没有命定的天才，只有教出来的天才。家庭教育是一门科学，做父母更是一项人生的修炼。从这个意义上讲，换个角度做父母，完成身、心、灵全方位的自我塑造，才能帮助孩子走向成功与幸福的生活。
学会控制自己的情绪
在一个寻常的星期六早晨，由于我和笑笑爸前一晚熬夜到很晚，因而早早上床睡觉的孩子比我们还早起床。可想而知，那个周末一开始就满是嘀咕、哭闹和抱怨，笑笑显然很不开心。
凭着我儿童专家的专业才智，我决定带笑笑到外面去吃早餐。当我们走进第一家早餐店时，发现里面实在太多人了。然后，我们一家三口又全部挤回车上，再次帮笑笑系好安全带。为了安抚孩子的情绪，我只能向他保证他可以吃到最爱吃的甜品。就这样开了几百米，我们又来到了第二家早餐店，但这家排队等候的队伍跟第一家一样长。可是这时，我们已经没有办法再把笑笑塞回车上去找第三家早餐店了，只能在这里排队。
谢天谢地，等了一会儿，我们终于入座了。到目前为止，虽说我觉得一切都还算美好，但是笑笑却一点东西都没有吃到。我知道，已经饥肠辘辘的孩子，下一秒钟，很可能就会变得极其不安分。笑笑当时才三岁，他的表现当然也只是三岁孩子的水平。当他被迫上车然后被迫下车，得到的只是一再的保证，却没有看到任何可以吃的东西时，他是听不进“说话要小声”或是“要像个大孩子”这种话的。总之，这个时候要是让他合作一点，他很可能不会买你的账。不过，职业经验还是提醒我，要控制自己，不要让自己大发雷霆。跟家人一起享用温馨的早餐，没有什么比这更令人满足的了。
看起来，一切就如我预料的一样，进展得很顺利，我没有对孩子大吼大叫。然而，就在我享受这份镇定的时候，笑笑竟然故意把他的勺子丢到了地上，而且还发出了很大的响声，周围人一下子都朝我们这边看来，甚至还有人指指点点、交头接耳（至少我感觉他们是这样）。
当时，始终不做声的笑笑爸一脸不悦，看样子，他开始控制不住自己的情绪了。就在这时，幸好专门为笑笑点的蛋糕送来了，我想这场“战争”很快就会结束吧。于是，我给笑笑爸使了一个眼色，他开始帮笑笑掰开甜品，可是他并不想把他的蛋糕弄得不完美，或许他更想自己用手拿着整块吃。
那时，从笑笑爸爸的面部表情中，我看得出他简直要失控了，大概心想：“为什么我做什么都无法让他开心，我做什么都不能阻止他乱发脾气？”后来，我最不希望的事情发生了，笑笑把蛋糕、盘子和所有的东西都统统丢到地上，不知道，这个“小家伙”是不是想试试如果把这些东西都丢掉的话，会引起怎样的反应。
总之，就在这个时候，笑笑爸的忍耐力到了极限，失去了往日的冷静，而我更是手忙脚乱地向那些被食物溅到的客人道歉，笑笑爸则一把将笑笑从高脚椅里拎出来，然而，就在这时，笑笑的脚又不小心踢到了坐在我们身后一位男子的后脑勺，接着我又立即向那位男子一一道歉，那一刻，情况简直是糟透了，笑笑爸抱着儿子冲出餐厅，所有人的眼睛都齐刷刷地盯着我们，笑笑更是不停地尖叫，对爸爸拳打脚踢。估计笑笑爸整个人都快气炸了，用力地推开门，连玻璃都被震得嘎嘎作响，门重重地弹了回去，吸引了所有人的目光。
当这丢脸的一幕总算结束后，坐在我旁边的笑笑爸一脸歉意，“我怎么可能被一个三岁的孩子惹火呢？”本来想说些安慰他的话，可是想想自己当时的情绪，说心里话，不也有些气急败坏吗？
说实话，当时气急败坏的情绪真是让我们出尽洋相，我们两个人就像小丑一样，在众目睽睽之下，上演了一幕滑稽的闹剧。事实上，当我们面对重要的人际关系时，这种情绪化的反应难道不正是我们的头号敌人吗？然而，生活中，我们的不少父母总是处心积虑地把焦点放在如何控制孩子的事情上，其实，我们最该专注的应该是那些真正可以控制的事情，这就是控制自己的情绪。
我们不妨想想看，当我们自己都失控了，还能对孩子产生影响力吗？想想我们在早餐店里的过激反应吧，为了控制我那三岁儿子的幼稚行为，就连我们成人自己也变得幼稚了。虽说有些时候，嗓门提高八度把孩子斥责一顿，最后的确可以驯服他们，但是为此付出的代价又是什么呢？生活中，这样的事情早已不是小概率事件，这样的教育方式也早已不足为奇。
