这故事下篇收尾会有我明确托付的人，有明确的办法帮我偿还欠你们的情与物债，主要是我曾从小静手上要走的两本薄书，以及宁妹曾借给我的还有本金两万财物，十多年前的两本小薄书和两万元财物，十多年后该偿还的肯定不能还是那些；当然也要包括那些了，其中财物部分还好记算。可我曾要走送给小静的书，那些像文化那么神圣的东西，就不好说怎么衡量价值了，那原是两本旧钢笔字帖，却被我收到行囊，背起来就很沉重。
可是小静你看那两本薄书，变成我身心的情义重债，单就其精神价值已不知该翻多少倍，两本薄书因是字帖字数不过三万，从我曾用它们深深伤害过你之后，我起初打算原创两本共三十万字的书还你……十多年过去稍等我们这两卷故事完本，虽然进展缓慢电子版也已过百万字，就是那两本薄书这些年部分精神价值体现，这样看来它们曾对你造成的伤害也还值得，同时也是产生这些故事的重要情节，没那两本字帖很难有我们这两卷书。
宁妹你该知道即便没有上述我伤害小静的往事，只就我因你而留下的愧疚也足够我一定要写书，你久是我眼中最早结识女才子的代表，从你少女时代至今这点上从未改变过，就像姑娘时你曾一眼看出我为小静写诗，从那时起我已萌发念头为你写书……你在我心里体现出的精神作用，远不止你曾随口说的一声意境，甚至可以说主要是你教会我该怎样读书，以致于我本不很想要的文凭也因你得来，出于我曾对你有过个承诺，也只是我要用自学方式求知。这让我逐渐找到一种感觉，一种难求沧海一粟的感觉，书却让我只看到了自身渺小，可见自身多么微不足道！
这里我向你们简单汇报一下我扼要学习情况，九七年最后见过你们之后我开始学汉语言文学，为省费用我只买了自学教材，随心所欲地先看了看大概；我感觉那些文化上辅导班是多余的，同时出于那时候所谓创业的一败涂地，一年多后我才正式报名参加自学考试，用每门功课二十元的报名手续费，两年半左右时间顺利通过专科考核，十门功课共二百元获得专科证书；其中有多半相对高分的考试成绩，另外还同时考过了两门本科段功课……起初我最单纯的动力就是你们，比如我还想为你们写诗又写书，可我要真看懂诗书都困难，不学点所谓文学怎么可以？
远去的宁妹和小静，你们也知道我浅薄，学起东西来太吃劲！可一想我有两位大学生友妹，像我那样没知识怎么面对你们呀！所以我就一边生活学习，一边还要为你们写诗写书，慢也好难也罢都还是要坚持的，请你们不要怨我总是没长进！其中还有从纸笔过渡到电脑的烦恼……可我来生再不愿做这种傻事了，却无奈今生已陷入这潭渊深处。换我真实感受还是不敢想你们的现实，一想我最后见你们时都才二十几岁，宁妹稍有点憔悴，小静只有点病容，我就为你们易逝青春心里难过，十多年过去一想再要见你们老去，还有什么能跟我曾熟悉的青春少女相称？而我这颗天性年轻男儿心却依然如故！不知是谁让我活得还跟个少年一样！想到这点我又跟个孩子一样，还不知出息就又流泪了！
就像小静曾寒夜车站送我……就像你曾晓镜中是为我……就像你曾夹过来的菜给我……同样，我记得曾跟宁妹在公园湖里划小船……记得我们曾宴请同学时你给我备着烟……记得你曾早晨起来先给我疏理乱发……都不是我能梦幻出来的真爱，像我心爱你们一样真实不虚，这足够证实你们是我好姐妹，你们都可以是我的情妹义妹；还有映月妹羞花妹靓妹丽妹，还有大师妹小师妹纯妹真妹，你们想当什么妹妹随便挑，反正你们早是我女王姐妹。你们还认不认，那是你们的事……想到这儿我就又流泪了，我在这段信里太缺乏想象，就因为你们是我一双眼睛。
