我从未想过自己的明天会是什么？是从张依然和我分开之后，也好像是我知道我不能给她什么的那刻起。没有不对的女人，只有不对的男人。唯芬说，杨广是一个才子，是一个情种，却不是一个好皇帝。在他身边的几乎每一个女人都是幸福的，即便天下人都说他昏庸。事实上她们不都希望她们爱的那个人一直陪着她，女人都是。
看着她穿着围裙，把最后一盘菜端出来的时候，我说：“老婆，辛苦了。”唯芬把盘子放在我面前，说到：“那你打算什么时候和我离婚呢？”还不等我回答唯芬就动起了筷子，看着旁边的这个女人我不知道还能给她什么？又好像这一切都是假象。
依旧是床与沙发的故事，不过这次我也上了床。
我从后面抱住唯芬，不过好像是因为这次是在这种气氛下，唯芬显得很紧张，一句话也不说。有液体慢慢的从我的内衣上渗出，慢慢的也沾染到她的身上，彼此也不知道僵持了好久就都睡着了。
唯芬和我都没有说一句话，直到早饭吃完才说出了唯一的一句话，我说明天就要开学了，她点点头。
也许是因为我做错了，一整天唯芬都没跟我说什么，傍晚的时候又下起了雪，唯芬好像略有所思，傻傻的看着雪落下，一直到黑夜不让雪被人看见。
我坐在旁边，伸手去抱唯芬，不想她却把我的手推到一边。良久唯芬才说出一句话来，她问我：“在你心里我是什么？”我说：“你是我姐呀。”唯芬转过头用异样的眼光看着我，说到：“昨天晚上也是吗？”我有意回避唯芬的目光，不知道该怎么回答她，正在不知道要怎么办的时候唯芬却猛然扑到我怀里，用手使劲的捶打着我的后背，也在同时眼泪慢慢的流淌出来。女人，抑或只是脆弱的。
也不知道什么时候唯芬的脸凑到了我的脸上，眼泪也从她的嘴里慢慢的流进我的嘴里。莫名的感觉一下充斥了整个身体，我把手伸进唯芬的衬衣里，感觉到唯芬身体的颤动，我把她抱睡觉，用力压在她身上，扯上被子？？？？？？
唯芬用手摸着我的脸，用微弱的声音说：“姐是不是做错了？”我把她抱紧在怀里，我说：“让它再多错一会儿。”唯芬也把我紧紧抱着，凑近我的脖子重重的咬下了一口，床又一次慢慢摇动。
唯芬和我站在门口，都默默看着面前的这两栋老房子，谁也没说话，沉寂了一会儿，都朝着大路的方向走去。
王大爷看着我们走来高兴的笑着，对我说：“想不到都长这么大了，你和唯玲上学也不长回来，怎么又要走啊。”我点点头。王大爷接着说：“除了你妈，就你两个姐对你好，你以后可要对她也好。”唯芬高兴的和王大爷挥手道别。我说：“王大爷老了，什么都记不住了。”唯芬却说：“其实他什么都明白。”
唯芬把围巾取下来重新在我脖子上围好，将一大把零钱放进我上衣的口袋，把充电器，水杯和一大堆东西都翻出来看了没有少什么，就高兴的又放回去。乘务员催促快点上车，唯芬才把我放开。唯芬在随车跑了一段距离之后就停在了原地，我听见她说：“要照顾好自己。”我把头伸出窗子对她喊道：“知道了，妈。”唯芬挥挥手，直到车转弯我看不见他。
汽车转弯的时候我想了很多，那个站在原点的人我多么希望她是唯玲，但如果真的是，我又该拿什么去爱她。张依然已经把我的心摔得粉碎，我不想把一件残次品交给我喜欢的唯玲，那么我就可以把它强加给唯芬吗？可如果这么说，那么我是不就更加对不起唯芬了。
不知道什么时候唯芬把一封信放在了背包的夹层里，要不是我猛然向后靠不知什么时候才能发觉，当熟悉的字体慢慢融化我的内心的时候，却在不知不觉封闭了另外一颗心，我说我不想去伤害每一个爱我的人，却在张依然的后面添上了林唯芬的名字。
仿佛模糊的看见唯芬把电话卡折断，把手机扔出窗外。仿佛看见飞机飞往洛阳，仿佛看见唯芬到了白马寺。就像手机里的短信说的，新的开始是一种幸福。
