我始终还是被他这句话给镇住了。刚刚燃起的决心，一下子被浇灭……熬夜了一夜我也没心情跟他吵，只是去冲了澡，收拾自己，又匆匆忙忙去蕙兰上班。
高子谕这些天为公司里的事忙得团团转，没太多的心思放在我们感情上，根本也不知道现在面临的这道坎有多高？他主动给我打电话的频率变少了，有时候我给他发短信，他很晚才回复。
而我爸这边，已经在跟我说回家的事，还在探讨坐哪一趟航班，而且他也在申请工作重新调回成都了……呵呵，他还真不不嫌折腾。不知道。他到底是哪里来这么大决心？
他的偏执也在变本加厉，以前还是口头说要反对，现在已经上升到行动上。他偶尔还会突袭来我公司，看我到底在干嘛？晚上早早下班一定要来亲自接我，每天都问怎么还不离职，还不离职……我觉得自己快要被他逼疯了。
甚至有时候，他无意间嗅到我身上有高子谕的香水味，也会对我大发雷霆……我实在受不了又不敢跟他对吵，他自从上次胃出血后，身体一直不好，我不敢刺激他。只能一面口头答应着会分手会回家，另一面，又在公司跟高子谕像以前那样正常的交往着。
八月，天气燠热到了反常的地步，太阳成天炙烤着大地，把柏油路都晒化了。室内，到处蒸腾着暑气，连冷气机似乎都不胜负荷。人只要动一动就满身汗。走到那儿，都只有一种感觉，热，热，热。我从小怕热，今年好像更怕热，大部份时间都躲在室内，不是自己家里和办公室、实验室，就是高子谕那里。
我和子谕确实在恋爱，确实爱得疯疯狂狂，天昏地暗。我常常觉得，连和他几小时的分手，都有“相思”的苦楚。不见面时，拚命想见面，见了面，又会陷进那“探索”、“研判”，和“等待”的陷阱里。我感觉自己的感情是个大大的湖泊，而他是水。我似乎一直在等待这湖泊被子谕注满。但，我总觉得注不满，永远注不满~
有一次，中午吃饭的时间，公司里的人都走得差不多了，高子谕把我叫到他办公室去。来到这儿，他话都没说就把我拥进怀里，一番疾风骤雨般的狂吻后，将我按在沙发里想要我……然而我此时却并不在状态，任他折腾了几分钟也找不到感觉，只是很累很烦躁，于是我推开了他，“下次再说吧。”
他没得到我，觉得很扫兴，欲火下去后气急败坏的扣好自己皮带，瞪着我抱怨了一声，“说吧，你到底是怎么回事？已经快半个月没给过我，平时一下班就往你家赶，晚上也不愿来见我……我看，照这样下去我们迟早出问题。”
我听着他这些话，却一下子怒上心头，“高子谕，你这话到底什么意思？”我冲他低声吼道，“难道你找我就是为了满足你身体的需求，你不关心我为什么心情不好，只知道在我身上泄欲，没满足你就给我脸色看吗？”
他被我骂的愣了下。他在皮椅上坐下来，若无其事的说，“你知道的，我最近要忙公司的事，没有那么精力来关注我们的感情，我以为我们现在很好……”
“呵，”我继续不依不饶，没有缘由的对他发着脾气，“是，你忙，你日理万机，比国家主席还忙！你忙得没时间吃饭睡觉，一天24小时都在忙，忙得哪怕抽不出一分钟时间给我爸打个讨好的电话——”
“我为什么要讨好他？”他突然就发火，语气不善。
我被他这句反问问住了。是啊，他为什么要讨好我爸？
“呵呵，你说得对，”我冷嘲道，“高子谕，你那么高贵的身份，怎么可能为了我一个女人，低下你高贵的头颅？我哪里值得你牺牲你的自尊呢，是吗？所以，你觉得我们现在面临的都不是问题，尽管我爸用生命在反对我们，我还是在犯贱的来找你，你并没有什么困扰和损失，你还是可以享受我爱情和身体，然后再考虑随时脱身……”
听了我的控诉，他却并没有我想象中的悔愧。
他站在那儿，有一刹那间，他的眼眶湿润，眼珠像浸在水雾里，看得我心都跳了，血液都奔腾了……可是，像电光一闪而逝，这眼神立刻变了。又变得像上次吵架那样，他的背脊不知不觉的挺起来，全身僵硬，目光严竣而凌厉，额上的青筋在跳动，他说道：
“许蔚真，我看你简直是莫名其妙！你跟你那个爸一样，都是不可理喻的动物！”
他继续斥责，“看来，在你眼里，你跟你爸才是受伤的，委屈的，所有人都该来将就你们，讨好你们是不是？呵，你说对了，我不想把时间花在你爸爸那里，因为他根本就是在无理取闹，我越低头他反而越觉得我欠了他！陈碧海和你妈的陈年往事只不过是幌子，说到底，他就是在想方设法的针对我！”
我感到全身的血液像一下子被抽得光光的，心脏倏的往下一坠，落到个无底深渊里去了。我知道自己一定又“惨无人色”了。又来了！那天的伤痛又来临了。我挺立着，汗水顺着背脊往下淌。我想掉头而去，立刻掉头而去。可是，我居然听到一个软弱万分的声音，从自己可怜兮兮的吐出来，“你……你居然能说出这样的话，我爸爸说的对，你根本就是个伪君子，你冷漠冲动又浮躁，你只会花言巧语，从来没有真心爱过我……”
