三人坐下，女服务员上来问要什么锅底，我们都说要麻辣，然后又让女服务员给我们先来几瓶啤酒。
说话间，我发现陈皮那小子一直盯着人家服务员死看。我忙抬头看去，恩，怪不得那小子色心大起，那服务员长得是挺漂亮。
等那女服务员走远了，我拍了陈皮一把。“行了啊！忘记家里还有一条母大虫了？你小子还真把自已当武松啊？”
不一会儿，那女服务员便把锅底和啤酒端了过来。
我拿起一瓶啤酒，对那女服务员说道：“我只用手，就能把这啤酒盖打开，你信么？”
女服务员笑着摇摇头，“不信！”
“那美女你还不赶紧给我拿起子去？”
女服务员脸一红，慌忙去了。
陈皮在一边不乐意了，“我说六条，你凶什么凶？看把人家小姑娘吓的！”
我很委屈。这叫凶啊？我就是和她开个玩笑罢了。
“哎？不对呀！我开个玩笑，你小子在这瞎起个什么劲？哦……我明白了！怪不得你进门就非得坐这桌，敢情你看上这桌女服务员了！”我恍然大悟道。
陈皮不好意思地笑笑，算是没否认。
我对他的勇气十分敬佩，拍着陈皮的肩膀道：“行呀兄弟，几天没见还真是长胆了！就不怕让圆子知道后整死你啊？”
“嘿嘿，不是有这么句话么：家里红旗不倒，外面彩旗飘飘。再说了，就圆子那暴脾气，说不定哪天就把哥们蹬了。哥们得提前找好第二春呐……”陈皮无奈地说道。
“你这都第几春了？少他娘的装纯，小心遭人轮！”我笑骂道。
这时，见那女服务员把起子送了过来，陈皮便不再理会我，而是腆起脸笑嘻嘻地问道：“美女呀！留个号码呗？咱交个朋友怎么样哇？”
那女服务员脸“噌”就红了，她低声说：“这位先生请您自重。这两天正是因为有您在一直打扰我工作，害得我这月的奖金全被老板扣光了！”
“别呀美女，给个机会啊！你要是觉得我哪点不好，我改还不行吗？”陈皮还在死缠烂打。
那女服务员也急了，“先生，这样吧！您觉得我哪点好？我改！！”
我打开一瓶啤酒正喝着，突然听了这句，差点笑喷了。太他娘的有内涵了！
看着陈皮那副窘样，我白了他一眼，便和腰子自顾自的吃喝起来……
吃完火锅，三人又在街上溜了一圈，便回了我住的地方。我把从婺州带回来的东西分了分，陈皮又跑到家里拿了台上网本回来。
我见柳老爷子给我的东西里面，还有几包紫笋茶，不觉地大喜。我赶紧收拾茶具开水泡了一壶，向陈皮显摆起来。
腰子摆弄了一会那上网本，连连嫌型号太老，抱怨说根本没法用。
陈皮喝了口茶，白了他一眼。“有网上就不错了，知足吧臭小子！”
我聊起了这次去婺州的事，陈皮听得一愣一愣的。当我讲起戒空轶事的时候，陈皮眼睛都亮了。
只见他咽了口口水，“条子呀，等那大师的法宝到后，一定也得让兄弟观摩观摩呀！”
我一拍胸脯，这个自然没问题！
腰子听了很好奇，凑过来问道：“法宝？什么法宝？”
“爱情动作片！”陈皮大大咧咧地解释道，“AV，没看过啊！”
“没！”腰子装的一脸清纯。
“你给我少来！”我自然不信。这小子一看就是标准的宅男加吊丝，怎么可能没看过这个？“腰子，你小子这样对得起那些年我们一起下载过的女孩吗！******认识不？”
腰子摇摇头。
“武藤兰呢？”
腰子又摇摇头。
“吉尺明步总该知道吧？”我不甘心。
“不是尺！”腰子总算开口了，找了纸笔过来，刷刷写了个“沢”字，“这个不念‘尺’，这是个日本汉字，念‘泽’！翻译过来就是********！”
我靠！还说没看过！这小子知道的比我还详细！他娘的日本字都研究了。没想到这腰子还是个技术宅。
说完这些，腰子又一是脸苦逼相。
“姐夫呀，你那破本真的没法用。晚上还得给人家做网站呢。要不你先给我垫俩钱，让我去换几个件。你放心，我不赖帐的，一有钱我就还你。”
陈皮无奈，冲我摇摇头，“看见了吧六条？你看我这前姐夫当的，姐姐祸害完了弟弟祸害，我他娘的怎么就这么命苦哇！得，反正你也闲着没事，咱一起去趟数码城吧。”
我无所谓，出去溜溜也是好的。于是，三人又跳上车跑到了数码城。
一进数码城，腰子跑得比谁都欢。挑了主板挑硬盘，选了显卡选插件，最后挑好了，我们去柜台上一算价格，八千多！
