一个成功男人背后的女人应该是什么样子的？不管她的长相、学历、身家如何，她都一定是一个能将自己家“后院”守好的人。否则丈夫在前面冲，后院总起火，他怎么还有心思冲锋陷阵？不想让他分心，那就请消除他的后顾之忧，用心经营你们的婚姻吧！
第64条男人其实都很懒
结了婚的女人时常会有这样的抱怨：老公不收拾房间啦，乱丢东西啦，不洗脏袜子啦……在女人的眼里，男人除了脏就是臭，而这一切的原因都是因为一个“懒”字。而且他们还“懒”得非常有理由，曾经看过一个女作家写的书，其中有一篇是提到男人为什么懒的，大致的意思是：
老公很懒，回到家跟大爷似的，不仅不做家务，连喝茶都要老婆倒，吃苹果都要老婆削。刚结婚那会儿，老婆还能忍受，因为新鲜劲儿还没过，干多干少自己也不是很在意。可是日子一长，老婆不乐意了：既然你工作我也工作，你下班累我也累，凭什么所有的家事都让我一个人做呢？
对此老公并不认同，他会同你理论，说一千道一万，他依然认为自己的懒惰是有理由的。就算是不跟你理论，他也未必对你的抱怨有什么回应。你若对他发难，他自有自己的对策：不是充耳不闻，就是阳奉阴违，要么就屡教不改。久而久之，他的“臭毛病”没改了，他该干吗还干吗，而你却变成了一个爱唠叨的又一样活儿没少干的黄脸婆。
于是，男人的“懒”好像成了一大公害，不管是办公室里，下午茶时间，还是网络的论坛，结了婚的女人从来都没有放弃过寻找解决这一问题的答案。然而找来找去，也没见到哪一个方法是真正管用的。
当然，也不是完全没有成功的范例，我有一个女同学在这方面做得就非常“出色”。你不是懒吗？我比你更懒。不做家务没关系啊，那就在那放着呗，等到实在看不过去了，自然有人会去收拾。不想洗碗，没关系，等到下次吃饭没有碗筷了自然会想办法。不洗衣服，也没有问题，总有没有干净衣服穿的时候。
所以，结婚初期，她们家的环境只能用“脏、乱、差”三个字来形容。连我们这些“客人”去了都看不过去，争着要主动打扫。可是，结婚一年以后这种情况居然有所好转，房间也没那么乱了，厨房里的脏碗筷也不见了，房间里的卫生状况虽然不能说是一尘不染，但也能算得上是井井有条了。
我跟她打趣说：“看来你的‘以暴制暴’见到成效了。”
她说：“什么‘以暴制暴’啊。其实我压根儿没想过要怎么对付他的‘懒’，因为我自己也很‘懒’。既然我都不想干，那干吗要强迫他去干呢？索性大家都别做，等用的时候自然有解决的办法。我们俩谁也不要求谁，谁想做的时候就去做，看对方一个人做自己觉得不好意思了，就去搭把手。这样一来二去的，觉得也挺有意思的。”
她没有想过要去改变丈夫的懒，因为了解“己所不欲勿施于人”的道理，可是她自己也不想去做，那就都不做，互不埋怨。时间长了，他们便找到了最舒服的相处模式，家务反而成了他们之间的一件很浪漫的感情互动，想来这就是传说中的“无为而治”吧？
当然，我没有非要你去采用这种“以暴制暴”的方式，因为人和人的承受度是不一样的。我那同学很“懒”，但是也许你就很勤快；她对“脏、乱、差”不在乎，但你未必就能做到“视而不见”。所以，她能做得到的，你不一定能忍受得了。
因为，你想改变老公的“懒”，因为你“勤快”，所以你就希望他跟你一样勤快；因为你爱干净，所以就希望对方一样爱干净。可是你不要忘了，“惰性”是一个人的天性，不是人人都能克服得了的。你若一味强求，不仅让对方反感，他若达不到你的要求，你心里也会窝火不是？
夫妻相处之道不在抱怨而在理解与宽容，无论是男人还是女人，想改造对方的愿望是好的，但要讲究方式方法，更重要的是要学会适应对方，学会欣赏对方的优点，而不只是盯着对方的缺点。还是尽量试着去寻找你们最舒服的相处方式吧。
第65条婚姻不是“猜谜”游戏
曾经听一位教外语的教授讲课，他说中国人和欧美人的思维是不同的，中国人含蓄，而欧美人直接。他分别用两首爱情歌曲来做示范，首先是一首英文歌，歌词的大意是：“我爱你，因为你那么美丽，美丽的就像春天绽放的百合花……”
他说：“你看，外国人在表达上是多么具体和直接，上来就告诉对方‘我爱你’，为什么‘爱’？因为你长得美丽。到底有多美？像春天的百合花。”