来来往往的人往往来来，千颖妮说他们都是过客，注定唯玲或者唯芬也将是我生命中的过客，抑或她们都是。
——姐知道昨晚姐做错了，你还小，姐不该放纵你。
姐很喜欢你和唯玲之间那种单纯的感情，不过被姐破坏了。现在说什么已经晚了。欲望代替情感，爱不起会是多么的痛苦。就当昨天是唯玲和你在一起，也记住对每一个喜欢你的女孩子都要好，那样至少姐会心安。
姐对不起你，删掉短信，以后不要再想念你这个坏姐姐。
安好勿念，林氏唯芬字迹
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有一个女生从你懂事的那天起就和你形影不离。
有一个女人因你跟他形影不离的那天你懂事了。
她笑着把你放进怀里，用心聆听你的感受，却从来不把她的故事讲给你听。
你笑着把她放进怀里，用心聆听她的感受，却从来不把你的故事讲给她听。
她教你去做好每一件事，在你会犯错之前提醒你。
她教你去做好每一件事，你犯错了她才会提醒你。
她说她是你的姐姐，
她说你是我的弟弟。
李唯玲？
林唯芬？
我好像是一个很无聊的人，都会去看那些无聊的事，我看着汽车一步步向前，也好像每一次汽车轮子的转动都预示着什么，比如得到，比如失去。那次是乘着车去考试，完了就发现自己的梦想不见了，再者是去交择校费，是得到了些耻辱吧，后来是去上学，好像很开心，这一次是什么呢？
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我那么爱他，尽管他大我十二岁。
我那么爱你，尽管你小我十二岁。
我知道他有家室，可还是像所有单纯的女孩一样以为他会为了自己而放弃自己的家室。我和他在一起六年之后他娶了我，我以为那是我这一生中最幸福的事，尽管我所有的朋友都指责我说我爱慕虚荣。
他对我很好，会在每一个下雨天接我下班。会辞掉每一个周末的会议陪我玩。我的生日他从来都不会忘记。我花掉了好多钱，可钱夹里依旧会装进各种各样的银行卡。我做好了饭等他回来，他会吃的好多好多，晚上他还会哄我睡觉，尽管他明天还要早起上班。
她有一个小我十二岁的女儿，我见到她的那时候她才十岁，那时我还是她的家庭教师。我全心全意教她，她很有天赋，很快就能弹一手好钢琴了。我很欣慰，我以为这样就幸福了。是的，原本以为。
一年之后我就被打入了冷宫，可我还是相信这只是暂时的，我想等他厌倦就会回来的。可我等来的却是一张离婚协议书。365天之后，我想我没有必要在等下去了。可这时候我真的不知道要去哪里，我想起了你。
静静说你是世界上最好的男生，我从来都没有相信过，直到和你相处的那段时间，我相信了静静的话。她说：“喜欢你或者被你喜欢都是很幸福的。”
我现在真的很幸福，在你身上的那种温暖让每一个内心寒冷的人都无法抵挡。那天我睡在你怀里的时候我很温暖，从未有过的。我说我嫉妒唯玲了，嫉妒她可以每天在你的怀里睡觉，我嫉妒张依然了，她可以成为你的女朋友，甚至是静静。
或许你自己都不知道即使在你睡着的时候，你都会用手摸摸旁边的我有没有着凉。即使你手上已经冻得发紫，还是会把土豆切得很均匀。即使你累的满头大汗，还是把我一点点背回家。即使你给我的生日礼物只有一张卡通人物，我都很快乐。
我说的这些你都相信吗？可我也知道你看唯玲的眼神不一样，尽管那事你抱着的是我。我还知道那时候你是想追出去的，但我知道你想的永远是别人的感受，你只是害怕我会孤单。
我的坚强被你一点点的推向了深渊，我开始依恋你温暖的怀抱了，尽管它只是曾经属于我，它不可能永远属于我。当你离开我的时候，我也选择离开了你，也许逃避会让我好过一点。
