美女还是我一惯难治的心病，她们总以各种方式引诱着我，要让她们在我心里一次次死去，可她们总是像鬼魅一样地复活。就像我不能忽略在那个车站上，跟影姑娘和洁姑娘的出现机缘；不能忽略宁妹和小静依然存在，留在那古道边芳草地上的脚印。记得有一次兰姐又骑着车子，要带上我送到那个小站去，我坐上她车子时还没忘说：“以前有小姐妹也这么送过我。”
“我们就这样走下去，看能不能走到那山间？”宁妹曾留给我的这一问，时常回荡在悠长的古道上；与小静曾反复的声声“再见”！昼夜不停回响着相得益彰，直到我想把那一切都埋葬。谁都不得不面对过去难以再现，毕竟真实不能总留在芳菲之间。残花凋零她们也会学庸脂俗粉，我们有谁能不沾染这世故尘埃？像风流男子要懂怎么快活，这是她们女人很难理解的。
金钱也不是多么敏感的话题，如同信贷维持着贸易流通，不同于我向人借钱和借给人钱，三十岁之前从来不打条子；那是我跟志凤哥的类似秉性，也是从那位老兄口中学到的，还是我们对钱财和亲友关系的共识，区别在于他比我有技能和出息。借助是种正常的友善支撑，在看淡钱财的人眼里没什么，像志凤也有义愤说：“借钱给人不怕不还，可也有无赖很可恶！”
于是我从不赖欠账，记着所有的借款，记着所有的时间，帮助过我的亲友用不着留凭据，通过有银行汇率我也会算本利。谁觉得我记少或算少了，那就以谁的算法为准！就这样情义上的债我还是算不来，无价的部分只能记下难以偿还！没办法我也想只好埋葬这些，这样一来我是正在给自己，也是给兄弟姐妹挖坑，但绝不会是什么所谓陷阱，即便谁掉进来也不要紧。
在亮明对金钱美女的态度后，风流殆尽让我又好好地反省，流氓我真是不想当了，也可能是我当够了。我又考虑什么创业，“创业”这个词让我发抖。从九七年开“牧羊女”餐厅，大概连陪带扔三、四万，苦了两年再凑借十多万元，这么些钱干什么呀！当然是要炒股了。那阵股票乱涨暴跌！又把一帮朋友的钱打飞，实际亏损也就五、六万元，是我带头让朋友合炒股票，我怎么也得把账跨上呀！然后我蹬过黄包车，摆地摊两三次了，亲友一看帮我开公司，不行再帮我开店，这算是安稳有正收入了，中间我从事过的行业可多。这样屡败屡战十余年，没能力又想靠运气，不时也博彩几把，手气出奇得好。可我身边女人贪赌，纯粹喜欢大输特输，我这边赢几百，那边就输几千；她先暗用我的名义，借完一轮亲友账，破产还没玩过瘾，背后追来高利贷。
赌博赌博，越赌越薄，对博彩我那是比较慎重的，麻将场是我最嫌浪费时间的地方，可只要不遇上老千，我常是十赌七赢，只有偶尔玩玩才能保住战绩，谁在牌场上混死都不会有好结果。这么个浅显的道理，许多人都弄不明白，就像彩票更是一门学问，不是两元钱换五百万的算术，也不是三言两语能说清的。像也有细心的亲友早发现，我自己抽两三块钱的烟，更愿请亲友喝好酒抽好烟，无论我怎么抠自己少花钱，都不够家中女人随便玩两把，我看不住女人又不能把人撵走。能跟我过这么些年的女人，肯定也是很帮过我的家人，当我又背上忽来欠下的赌债时，自知我后半生也毁得差不多了，才又发现我的大债主多是女人。
在把自己骂得狗血喷头之后，让我也想想怎么夸自己两句！我先总结两条比较重要的，第一是我从不重色轻友，第二是我从来认赌服输：大到人家的老婆来坐我腿上，怎么耍贱乱摸我都不起生理反应，小到我或多或少坐在牌桌上，我没玩过一圈不规矩的牌。我自身没欠下什么赌债，却在莫名还着奇妙的赌债，我没玩过别家放荡的女人，却被别人占过我的骚女人。最后我反而惊奇地发现，除博彩上我总体没输钱，生意股票上我大多赔钱了，除了在好色上我还没栽跟头，在不少场面下有人给我使过绊子，好在帮我的亲友是多数，这上面我可不能说胡话！
近来我又一次感觉四面楚歌，无比迫切担心起债务问题，尽管没有任何亲友逼我这么做，但我已是跳进黄河也洗不清了。我还做不到的事情，不能给人轻易答复，等能做到的时候，我也用不着答应。让有钱人听来我这点账可笑了，所有债务本金合计控制在十万，还是前后欠七八位债主的，多半是主动借给我的钱，自然谈不上要什么高利，却多少都该有些利息，这本利十来万的账压得我喘不上气，人穷志短也是现实检验的真理！
夜漫长最难熬在古时所说的三更天，这时我的冥想才变得真实起来，我知道有多少亲朋好友出于同情，用这样那样的方式试图理解我的境况，只是我仍无法给亲友澄清问题的内情，曾几何时我以隐晦的言语总是一带而过，我的婚恋生活在十几年前已宣告了破产。那个曾导致我家破人亡衰败的起因，给我心中留下的阴霾挥之不去，这里掩埋着我痛失中年母亲的饮恨，深藏着我对糊涂父亲无计可施的无奈，我完全可以咬牙切齿的创伤痛楚，与难以言喻的自残式情感深处，自杀或毁灭的念头从没消失过，只有令人厌恶的理智扼制着这一切，我编织着自己苟活和隐忍的理由，逐渐受一种精神控制，我活着就因为还有梦。
在我不少留人醉的残梦里，还依稀可见母亲的遗愿，像我这样因难以为母亲报仇而痛心的逆子，内心清楚地知道害死母亲的人便是我的生身之父，我可以像孝义儿郎一样灭掉父亲糊涂的依托，但当我真得面对一错再错到已经不起失去的父亲时，我逐渐从母亲在天之灵感觉到，母亲也不希望我犯下这种大逆。在内心矛盾角逐多年的此类念头，给我增添着无处申述的痛苦煎熬，我想报复自己父亲的心理何等脆弱！每当听到父亲关问叫我一声温饱的时候，一种干枯无泪的酸楚便从我心中涌起。
我的彻夜忧思被打断在父亲一贯早起的响动中，父亲身体的康健令我这个机能已退化的儿子惭愧，甚至令我感到自己恐怕活不过老人，就在昨晚父亲还给我端来他做的饭，自小到大我已受惯父母的这种溺爱，不止在我家在很多家里都极为少有。我从床上爬起来站到门口看着打扫院子的父亲，又见慈祥的笑容转而映在老父沧桑硬朗的脸上，昨夜在我内心还对父亲有过的怨恨，转眼间被常有的此情此景化为乌有。我是已故母亲的儿子，也是健在父亲的儿子，这从来是不争的事实，没什么可割断这种亲情，可我已无心力传自身血脉，传统香火对我已没意义。
跟着叫醒了我也早有的儿女，该上学却总起不来床的养女，曾几何时我对收养的这孩子寄予希望，随着她逐渐长大这种希望日渐渺茫。本着从小看大的老观念，我内心已看不到她的出息，还有她亲生父母对我的托付，把这孩子带到十八岁是我的责任，没几年等这女儿高中能毕业了，等她作为成人便自知何去何从。女儿出门时还睡眼朦胧，她背着书包上学去了，只是她久已不愿吃家里的早饭，大概为惦记要几个零花钱买垃圾食品。