“可是中国人就不会这样，中国人会要你去‘猜’，比如那首著名的《月亮代表我的心》：你问我爱你有多深，爱你有几分？你去看一看，你去想一想，月亮代表我的心……”
“尽管他也说‘爱你’，但是至于有多爱，还得让你自己想，想不明白？那你就去问‘月亮’吧！”
我之所以把这个例子放在这里是要告诉大家，“猜”在爱情当中也许很美丽，但是到了婚姻当中也一路“猜”下去，恐怕你们的这段爱情真的要被婚姻埋葬了。
很显然，在婚姻当中，很多夫妻的战争来源不是多么可怕的原则性问题，而是一些小事上的不理解；而离婚原因中所谓的“性格不合”，通常不是问题的关键，因为这里“不合”很可能只是“不懂”。
因为“不懂”，所以就要猜来猜去，而“猜”的结果便是“猜疑”。很显然，如果你们之间开始“猜疑”，那么婚姻的最起码的信任基础就会动摇，战争只是一触即发的事。
所以我说，如果想要保护好你们的婚姻，成为一个真正意义上的贤妻良母，你就不要总是要求丈夫跟自己打哑谜。“读懂”的确是一件很浪漫的事儿，你们心有灵犀，只消一个眼神便能心领神会，便知道对方所思所想、所需所求，这当然是好，不仅好而且令人艳羡。
可万一他读不懂呢？你是不是就会很失望，很生气，甚至很愤怒呢？“为什么他会忘记我的生日？”“为什么对我的暗示熟视无睹？”“为什么对我精心准备的‘surprise’无动于衷？”“难道是他不爱我了吗？”“对，他一定是不爱我了！”“他心里有了别人，没错，一定是这样！”
……
好了，猜疑开始，因为你已经给自己准备好了答案，接下来你要做的就是“捕风捉影”，再接下来就等着战争爆发了，而你那“劣迹斑斑”的老公此刻一定会很卖力地配合你的演出——如果我没有计算错误的话，你的婚姻就是这样一步步走向瓦解的！
我想说的是，无论你的丈夫对错与否，你们的婚姻的确瓦解得很无辜。如果你不想这样的悲剧发生，最好的办法就是停止你们之间的“猜谜”游戏。你有什么想法就直接告诉他，这有什么难为情？他忘了你的生日，你就提醒他；你想让他分担家务，就直接把扫帚递给他；他没有对你的“surprise”表现出惊喜，那你就直接问他想要什么……
直接把话说出来真的有那么困难吗？你要知道男人的思维本来就很粗线条，想要每件事情都猜透你的心意，根本就是一件不可能完成的任务，所以，可不可以请你不要再那么含蓄，想要什么直接说出来多好！
第66条吵架也是一门学问
在这个世界上不吵架的夫妻和贵金属一样稀缺，真正能做到“相敬如宾”的更是稀有动物。不过，话又说回来，“相敬如宾”就真的幸福吗？两个人一辈子跟待客似的敬来敬去，最后还不能各回各家去舒坦一下，这样的生活就真的有意思吗？就算是真有意思，那也未免太累了点儿吧？
所以，我觉得这“架”该吵还是要吵的，只不过要想吵完之后不伤感情，那就得学习一下吵架的艺术了。因为，不吵架的家庭是缺乏活力的，而不会吵架的家庭却是非常危险的，每一次争吵都不亚于一次家庭地震。
夫妻再怎么心灵相通，也毕竟不是一个人。它是两个性格的组合体，矛盾而又统一，两者此消彼长，共同维系着婚姻的平衡和统一。要知道，无论什么时候，两强对抗都会使这种平衡遭到破坏，使矛盾爆发。俗话说：不吵架的夫妻不是好夫妻。可见吵架是不可避免的，然而怎样吵架才能不破坏“好夫妻”这个既定的称谓呢？以下窍门，“杠杆女”们可要看仔细了：
第一，不能太自以为是。不管吵架是因为什么，都不要自以为是。把问题弄清楚是关键，不要掺杂太多个人主观判断在里面。尤其是那种“宜将剩勇追穷寇”的魄力，用在家庭当中是会起反作用的。
第二，打人不打脸，骂人不揭短。夫妻关系可谓是世界上最亲密的关系了，他的那点儿“破事儿”你肯定是比谁都门儿清，但吵架的时候是人的神经最兴奋的时候，你如果不给对方留面子，很可能将他激怒，然后演变成家庭暴力。曾经有一个心理学家说过，在家庭战争当中，丈夫情绪的按纽其实是掌握在妻子手中的，如果你不懂得把握非要激怒对方，最后受到伤害的会是你自己。所以，为了安全起见，那个“短”还是少揭为妙。
