太阳暖洋洋地照着，泛滥的春情令唐僧师徒有些心猿意马。唐僧在马上舒展着胳膊，打了个长长的哈欠。柳稍上的几只黄鹂被惊吓得冲天而去。
“罪过，罪过。”唐僧合掌忏悔。他是大唐动物保护协会的名誉主席，对动物一直保持着细致入微的爱心。
“啊——啊！”猪八戒张着大嘴发出了狼嗥一样的哈欠。
“八戒，你不能小声一点儿？看把那几只小鸟吓的！”唐僧指着惊慌失措的黄鹂嫁祸于人。
“春天来了，抒发一下感情。”猪八戒脱去破西装，一件满是汗渍的旧衬衫让人难以识辨它的本来面目。
“我记得，上次在女儿国被国王胁迫的时候也是一个春天吧？”唐僧有些神往地回忆着。
“上次玉兔精强迫您和她结婚也是春天的事儿。”孙悟空笑道，“春天容易走桃花运，师父您要小心啊！”
“白鼠精事件也是在春天。”猪八戒又添加了一件证据。
“你们说这几个女妖精谁最好看？”沙僧的脸上布满了青春痘。他现在的年龄阶段正处于神仙的青壮年时期。
“当然是女儿国的国王了。”猪八戒把手指伸进嘴里，“人家算是白领呢！”
“我认为白鼠精也不错。是高干子女，人长得也不错。长期在隐蔽战线工作，不爱红装，喜欢舞刀弄棒，不象女儿国王那样娇气！”孙悟空眼光独到地评论道。
沙僧别有一番心思地说：“其实，还是玉兔精有内涵。虽然她的嘴唇有点毛病，可瑕不掩瑜，人家那对眼睛绝对迷人——红宝石一样！而且品质坚贞，和嫦娥在月宫长相厮守！”
唐僧对徒弟们对自己这几个精神情人的议论十分不悦。他脱下僧袍，又露出了引以为荣的长安佛学院校服。“你们这些人怎么老是脱离不了低级趣味？”唐僧训斥道。
沙僧机灵地拎起紫金钵盂：“到开饭时间了，我去化缘。”
孙悟空拦住了沙僧：“我去吧，沙师弟。”自从孙悟空得知沙僧患有严重的肺结核后一直和他严格保持着距离。
“那怎么行呢？！”沙僧护住钵盂，“大师兄在这儿坐镇。”
“我来吧。”孙悟空有点不耐烦，开始用力。
沙僧的倔脾气也开始发作，和孙悟空暗中角力。紫金钵盂喀喀作响。
“我去吧，你们别争了！”唐僧没有看出其中的隐情，还以为在自己的教导下，弟子们的思想境界得到了升华。
“师父，怎么能让您老人家去呢？我去，我去。”原本采取观望态度的猪八戒站出来，讨好唐僧。
“八戒，我骑马都骑出坐骨神经痛了。想下马走一走，四处散散心。”唐僧望着满眼的大好春色，活动着疏懒的筋骨。
“师父，我跟着保护你！”孙悟空松开了手。
“不用了，你们大家辛苦了，休息一下。我去去就回。”唐僧拄着禅杖，接过钵盂缓缓而去。
满眼花红柳绿，唐僧诗兴大作，开始吟咏自己上大学时的诗作。一座村庄掩映在柳林当中，从院落里传出了咯咯的笑声。
“是女孩子的声音。”唐僧自语道，脚步不觉加快。
“快来看啊，是一个英俊的和尚。”一个正在栅栏外打毛衣的漂亮少女叫道。立时，六个妖艳的少女嬉笑着跑出院子。
唐僧眼花缭乱地扫视着肥莺瘦燕。“阿弥陀佛！”唐僧大声地宣佛号，众少女哈哈大笑。
“诸位女施主，贫僧是来化缘的。”
“快请进，快请进！”一片燕语莺声。唐僧在花团锦簇中被拥进了院里。
“师父贵姓？”一个少女托腮问道。
“贫僧俗家姓陈，法名玄奘。”唐僧的肾上腺素开始大批量地分泌。
“这位就是大名鼎鼎的玄奘师父啊！”少女惊异地向其他女孩招手。一阵饭菜的香味扑鼻而来。唐僧合掌道：“诸位女施主，贫僧还要赶路，请化些斋饭给我。”
“来了。”一个少女端着一个托盘走出厨房。“鸡鸭鱼肉全有，圣僧满意吧？”
唐僧大惊失色，赶紧闭目颂佛：“阿弥陀佛，罪过，罪过！”念毕，起身欲走。
七个少女身着比基尼把唐僧围成一团。
“你们要干什么？”唐僧惊恐地问道。
“你说呢？！”一个烫着卷发的少女反问……
孙悟空三人蹲在树荫下等待着唐僧化缘归来。猪八戒饥肠辘辘地抱怨：“这老和尚就是不顶用，化个缘也做不了！”
孙悟空突然站起来：“别是被妖怪掳去了吧？我们也太大意了，让他一个人去化缘。”
“是啊，妖怪们刚过冬眠期，开始活跃起来了！不得不防！”沙僧帮腔道。
“你们看行李，我去看看！”孙悟空快步向村庄跑去……