“是，你爸都说得对！”他声音更大了，死死的盯着我，“你什么都听他的，他就是你的神，你的主宰，你一辈子为他而活，怎么不跟他过一生？”他冷声笑着，“既然你爸都让你跟我分手了，你还来缠着我干什么？！我就是毒蛇猛兽，你听他的话，离我远远的啊！”
又来了，他又来了，又变成这种乱箭伤人的疯子、神经病了！
我惊愕万状的瞪大眼睛，然后，想也不想，挥手就给了他一耳光。这一耳光打得又清脆又结实，这一耳光把他那可恶的笑容打掉了。他不笑了，他瞪着我看，眼中流露出一种我从未见过的凶光，他一把就抓牢了我的手腕，用力扭转，扭得我整个胳臂都好像要断掉了。他厉声喊了出来，“你以为你是谁？你敢打我耳光！你有什么资格打我？我告诉你，你是我玩过的女人里最没意思的！你这个莫名其妙的女人！你一点自知之明都没有，你太高估自己的力量，以为我和你在恋爱吗？你不知道你对我来讲，不够资格谈任何前途未来吗？……”
我用了全身的力气，把手腕从他掌握中抽出来。我瞪着他，恐惧的瞪着他，这才发现，我自己从没有真正认识过他。他不是个正常人，他是个精神病患者，他是个疯子！他不可能是我用全心灵热爱着的那个男人，他不是！！
我返身开门，全身发抖，哆嗦着扭转门柄，我逃出他的办公室，我冲到电梯里，背靠在电梯壁上，觉得冷汗从额上滴下来，沿着脖子，流进衣领里。我用衣袖拭着汗，立刻，整个衣袖都被汗湿透了。我站在那儿，只觉得自己两条腿都在发抖。电梯降到了底楼，我机械化的迈步出去，一阵热烘烘的空气扑面而来。走出大厦，阳光晒在头顶上，带着烧炙的力量。站在街边，看着街车满街穿梭着来来往往，脑子里还在轰雷似的徊响着他刚才的话，如坠入地狱……
随便进了一家咖啡馆，找了个很偏僻的角落坐下来，趴在上面哭得昏天黑地，但始终只是流着泪，没有哭出声，全身冰凉，五脏六腑都在绞痛着，真正接近窒息的感觉……在这种无边无际的痛苦中，我发现，我真正难受的，居然不是他对我吼出的那些混蛋话，而是——我又要失去他了……
多么怀念以前，当我没有爱上他的时候，他任何的所作所为都无法影响我，他对我好，我没感觉，他对我不好，我求之不得，只希望他离我远远的永远别出现在我视线……而现在，当我彻底沦陷后，才发现自己的被动、脆弱、无助，喜怒哀乐全都被他左右，那些曾经属于我的骄傲、自尊、自信、甚至还有对我爸的亲情，在他面前都变得那么微不足道……相比之下，我自己更像个神经病吧？
也不知道哭了多久，我没有反思，也没有恨意，只是全身每个细胞都被高子谕占据着……我恨不起他，我的心，在彻底冰凉了一番后，又病态的恢复到对他的炽热的惦念和不舍。他对我而言，就像一种毒瘾，在恨过骂过以后，这种思念的瘾依然会定时发作，一旦发作起来，我什么都顾不得了，只知道我此刻必须要再见到他，就像在沙漠烈日下长时间行走快要渴死一样渴求着他，我要对他低头，求和……不要问我值不值得，爱就是不问值得，不值得……
出来的一瞬间，我眩晕得分不清方向。我不知道东西南北，也不知道该去我家，去公司，还是去他家？他现在又在哪里？最后，我都不知道自己是怎么来到他家的小区外，我上了楼，机械化的走到那间房门口，明知里面没有人，我仍然按了好几下门铃……我觉得自己已经太累太累了，整个下午，我“追寻”了几千几万里！几千几万个世纪！高子谕，你在那里？我用背靠在门上，身不由己的，慢慢的滑下来，坐在门前的地毯上。
我用手抱住膝，蜷缩在黑暗里，走道上有一盏小灯，刚好光线照不到这儿。我把头倚在门上，我想，我只要休息一下，在最靠近高子谕的地方休息一下。我实在太累了，不止身体上的疲倦，还有精神上的疲倦，不止疲倦，还有失望，越来越深的失望，越来越重的失望。子谕，请你原谅我！请你见我！请你拥抱我！请你温暖我！心中呐喊千百度，那人不在灯火阑珊处……
时间不知道过去了多久，我居然坐在那儿模模糊糊的睡着了，却又能轻易感受到周围的动静。
时间不知道过去了多久，高子谕居然回来了。
当他走出电梯，拿着房门钥匙，走到门口，看到我时，他完全呆住了。他眼里的画面一定是这样的：我蜷缩在那儿，瘦瘦小小的，苍白的脸孔靠在膝上，长发披泻下来，遮着半边脸，眉端轻轻蹙着，眼角湿湿的……
然后，他的心脏猛的一阵抽搐，他蹲了下来，凝视我，用手指轻轻轻轻的去抚摸我的眼角，泪水沾湿了他的手指。我张开眼睛，立刻看到他的脸；做梦了，我想，对着梦中的脸笑了。梦里能看到他，还是不要醒来比较好，我立即又闭上眼。泪珠沿着眼角滚下，唇边却涌着笑，嘴里喃喃低语——
“子谕，我好像找到你了，好像……”
