再要我真话说小静女士的情感经历，不用我多问不用我多听不用你多说，不用想我也知道你该经历过不止两个男人！况且我早知道宁妹还有兰姐至少都经历过两个男人……难道我会那么没人道紧抓小静唯一的话柄吗？莫非我真想看你成为几十岁的处女还能美吗？还请你接受我兄长般对你玄虚的批评，尽管在我这里你该很委屈表现的虚荣最少，可像你故弄神秘的出国很让人不解，尤其你所说自身离异留给我那种感触难以言喻。从那时起在我们之间藏下一个奥秘，为什么我们音讯隔绝还能留下踪迹？那正因为下意识里我们还有过不少梦呓对话，这被我们表面相离的现象无声地掩饰遮盖，却又如有古话说的纸里包不住火，就像夜空孤寂的星在那里燃烧，我们虽无奈远离却无处藏身。
你想把我们过往的悬念留在那异国，给我透露的不过你一段难言婚变，似乎你只是告知我一件不疼不痒的怪事情，而那段我们实在都难以分解的短暂回首，仅仅让我模糊知道你已做过形式上的婚恋女人，却跟你留在我心梦中的绝妙美幻迷影相去甚远，我不想羞花女王在那里被个第三者拿下，还为此才想起我这么个初恋男儿，尤其可恼还欺负我土不懂英语，弄得我使劲听拼命英文歌想学呀！直到那零五年九月初秋，又迷上一首奥斯卡金曲，我只听歌调心里就奇怪，不知怎么都觉得不对劲，总感觉那声音里有玄机，高妙到像有一种飞来唱响，可我还是听不懂那外语，那歌乐好听却不明白唱词呀！郁闷得我没办法，又找不到译文，实在没辙了就翻词典查吧！结果就译出这曲《Sailing》。
“我在航行，我在远航；越过了海洋再次归家。
我在暴风雨里航行。向你靠近，获取自由。
我在飞翔，我在飞翔！像是鸟儿飞越天空。
我在白云中穿梭飞翔。向你靠近，获得自由。
你可否已听到我的心声？你能听到我心声吗？
夜空茫茫，远隔万里。我会消逝，永远哭泣！
向你靠近！其中甘苦谁能说……”。
——群星主唱奥斯卡电影金曲《远航》
我只能信小静你先前说又不回来了，可你那年秋天还是回了家乡来，像当时的卡特里娜飓风，席卷美国东海岸一样确定。我只当是你被飓风卷走了，我知道也不能把你怎样！很遗憾我没侍奉女王爱吃的辣餐！也没法确定你究竟多能吃辣的！前面我已用你曾原说打算夏天回来召见我，至于你悄无声息秋天回来跟我也无关联，至于你有意无意间是否对我封锁消息？这种事也只能在其他同学之间传言，那时起我几乎不敢跟学友聚餐了，没有同学告诉我你什么时间回来的，也没有同学告诉我你什么时间走，等我像煎熬过这年的十一月，我知道你回家两个月又走了。
心爱的小静妹妹，像你少女时就那么娇羞可爱一样，曾面向我们梦幻玄妙时你干得还那么漂亮！请相信我是最理解你的，我们承受不住真爱的呼唤，更承接不了深爱的重归，那绝对是段美满精神****故事，最后还在凝练着精华和纯粹！再次感念你还能把我放回最早为你写诗的那个年代，这也是尘世中我情愿感受你不变纯真的美好！就像咱们中国有一位古艺术家，诗画般浪漫留下的《难得糊涂》，我借这四个字此处送给你，要译成英文的话我还真是不会，只好用白话留给我还要“不傻装傻”！
你果真狠心却一点都不残忍，在这点上你比我这猪人还笨！为什么你还在有些学友之间留下点蛛丝马迹？难道你想把我们最后一点隐秘变成奥妙吗？我们那点年少情史已欲盖弥彰多年，傻子都能猜到我们的故事早已不现实，你只是为实现对我过去的莫名其妙的报复，而我也必须配合你完成这个单纯似少女之愿。我似曾戏弄你青春时日留下的美妙，你必然会玩我一把年轻的心来找平，每当想起这点我都会笑我们没有长大，那奇妙感受又像我们年少的别扭在纠结，实际永远不会有人多管我们谁是谁非，像你曾那样随梦悄然而去，却又这样随梦飘忽而来。
有时候我能感觉你明显在拒绝我对你的关注，这也只是我一种精神需要而没有现实必要，更多时候我还要尽量克制好对你不闻不问，正出于我们表面看似淡漠的关联已不能再多加紧密。你那片少女芳心曾与我贴近过，有那段无法泯灭的往昔已足够，我有幸领略过你曾绽放敢爱之心，就再没怀疑过你的敢恨之意，这一切还源于你无改纯情的那一面，也是我珍存不变少年心中的感动，我不止一次想过给你也造一些谣传，传言变成我曾单恋过你美妙少女时，可我要这样说连自己都不信服，又有谁能相信你少女之恋是真空？很遗憾我没能在少年人际中找到你另有意中男儿！这让我久久不能心安理得退出那少年郎的角色。
也不知怎么回事我只要想起你，就会有一种莫名快感式的冲动，到什么时候你都能带给我这种兴奋，仿佛常有那少年心潮不停激流涌动。现实中看似我跟你远离很容易，可放弃我心梦中的你却已不可能，因为我尝试过设想你跟其他的男子如何相拥，令我不解的是那些念头极少影响我对你的怀思，或者说我还躺在你少女情怀梦中不愿醒来，包括你又会怎样嫁作他人妇对我反倒都是假象，曾经变故早使我沦落不配与你为偶，这却没能改变你身后还不配出现我情敌。是你还梦留我这少年故旧，就像在又不知你去向哪里时，至少我知道你这朵浪花，至少躲过了那场飓风，最后看阴雨绵绵我听着这曲，《You Love Who You Love》。
宁妹，面对我无改的旧梦，应该可以说得更直一点，如果说小静把我变成半个诗人，那你是要把我变成半个书生，为什么都是半个诗人又半个书生？因为小静多看我情诗中相关迷爱场景，可你早批评文笔稚嫩把我朦胧否定了，却又留个深邃的有点意境令我琢磨。你知道我少年时也算是痴狂，特别是我对你说的话都很认真，你习惯直率就要知其后果，这就够让我变成半个书生，同时也还是半个诗人，我想总半个和半个怎么行？于是合起来就成一个诗书生，并一直坚信这是你给我留下的奥秘，这里内含的隐情出自你那片心梦，不知多少次我迷幻中都能看得清楚，无奈之中你也愿我沉寂于世，却没有停止过对我遥想的呼应。
要愿作个穷人我再受刺激也未必能富，可想作个诗书生我越受刺激意志越坚定，鉴于宁妹你才女超卓的文智，穷书生追求的梦想你该可以理解，但在你没能相信我这点执迷上有些遗憾！这种执迷还千真万确就是你留给我的，就像别人怎么看待我习文我都不在乎，而你曾提示的一切我都很在意。难道你第一次指那山间带我走进雨中不对吗？莫非你第二次说想带我一起进山采蘑菇有错吗？难道第三次你相约华山也是我幻听呀？既然你再三给我指向书生意气般的拔高意境，那我的回应就该是穷到要饭也要爬上山顶去，大不了做个缩头乌龟慢慢爬也挺好！没人再能阻挡我这种自不量力，究其根源还在你给我的精神动能。