“说吧，你选择什么？死亡和幸福就摆在你面前！”年龄稍大的烫发女妖逼问唐僧。
“当然是幸福了！我们佛家也是在带领大众追求幸福嘛。”唐僧看看女妖没有要吃自己的意思，很是高兴。
“要幸福就和我们成亲！”烫发女妖单刀直入。
“和谁？”唐僧眨着无辜的大眼睛问道。
“和我们七个！”烫发女妖答道。唐僧眼睛一翻昏厥过去……
孙悟空暴笑着回到栖息地。“怎么回事？师父呢？”猪八戒和沙僧问道。
“师父要成亲了！而且是一个娶七个！”孙悟空极力忍住笑。猪八戒睁大眼睛，瞳仁中折射着绿光：“怎么样，漂亮吗？”
“一个比一个动人！”孙悟空用手指在空中比画了一个“S”形。猪八戒跳了起来：“不能让师父跳进虎口，我去拯救师父，刀山火海我来闯！”
“化缘，化缘！”猪八戒变成一个白胖的和尚敲着木鱼嚷道。
“师父，这边来！”篱笆里探出一颗美丽的头颅。“我们家乐善好施！”
猪八戒暗笑走运，向少女跑去。院子里几名女妖正在踢毽子，看到猪八戒进来，“哗”地一声围拢上去。
“师父贵姓？”烫发女妖故伎重演。猪八戒装作斯文的样子双手合十：“贫僧俗名猪刚鬣，法号八戒。”
“看师父的样子一定是法力高深喽？”另一个穿着高跟鞋的女妖把手搭在猪八戒的肩上，一阵香气袭来，沁心欲醉。猪八戒闭上眼睛，雄性荷尔蒙激增。
“我，一般吧，也就除个妖抓个怪什么的。”猪八戒大着胆子睁开眼，周身被蛛丝牢牢地绑住。
“女施主，你们这是要做什么？”猪八戒心中暗暗高兴。
“你还有什么话要交代吗？”烫发女妖问猪八戒。
猪八戒拼命抑制住自己兴奋的心情：“你要告诉大师兄，我是被迫的。虽然做不成佛，可我愿意在人间做一个快活的人。只是我对不住我高老庄的结发妻子。”
“大姐，不要听他废话了！先把他洗了再说。”高跟鞋女妖说道。
“把他衣服给扒掉，先洗净！”烫发女妖命令道。
“多不好意思啊，我自己洗。”猪八戒含首羞怯道。
“你想得美！”烫发女妖一招手，几个长着獠牙的雄性小妖跑了进来，开始扒猪八戒的衣服。猪八戒反抗道：“同样是和尚怎么待遇不一样？！”
旁边几个女妖热烈地议论：“正发愁明天的喜酒呢，胖和尚正好可以顶替一头猪。”
“咱们都别楞着了，分两组。一组做继续做唐僧的思想工作，另一组监督制作酒席。”烫发女妖熟练地吩咐。猪八戒任人宰割地被几个雄性小妖清洗着。
“说吧，选择好了吗？”烫发女妖威胁着唐僧。唐僧额头黄豆一样的汗珠漫溢开来。
“你们这是在蔑视法律。”唐僧开始施展自己的语言优势，妄图靠思想政治工作挽救自己的贞操。
“啪”地一声响亮，一块胶布粘在了唐僧的嘴上。“少和他废话，一会儿准备入洞房！”烫发女妖向几个女妖指示道。
“猪头，你还有什么要说的？”一个磨刀的雄性小妖，撅着长长的尾巴问猪八戒。
猪八戒赤条条地摊在案板上，充满酸意地长叹道：“别了，师父！你做新郎我做新鬼！”
“把他的猪尾巴给我留下，据说可以治疗口眼歪斜。”一个面部肌肉痉挛的小妖对持刀准备行凶的小妖说道。猪八戒在极度惊恐中昏死过去。
有人在猪八戒的脸上轻煽，猪八戒惊恐地嚷道：“我要求安乐死！”
“呆子，是我！”孙悟空和沙似笑非笑的脸出现在猪八戒模糊的视线里。“放心吧，那些蜘蛛精全都被我消灭了！”孙悟空扶起虚弱的猪八戒。
猪八戒下意识地朝自己的尾巴上摸了一把，欣慰地发现尾巴还健在，自我解嘲道：“早该进化成阑尾了！”
“师父呢？”猪八戒坐起来环顾。唐僧正在笔记本上写着什么。“师父你没事吧？”
“未遂！”唐僧心有余悸地简练回答道。“我在写心得。这次差点因为欲望把我们的取经事业毁于一旦啊！”
“我更应该做检讨。我去救你的时候动机不纯。”猪八戒忏悔道，“这次我差点被欲望要了命！”
“说得好！人往往是因为自己的一时欲望而跌入陷阱，断送自己的生命和前途的。”唐僧深有感触地喃喃自语。
猪八戒箴言：人切不可放纵自我，成为欲望的奴隶。现实中，人都有某种程度的欲望。但是千万不要太贪婪，成为了欲望的奴隶就会越来越不能自拔，最终被欲望所吞没。