那么，既然这种情绪化反应是我们的头号敌人，它又是从何而来？我们又该怎么对付它呢？很多时候，为人父母常常会感觉自己手足无措，尽管我们可以筋疲力尽、担心，或是生气，但是没有什么会像压力过大那样，就算我们已经付出了，也总是无力应对，甚至连一点点感激也得不到，这种时候，身上太大的压力让我们无法敞开心扉、大步向前、继续努力。结果，多数父母都会觉得自己是差劲和失败的父母。
然而，父母的角色是输不起的。我们接受的信息一再强调，要参与孩子的生活，要花时间跟孩子相处，要把家庭摆在第一位。这些来自四面八方的压力，只会让我们感觉更害怕、更无助。另外，在家长的心里，还有这样一股强大的压力就是，对孩子的教育就如一场考试一样，如果我们不能将上一代的成功与进步延续下去，就会一败涂地。
我知道，此时的你肯定已经对身为父母肩负的重担感同身受了，养儿育女要付出的代价简直是难以想象，而失败的惩罚也令人难以承受。也许，偏激而又情绪低落的你甚至会想：“养个孩子，真的注定会这么艰难吗？”答案对也不对。说“对”，是因为教养子女的确是件严肃又艰难的事情；说“不对”，是因为我们没有必要给自己这么大的压力。其实，还是那句话，如果我们想要对孩子发挥积极的影响力，那就必须先学会控制自己的情绪，无论孩子表现如何，我们都能正确回应。平衡好其中的艺术，总能教养出百分百的好孩子。
变“为”孩子负责为“对”孩子负责
“为”孩子负责与“对”孩子负责，这两者之间有什么区别吗？
现实中，很多家长之所以感觉压力大，是因为他们大多相信这样一个理念——我们要为孩子负责。也许，你会反驳我，“我当然要为我的孩子负责了，不然谁为他负责呢？”而且在这个问题上，大多数家长不也都这么定义为人父母的职责吗？让孩子学会思考、学会领悟，尤其是要让他们走上正途。或许，你会说，“难道这还用质疑吗？”
然而，事实只能无情地告诉你，是的！多年的职业生涯，让我看到了许多错误的教养方式对子女的毁灭性影响。孩子会长成什么样子，父母绝对负有很大的责任。但是，我们做家长的往往高估了自己对下一代的影响力。在我看来，与其说我们要“为”孩子负责，倒不如说我们要“对”孩子负责。事实上，作为父母，我们并非像我们自己想象的那样，要“为”孩子负那么多的责任，然而，我们要“对”孩子负的责任远比我们所了解的要多得多。
也许，你还在坚持自己的观点，认为做家长的就该“为”孩子负责，当然，对于还不会走路的孩子，当他们还在我们怀里吃奶的时候，一切似乎都那么简单，我们几乎可以替他做出所有的选择和决定。什么玩具该玩，什么时候该洗澡，什么季节该穿什么衣服，甚至带他去什么地方，我们都可以替他决定。然而，当孩子学会走路、学会说话之后，事情就没那么简单了。他们一定要穿红上衣、配绿裙子，俨然不顾你所谓的穿衣逻辑呢？大热的天，还非要穿长靴子，说她也不听。“要是都由着她自己选择，每天不穿得像个花瓢虫才怪呢。”哎呀，是不是光想一想，就觉得难看得要命呢？可是，即便你这样发牢骚，也挡不住孩子自己的喜好。
如果现在你依然为这种教养方式带给你的种种挫败感而感到愤愤不已，那真是遗憾之极，要知道，之所以会有这样的结果，完全是因为你没有读懂孩子的内心世界，其实孩子有他自己的想法，在其很小的时候，就开始为自己做决定了，这是成长的一部分，甚至这本身就是成长。即使是在襁褓之中，孩子也已经开始利用与生俱来的能力来决定他们的所作所为，他们早就有了自己的感觉、想法以及行为表现。他们选择在商场里又哭又闹，他们选择不做作业，他们选择超过规定时间才回家，他们选择违抗你的命令，他们甚至还选择在餐厅里、在众目睽睽之下把食物丢到地上，这一切，只是为了告诉你，“我所做的选择就是跟大人的不一样！”