八千多？我和陈皮都是一楞，这小子杀猪呢？陈皮当时脸就气白了。“腰子，什么破件就八千多？八千多你还不如重新配一台呢！”
“那行！姐夫，既然你要求了，我就重新配一台吧。”腰子不紧不慢地说道。
陈皮差点气炸了，眼瞅着就要发作。我一看这架势，忙把陈皮拉到一边。
“行了！你先消消火！这大庭广众的，吆喝起来多不好看？”我拉着陈皮，回头又朝腰子喊道：“你要重配就重配吧，别超了五千！自已先慢慢选，我和你姐夫外面抽根烟去。”
来到外面，我点了根烟，也扔给陈皮一支。
陈皮接着烟，一把摁在嘴里，心里还气不忿。“这个死腰子！拿老子当提款机呢？”
我说道：“算了吧，人家又不是不还。再说了，谁让人家是你前小舅子呢？”
我正劝着陈皮，突然一个衣衫褴褛的老头凑了上来。
见我和陈皮都看着他，那老头冲我们笑笑，说了句带着浓重方言的普通话：“老板，要古董么？”
“古董？这老头的样子不像是有古董的。”我暗想着，打量了一下这老头。只见他身上衣服破烂不堪，光脚穿着一双露着脚趾的布鞋，身上斜挎着一个布包，脸面上蒙了一层土，目光躲躲闪闪。
见我们没答话，那老头以为我们没听清楚，又问了一遍。
我心说，要是你有真古董还至于混成这个样子？刚想打发他走人，陈皮却叫住了他。
“什么玩意儿？拿出来看看！”
那老头见有戏，便神神秘秘的，说是这里人多眼杂，不好拿出来，让我们跟着他走。
我以为这老头是个骗子，就不想理去他。谁知陈皮像中邪了一样，非得跟着去。我无奈，也只好跟在后面。
我先走进数码城，和正在配件的腰子打了个招呼，叫他配好后就在这里等我们。然后，便和陈皮跟着老头拐进了一条小巷子。
进了巷子，老头见四下没人，便招呼我们近前。我和陈皮围上去，只见老头从包里拿出一个东西，那东西用废报纸包了好几层。
老头把报纸一层层地打开，露出来一个青色的小瓷罐。
我当什么宝贝，原来是个破罐子啊。我不禁有点失望。
那罐子口不知用什么东西封着，看着像泥又不像。罐口不算小，泥封应该不可能这么结实。
老头神秘地说道，这是他儿子在工地上打地基的时候挖到的。拿回家里，大家都不知道是做什么用的。有人说这是个古董，应该挺值钱。然后儿媳妇就让他拿着来街上看看，是不是有人会买。
我把罐子拿过来，上下打量了一番。瓷倒是不错，龙泉梅子青，形做的也算规整。只是这龙泉窑在江浙一带本身就不少，而这罐子也没个底款。我个人觉得，这玩意升值的空间不大，甚至连古董也算不上。
没想到陈皮却很喜欢，一把从我手里抢过来，抱在怀里就开如乱摸。一边摸还一边问那老头，这罐子要卖多少钱。
老头眼睛一转，张口就要一千。
这破罐子也敢要一千？我一听，忙把罐子从陈皮手中夺回来。递还给老头后，拉着陈皮就要走。
老头急了，忙拦住我们，说价钱好商量。陈皮也舍不得那罐子，一听老头肯降价，便又折了回来。
经过一番讨价还价，陈皮以五百块的价格把罐子抱走了。
我还是觉得这破罐子不值这个价，边走边不停地打击他：“一看你就是个冤大头！这破罐子，和我老家腌咸菜的罐子都差不多！”
陈皮不理会我，把罐子抱得更紧了。“就算是腌咸菜的，那也是给宫里腌咸菜的！”
我心说拉倒吧，这破玩意儿，就算是给宫里当尿壶也不配！不过见陈皮喜欢的紧，我也没再多说什么。
回到数码城，腰子也把电脑装好了。三个人便驱车回了家。
陈皮把我和腰子送回到住的地方，便抱着他那心爱的“尿壶”跑了。
送走了陈皮，腰子已经把新电脑摆好，一头扎进了网上。我感觉无聊，也打开电脑，上网看了几则新闻。
不知不觉的，已经是晚上十点钟了。见网上不是凤姐，就是鸡哥，我的审美已遭受了巨大的创伤。为了眼睛不被刺瞎，我赶紧关了电脑，跑到上床躺着。
躺在床上，心里还不停地惦记着柳眉她们，也不知道她们现在在干嘛，早知道就要个扣扣号了。
正胡思乱想着，突然手机响了！
我拿过手机一看，竟然是圆子打过来的！这大晚上的没事圆子给我打的哪门子电话？莫非是陈皮受不了她的“反动统治”，来了个翻身农奴把歌唱？
带着满肚子的疑问，我接起了电话。
还没等我出声，电话那头圆子带着哭声就喊了起来：“六条！你快来看看吧！陈皮……陈皮他好像没气了！”
