我本也概知学子一般辛苦，却没想你竟然清苦到那程度，我感觉破落这两年，生活得已够清贫了，听你这句乐知足的话，深刻改变了我居家饮食的习惯。从此直到今天只要是自家便饭，我总奢求一碗辣子拌面就最好，要能每天有杯清茶那就更好了，可要大家一起宴席，那一定得丰盛才行。在以后我也注意到了，一些学友的生活细节，尤其是兰姐，也包括小静，都有类似性情，在我们只对自身本来面目的时候，环境身份改变不了这种固有，你们曾是一群仗义少女，也终将都是豪气的女人。
“你要忘不了小静还想见她，我还愿再去当一次电灯泡！”又一天宁妹你这句话给我个机会，那是重温解决我绝恋的机会，也是我最后能激怒小静的机会，这两种机会无一不是出于自然的必要。当我还能看到这两个妹妹，坐在一起谈着些什么，那一阵给了我某种心理满足，远比曾想亲近你们的身体舒畅……当我在小静家吃过小妹夹给我碗里的菜，已完成跟昔日三个姐妹分别一起进餐的使命，小静也是出于自然没能把我再次送到那小站上，让小静和我相互还都残余的爱恋就此结束……我悄无声息离职远去他乡，这已是我和小静反睦的先声，我飘到海边让宁妹你和小静知道时，兰姐在报纸上看到了我离职的消息……
姐妹们：大年将至的此时，少小同学二十年来，想起少年情长好友，依然是我不变的幸福，也说明在我们之间，并非不食人间烟火！早在少女兰姐找上新男朋友之后，我去你家吃了一顿像是分手饭……清苦学子才女宁妹上大学那次回来，跟我去公园里第一件事是一起抽烟……这样再说我随后跟宁妹同去小静家，让两妹妹一起笑看猪哥我吃西瓜……这兄弟姐妹情义还有多难理解！从生活细节感受美好我们都有不少，假面男子我这方面对姐妹疏于关心，甚至不少时候还是我故意装不细心。
到小静大学还没毕业的时候，我都没见过你身边别的男子，直到你成老姑娘九七年之前，我都没听说你找了男朋友；当然是我曾没见过和没听说，这不能代表你就没找过，在这点小问题上，我对你很有意见，对象要多换才行，找少了都不应该！咱们本该商量看我找到几个，你找到几个至少比比数量，对象质量在还是兄妹之间确实不好说，要问你跟哪个对象处得舒服就不像话了，想玩多情游戏规则很重要，兰姐和宁妹你们说是吧？
走到哪步说哪步再说我们后来，如同男女事精彩都在下面，下面一动弹你们可就是女人了，再不像姑娘那么爱脸面上的事。多少少女在意念中让人就那么糟蹋了，多少少年就这样在意念中让自己下流过！你们都认识不少别的男子，在这方面我直言要多一点，他们也许更爱跟你们干实事，却没人像我这样爱说实话！请小静妹妹帮着判断一下，你看我这样认为对不对？只有等你们亲口确认已结过婚了，我才能相信你们都成了女人。
能分清楚的阶段该就到这里，后面是你们不明不白的兄弟，还能好不好我想不模糊都很难，可你们这些姐妹还都当着好人！你们都变坏点儿行不行？以后坏女人才吃香呢！我们那年少时候还是男儿不坏女孩不爱，所以我这风流坏小子才得点浮夸虚名，世道渐渐变成女人不坏男人不爱，可想而知你们花月前的收场！一个个怎么样你们自己更清楚，我只能听你们说一些再猜一些，你们每个人只给我说一点，加起来可就是接二连三；用不着我再举一反三推测，事情一样会奇妙地发生，就像世间真可能有鬼怪，不由人不信有神仙都难，好比有神仙自然有鬼怪。
先请宁妹原谅我的过错，唯独在你和晓春的事上，我一直不问究竟装聋作哑，也许只有你身后那位初恋，我很佩服其勤学的师兄，能揭开我偏执分心移情谜底，可高深才子惯于缄口讷言，只是在晓春也曾年少的初起，他随口而出的话也许正出自本心。当这变成后来我也难解的悬疑，你多情故事只能自己填补空当，当然如果你用得着也找个陪绑，请别把我对你的爱慕排除在外，猫三狗四的人都能欢爱，有我这猪猡喜欢你也不多。
我一直都很反感给人解释，要仅是一味解释不清，倒还可能是有隐情，一旦想把什么都解释清楚，就不是只靠说那么简单。我们还有很多事要做，究竟活着有多难？我还没深刻体会，说到死这件呼吸之间的事，可真是不那么容易！正像我早就该死了，却总是死不彻底，随便怎么活着，不需要什么勇气，谁能从容面对死亡，那才是我崇拜的胆量，此刻我又有了这美妙设想，想我要能还完情与物的重债，要能放下所有人和事的牵绊。
新世纪初那年我感觉实在活得没劲，在留下这些故事的初稿时，曾以为是给自己正写着一部绝命书，却为不停地修改不知不觉中苟延残喘至今。那些笔记未必不真实，可让我删减得已很不全面，我总在以突出小静为中心，注解那些干瘪的情诗，把对兰姐和宁妹回忆大部分搁在两边，此时我把那些多是珍藏的稿纸全翻出来，串起来再看才觉悟了，你们是个有机的整体。我忽然明白该把这些往事合并起来，这样才可以是我完整的一部遗书，一部遗留给后世的笑话书，开始安排我醉生的梦死。
人们这清晨多为过大年忙乱，可我不知怎么又坐在书桌前，想着曾带我走过少年时的女子，想着如今你们已变成各式女人，除旧迎新过了传统今夜我们都又长一岁，让我蒙蒙晕晕心里不知喜庆还是悲情！我们都还没割断姐妹兄弟的虚名，让我既不便想入非非又难以克制，像这样迷情煎熬下去如何是好？可我好像还在期待着一点什么，正在这时我听到手机铃声响了。
今天是我中学毕业十多年来，终于等到又一个幸福的日子，外面又下起鹅毛大雪，这样一个迷人的除夕，早上小静从万里外的美国给我来电话，你那久违的声音确实一点没变。放下电话我赶紧去找能发传真的地方，几经周折把这故事给宁妹的一纸缩写传到广东，接收传真的是你小妹，曾在祖籍我还没见过。随后我给兰姐打电话，拜了个最兴奋的早年，你在电话里也为我喜悦，比自己结婚还高兴。到此我想引经据典，用老聃传世“五千言”，不知与何人说情义之道，是否可比玄黄“天长地久”？
等待中又出现的这点意外，却没让我觉得有多奇怪，刚才我还面对着一堆诗书在发呆，这阵又发现手握的纸笔有了灵性；在刚传真给宁妹的那封信里，我第一次一刻钟即兴出仿古诗意，感觉一种隐隐心痛中带着快乐，旧梦中重生迷幻还要延续下去。你们不一定都清楚这对我意味着什么，就像我此时一丝凄然欢心的感受，这才明白我需要歌声，去传递还在共鸣的心音。
再次感念亲爱的静妹！你又给咱们送故事来了，我只听闻有你消息问了你父母，真没奢望知道你太多的事情。我跟你简单提到了宁妹，说我还欠着宁妹什么；听你能说那没有利益关系，我真为你会这样想感到欣慰！我还张口问你要一张东西，你也很痛快答应回来给我，这该是也没什么利益关系，说明我们都知道利益关系厉害。也是已有八年不见，我们还能直入快语，你不觉有多少变化我也会感受，过去十余年我们也还是那样。