第三，“旧账”是不能拿来翻的。不能“翻”是因为那个“账本”实在是太旧了，一翻就会“烂”的。而那“烂”了一地的残局往往是难以收拾的，再说你拿那些“陈芝麻烂谷子”的旧账跟他说事儿，不仅不能解决现在的问题，而且还会使“斗争”扩大化，所以，还是别给自己找那麻烦了。
第四，说话别带“脏字”。首先说脏话肯定会破坏你多年受教育的好形象，最重要的是它伤感情，尤其是那些“你妈”“我妈”“他妈”之类的就更不能说了，这会使夫妻矛盾升级化。
第五，别动不动就贬低对方。尤其是“你这个窝囊废”之类的话可千万别变成口头禅。这些话会触犯他的尊严，你知道尊严对他来说意味着什么，为了维护自己的尊严，必然会一直争吵到底，这样的日子还能消停得了吗？
第六，别拿“离婚”说事儿。离婚是家庭解体的“最佳”选择，但又蠢之又蠢。这样一来遭受折磨的是自己而绝不是别人。就算你没有离婚的想法，只是说气话也不行，你是解气了，但也许家庭也就解体了。
第七，不要以性相要挟。俗话说“小两口床头打架床尾和”，但是你如果拿床上的那些事儿来要挟可就不是什么明智之举了。因为性是维系夫妻关系的坚固纽带，一旦这个链条发生断裂，麻烦可不就真的大了吗？
第八，能忍则忍，你们没有深仇大恨。所谓“退一步海阔天空”，夫妻吵架很多时候都是因为你没有控制好自己的情绪，夫妻应该是最亲密的战友而不是仇人，如果能稍为忍耐一下，让自己冷静下来，思考一下怎么解决问题更实在。
一位著名的文人曾说：“无论男女，应该先学会吵架，再结婚生孩子，过日子。不要认为你是多么了解你的爱人，因为勺子早晚是要和锅沿磕碰的。”即使是最恩爱的夫妻，也难免发生口角。但是你们是要“执子之手，与子偕老”的一对，成为夫妻就要互相搀扶着走完一生，在行走的过程中，免不了会吵架斗嘴，若吵架斗嘴把握得好，处理得好，即使活到老吵到老，两双手还是会紧紧握着。反之，即使只吵一架也能把整个家给吵散了。
第67条嫁，就是嫁给他和他的家
曾经有个婚恋专家问观众一个非常滑稽又让人浮想联翩的问题：“你跟你老公的新婚之夜，请问床上躺的是几个人？”
这个问题把所有的观众都问蒙了，大家不知道应该如何回答，难道不是两个吗？外面偷听的应该是不作数的吧？不是两个又是几个呢？
婚恋专家给出的答案是：6个人！
为什么是6个人？因为除了你和你的他之外，还包括你的父母和他的父母。虽然他们并没有真正躺在床上，但是他们的影响力却在那里。而在你们今后的生活当中，这种影响力会慢慢凸显出来，而且影响越来越深远。
所以，嫁人不是只嫁给一个人，而是同时嫁给他身后的那些人。如果说恋爱是两个人的事，那么结婚就是两家人的事了。所以婚姻关系比恋爱关系要复杂得多。
不过，既然你已经选择了婚姻，那么即使再复杂你也要学会去面对。即使是面对人间最剪不断、理还乱的婆媳关系，你也得学会去处理，谁叫你“抢”了人家的儿子呢，你总得负责把人家哄开心了不跟你计较才行啊。
婆婆虽然也是妈妈，但是也是最会使用“婆婆妈妈”双重标准的人。她很清楚每个孩子在父母眼里都是最好的，她觉得自己的儿子无可挑剔，所以无论你在自己父母那里有多么的完美，到了婆婆眼里也是有瑕疵的，用有瑕疵的你去配她无可挑剔的儿子，她的心里当然不平衡。
而且尤其是当你对她的儿子呼来喝去时，她就更加“仇视”你了，因为她把自己辛辛苦苦养了几十年的宝贝拱手送给了你，而你却不懂得珍惜，这也太无视她的劳动成果了吧？
即使你表现得很规矩，对老公言听计从，什么都由他做主，你的婆婆也会觉得你一直在麻烦她的儿子，你把所有的事情都推给她儿子，增加了她儿子的负担。
请原谅，我并不是有意要把所有的“好妈妈”说成是“恶婆婆”。其实在现代社会真正贴着“恶婆婆”脸谱招摇过市的人几乎是不存在的，大部分的婆婆都会表现得通情达理。我说的是她们内心的想法，她们可以保证表面上不说，但是我们阻止不了她们心里不想。
这样的想法其实没什么难以理解，因为这都是人之常情。她们不说已经代表她们在努力维持你们之间的和谐了，所以如果你是人家的儿媳妇，是不是也应该“投桃报李”，规范好自己的言行，减少你婆婆心中的不快呢？
