如释负重，对于她的背叛，竟不再那么伤心，去******，我想，爱怎么着就怎么着吧！冬季的天空只要不下雪总是非常晴朗，带着一股干冽的寒气，呼吸起来酣畅淋漓，如金属般的质感，我抬头望见了猎户星座，明亮的依旧耀眼。
“抽烟的同学，过来。”景观区边缘的灌木丛处几个明晃晃的手电筒光束照过来，集中在我的身上，我匆忙丢掉烟蒂跨过水泥护栏窜过几个植物障碍往更广阔的黑暗中跑去，这时候还不觉的110米跨栏日后会成为中国人的骄傲。全国人民都沉浸在回归的幸福之中，远处的天空中绽放着企业家们赞助的烟花，让黑夜再也不寂寞，事实上烟花才是最寂寞的，绚烂多姿过后就是死寂。
早晨大课间，我在学校商店里打了通电话，出门站在水泥台阶上看见苏晴匆匆的走过。她没有看到我，屁股后面紧跟着一个高个子的男生，也是仅仅看到一点他的侧脸，非常陌生，脸上满是喜悦的喋喋不休，他好像是在讲一个笑话，至于晴是不是在笑我不知道，她走的太远，我的视线开始变的模糊。
就这样我站在那里很久，直到上课铃响四周开始鸦雀无声我也没有挪动，这一刻伤感又再度袭来，这种感觉很怪，忧伤又很喜爱，失落后的心生怜爱，对任何人也毫无恨意，只是沉浸其中，如一条细腻柔软的粘有香水气味的丝质手绢，划过脸庞带有疼痛，对这疼痛却欲罢不能，又如细细品味一曲粘有痛苦回忆的老歌，泪流如柱却又心情舒畅。
接下来的日子我知道自己即将离开，所以也更加珍惜我所拥有的友情。校园里的一切也让我恋恋不舍起来，晚饭时间的校园广播依然是探讨人生的小品文还有老狼的歌，好像我们的播音员特别喜爱老狼的嗓音，当然我也不讨厌，只是有些厌烦她每天重复播放《同桌的你》，（让人总觉的似乎是同桌就应该因为一块橡皮发生点暧昧类的关系，很可惜我在高中的几年，同桌的他永远不会披上嫁衣）我想《恋恋风尘》或者《流浪歌手的情人》会更好一些，至少新鲜。