坦直说我也有在红尘中浪迹的时候，大多只是已习惯装的老诚持重一些，你们也知道这是我少年时就有的老毛病，我有点什么花花肠子之类纯属小儿科。可我真还有真正天真未改的脾气，就拿我想为你们写出点诗书这件事，别说我初衷还就是为补偿对你们的歉疚，也不敢说这能不能偿还多少欠你们情义物债；但要倒过来说你们也有不明白的地方，假使小静反送我两万本书让我别写了，假使宁妹倒给我二十万元让我别写了，我都绝不会答应放弃只剩这点可怜的精神！甚至我还可以残忍再往狠点说，假使你们回头来恩赐跟我睡觉，我被你们宠幸后还要醒来再写，大写特写你们怎么跟我睡觉，前提还要在你们年轻时才行！
就现实我也会真心爱你们，你们要有地位或多钱的话，要怕老就花钱买小白脸消费，多找年轻男儿焕发你们青春；即便你们也少钱又没有势力，放开思想多找男丁合欢提神，工作闲暇之余多投入轰轰烈烈爱欲中，懂得尽情欢爱放纵的女人会延缓衰老，这是健康两性科学，你们这些好女人呀！请相信我说的真能懂爱女人的男子非常少，这是几千年来男人们多是压制女人的常态，我愿再次形象说我对烟花女都很尊重，何况像你们这样我心中神圣的女王呢！我还就瞧不起总想占有征服女子的男人们，我无知的头脑中也曾屡犯这种极其低级的错误；由此还可以引申到现实中对人平等的认识，我想卖文也能站在劳苦和贫困者的队伍里，包括在乞讨和卖身的人群中，有几个大奸大恶大贪大盗？
可是，还有些实际问题很麻烦的，束缚我随心纵欲的天性，比方说我长得不像穷人，真酸样儿少人相信！而且我至少是背后能吃苦中苦的下等人，却不知怎么很难超前变成个人上人。再者我说话做事就喜欢简单明快，反而让现在多样的世风弄复杂了，凡此种种格格不入现实的心理，其中不少是我受你们迷情影响，你们都好像是只把半截奇迷留给了我，这就已让我半生乱情还不知所终，我对你们的怪异真爱梦幻，有时醒来咬牙切齿恨我自己！有时我又觉得自己是恬不知耻，想你们想得我上火是经常的事，我有颗门牙就这么舔暴突，前不久我自己给拔掉了。
宁妹的金口很难再对我而开，小静的玉言也很难为我而启，就这样让我深刻下你们红唇皓齿的印记吧！那些能传递的心声说不说出来都一样明白。这阵四月初午夜零点三刻，我坐在书桌前都快睡着了，常定的手机提醒铃声又把我惊醒，似乎我还有段话想在这夜给你们留下。我想在意念中亲近你们的日子越来越近，虽然感觉已迫不及待我却还要做点准备，不知怎样跟你们合欢的细节我还没想好，但请两位女王放心我同时侍奉你们没有可能，主要原因也是出于你们不会允许的考虑，在这片迷情花国中你们还没开放到那程度！别以为你们有主宰我精神的权力就能奴役我乱性，不过要是你们真想一起那样摆布我也不难办到。
不管怎么说我这男仆还很挑剔女主人，在二位女王之外让我对谁俯首帖耳都不行，我只愿对你们卑躬屈膝，什么缘故稍后再细讲！先解析一下这跟我追求精神自由的不矛盾，由于这在你们留给我的自在情恋空间里，我对你们这种迷爱早出自少年天性，时间只改变了表象而没有改变实质，可以说很久以前我心里就在这样惦记你们，细想你们青春少女时不难发现这是我真实感知。在少女宁妹曾给我幸福感受时，少女小静同样给我以快乐感受，如今想来我还为那种感觉颤抖，就像此刻悲喜笑泪又挂我脸上，也许在别人看来这是一种不幸，而我置身其中深知什么是万幸，那是我跟你们的前生情缘，纠结在了今生这尘世中。”
