今夜你在我怀里睡着
亲爱的孩子：
你是个没事不爱睡觉的孩子。
一定要玩到昏倒才肯睡。睡前还有很多仪式：要爬爬书架、看看自己的照片、摸一下电灯开关，还会像打陀螺一样的三百六十度团团转。
你从几个月大开始就不喜欢有人抱着你睡觉。
你喜欢旁边有人，很亲近但不过分靠近。
除非你生病了。
你曾经得过一次严重的流感，发了三天高烧。很早显现出独立精神的你，因为缺乏安全感的缘故吧，连晚上睡觉都要贴着大人，一刻都不能离开，一把你放下来，熟睡中的你也会哭醒。
你的鼻子塞住了，所以我得将身体倾斜四十五度，让你可以顺畅呼吸，一整个晚上抱着你睡觉，第二天，哇，腰酸背痛的程度，让人感觉自己的腰椎好像快要风化掉的枯枝。
腰疼、心也疼，但是也很甜蜜。被你需要的感觉，是会让人上瘾的。那不是正常状况。或是玩得很累了，你才肯在大人的怀里睡着。
今晚我们出去散了步，到附近的小公园玩溜滑梯、吊单杠，你真的累了，本来我们在地板上玩积木，后来，你主动地爬到我肚子上睡着了。
有一种叫作“备受恩宠”的电流通过我的全身。我一厢情愿地想，你一定会喜欢我这张床吧。
你在我肚子上睡着了，我轻轻拍着你的背，轻轻调匀我的呼吸，感觉好像和你又变成一体。像怀孕的时候一样。
好怀念你还在我身体里面的感觉啊。很年轻的时候，我只会想，怀孕应该是很不舒服、很吃力、很不方便、很恐怖吧。
确实，由于年纪太大才第一次怀孕，所以，我经历的恐怖事件还真像一场难以预料的天灾，我们俩都差点送了小命。那些痛苦，我已经不想再回忆了。
话说，肉体上的痛苦，其实是很容易被遗忘的。精神上的折磨比较难。
而我的回忆被岁月训练已久，已经是一个很正面思考的滤网，会自动过筛掉那些不愉快的部分。和你共存在一个身体之中的回忆，现在只剩下一种模糊的美感；我记得我常和你说话，把你当成一个共患难的朋友，我抚着肚皮仿佛抚摸你，我在前五个月还没出问题前，每一天的精神都是很愉快的。
你知道，我从小是个很孤独的小孩，但你住进来的那一刻开始，我从未感觉到孤单过。
医学上，那只叫做荷尔蒙的变化。而感情上，那是一种难以抗拒的改变。
今夜你在我怀里入睡，你小小的肚子贴在我的肚子上，让我似乎又回到了怀孕的时候，沉甸甸扎实实的负荷。
也很像你刚从保温箱出来时，我们一起进行早产儿的袋鼠妈妈治疗，当时你只有一千五百克。我每天到医院去，让你贴着我的肚皮，我们肌肤相亲，我一首一首唱歌给你听。
我唱“我家门前有小河”，唱“一根紫竹直苗苗”，唱《小毛驴》，唱《平安夜》，唱《野玫瑰》。
我唱歌，以止住我的眼泪与担忧，我看着你一天多二十克、三十克，慢慢地长大。回忆起来，那些在绝望与希望中挣扎的岁月仍是美好的。我们一起奋斗过。
今夜，我恍恍惚惚和你一起睡着了，但我是个神经很敏感的妈妈，只要你一动，我就会醒来。我睡得很不安稳，但是我很幸福。
我真的好爱你
亲爱的孩子：
你是我世上最爱的人，我非常非常爱你，胜过我自己的生命。
这不是我一直渴望的一种感觉吗？
爱一个人，远胜过我自己的生命。我从很小的时候就希望，能够有这么一天，我能感受到这样的滋味。终于，我遇到你了。
我一直是个自诩为理性的人。在爱情里，就算我再爱一个人，却未曾体会过这种全然投降的感觉。
生下你，非常非常辛苦，苦到无语问苍天的地步，有好多的日子，我和死神一起跳着非常怪异的舞。然而我却觉得好值得。当你天真地睁着眼睛看着我，我知道，这一生至此，非常非常值得。我所努力的一切，如果能够带给你无忧的生活，那么，我不怕一切险阻。
我终于明白，如何无条件地爱着一个人。如何不顾一切地爱，如何无怨无悔。
我爱你，爱到自己都感动得掉泪。因为这么美好的感觉，我感谢上苍，让我成为一个女人，一个母亲。
我知道，我只有义务，也并不想求取任何回报。我爱你爱你爱你。而且永远爱你。
永远，是我很难相信的字眼。因你，我相信永远。
我爱你。因为你，我相信有上帝。
因为你，我深知我幸运且幸福。
你是一个因为爱而诞生的孩子。虽然我不希望溺爱你，但我的爱仍然“包山包海”，不管你需不需要，我像是月亮环绕地球一样，希望以我的温柔环绕你。
你很小，你不知道你带给我什么珍宝。因为你，我懂得什么是真正的温柔。
你无知无觉地，且自然而然地带给我这世上最难得的珍宝。
你让我相信，在宇宙洪荒里，我微不足道，但活得充实而有方向。
我爱你，我非常非常爱你。
在有你之前，我认为，人生若不快乐便不值得活。
有你之后，我知道人生无论如何都值得活。
