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第134章 :饮食男女

“食物带给我的好处和教训同样深刻,家中到我知事时物质条件充分改善,当时能丰富的那些糖果大部分让我独享,比方自小一见西瓜被切成牙儿,我嫌吃不过瘾根本不去动它,等亲友们一牙一牙吃完,我再自己切开一个分两半,我小孩时就能一个人吃半个大瓜,要是换成现在集市上那样琳琅满目,我不是早成肥胖儿就是被撑死。偶有那时的补养品像奶粉和麦乳精,别人冲浓一些喝都怕过甜腻或浪费,可我干脆是拿小勺子去挖着吃它们。这便出现一种叫豆粉的营养品,我在新鲜感驱使下吃了一点儿,咀嚼那东西味道已觉不好,我想该多放些白糖冲开喝。

于是我用温水弄一大碗豆粉糊糊,也可以说是浓度极高的豆浆,照常狼吞虎咽吃喝下去,稍后我差点儿死了过去,那生豆粉不煮熟有毒呀!我竟然强忍着也没给家人多说,也没去医务所拯救濒危的性命,难受得那汗珠子真如雨下!更主要是严重呕吐和泻肚,我吐了多少回记不清了,拉了多少回也记不清,那两天我躲在家属院旁的厕所,虚弱难堪地真受不了了,恨不得就在那后面粪坑里淹死算了,结果还是这上吐下泻挽救了我。兰姐啊!这一小节正是我在反思男女之前,对饮食所作出铭刻式的反省,尽管早深知贪的害处之大,但我后来饮食男女还犯错。

请兰姐再看我已反复提到的贪恋酒色,比方还是我们同学时那次游山,我如何自己把自己灌醉?怎样去追踪宁妹和小静?最后上吐下泻地迷入早春梦中,也就没有什么好奇怪的地方了。可我实际上从那时起,便贪饷英雄的感觉,有个我曾不愿记录的细节,我早在山中喝醉那天,同有壮举是把我自己手指弄破了,那是我最早的独孤求败心理作怪,觉得同在石桌旁的少年伙伴,为什么都不敢酒把疏狂图一醉?没人喝得过我只好砸破了酒瓶,酒瓶玻璃其实把我手指划破很深,直到现在还留着一道小疤痕,我不用再自诩年少率真,滴着血我还能追两女生呢!

朔方青山深处又早映下我独立性格,跟你一同再走进我们同游空军机场的少年时,我能被不少你们这样的女生记在心里,恐怕已不止是野炊时我可当主厨会做饭了。在跟你和宁妹与小静都有,有关我依恋贺兰山的情节里,正是你后来用情书描述给我的依据,再问你所写那每当晚霞落进西山的意境,你所说都会想起我又包含些什么呢?当过去一层层翻开,现在才一次次明白,大自然拥抱我们的时候,我们也同样那么得爱她,那时已可定位我是个洒脱的少年了吧!就像你帮着传递那些我炒过火的菜时,也一定想过这还真是个不错的小伙子!如果我们长大后可以经常共制晚餐,那洗碗的事情也像这天这样都是你的也行。

在丰富细腻年少性情的回味中,我做饭时你已在准备洗锅,但从那时起想嫁给我的女生逐渐多起来,以致我怀疑自己早该当个厨师才对,然后娶上一个像你这样的服务员,我们肯定会背叛老板开起自己的餐馆,去招待我们曾经热爱的少年朋友们。只是我们少小时没有这样的远见卓识,更不幸还让你助推我转向勤学无用的功课,当我显露出一个自学歪才雏形时,好像我就快成为无所不能的才俊了。上得书房,下得厨房,这样的男儿该不错,上得厅堂,下得卧房,这样的女子才淑贤,书房对厅堂多有品位!厨房对着卧房多么实际!男女吃饱了要干什么呀?

我们都是抱着类似情感理想在长大,真正多变的社会现实肯定不是这样,让我至今都不懂****真谛!就像我还有的高中女同学,不行的也拉起手会教我跳舞,行的把我脖子一搂就啃开了,想想那多带劲呀!我连句喜欢都用不上……但你们这些好女生,跟我可真是只谈恋爱,没有实际点儿的东西嘛!最后只有都谈成了姐妹,这倒让我觉得很逼真,这也是我们一种缘分啊!……后来我还陆续摸过不少女子呢!直到睡过应该能算是多个女人,那当然已不止是带劲!却都不怎么谈恋爱……

那会儿我早让人教会亲嘴,最长时间半个小时都有,对方热情不松口呀!吸得我快喘不上气。那是另一种无私奉献,彼此不要说喜欢,也不谈谁恋谁爱,少男少女其实都需要这种抚慰,再让我手在人身上到处漫游也对,好在这阵我童子身还难破……兰姐你和宁妹是敢做不敢想,小静倒是敢想不敢干,反正你们在这方面都还不行,正经女孩也不过这两种情况。我给小静点过,我还很有另一面,可她不以为然,也不知所以然,不是所有恶狼都随意对羔羊下手,何况你们都是在改我邪色之念。

兰姐你在决定和我分手退让给小静时,为什么不借着我最后恍惚的机会,让我在你说明那天好好亲亲你呢?这是你一个多么大的疏漏呀!最可气你当时表现出的那种不愿意,难道我们深刻的纪念不够用一吻珍藏吗?即便你们都会这种矜持审慎姿态,也无法改变在你的少女日记里,在宁妹的芳年日记里,在小静的豆蔻日记里,因不敢留下我这个特例,而没有这些日记的存在。这个让我从最幸福直到常年痛苦的过程,使我甘愿作为你们青春的书记员,以弥补我几段不该不解风情的过失,意念中爱抚真情女子体肤的这双手,早已伸向少女全身落到胸口实处。

在我那段风流倜傥的青春年少反面,有个真正自卑的隐私困扰我许久,遗憾的是该医治我那无知创伤的女友,你们却一个个把我这层隐忧痛楚加深到以后。说出来这点幼稚的过往,全世界都会笑话我的,在比如小静所说我的“高大”伟岸形象背后,还有在你看来我那“英俊”男子气概之下,我那也算健壮的肢体外观,一直暗藏那个致命的缺陷,这在没有那种经验的少年时,对我性情发展的影响极深。大多数男子随发育成长呀!我快成人了还和三岁小孩的一样,这要暴露在我所爱姑娘面前,小女孩都会怜悯我遭遇。

可我也有正常的生理反应,荷尔蒙分泌也会雄壮海绵体,但在我那也知羞怯的心里,兰姐你也知就一般好色的解释,男儿该是以占有女子为目的的,小静外表偏于妩媚漂亮,容易勾起男子那种冲动,我也只能对她这样多处心积虑,她要还唤不起我肌体激情膨胀,那我对爱清白之身便不报什么奢望,这是个生理决定情感心理典型。

有了这些修补要点记忆的衔接,又想起我写给小静那封绝情书,真把她变成温顺的小绵羊,那段时间她乖得实在让我心醉,使我感觉春暖花开时节真好!我特想找个最合适宜的机会,一下把这朵花儿催残得了,还有我当时内外的有利条件,那阵欠缺的只有我那隐私,和小静能不能送上的美妙时刻。在我设计要对她不轨的企图中,有一点记忆后来不很准确,就是之前我有两页黄色画报,可能是带到我姐家那住所之后,为不被人发现藏得自己也找不到了,我觉得当时要真找到的话,该早在兰姐你身上试试,或是先在宁妹面前显豁,最后才轮到小静看那个呢!

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