静下心来，这么简单的道理很容易想通了，只是迟了些。2004年的上半年，当那种鬼迷心窍临近爆发，一盆冷水泼了下来，“你死了算了。”这是伊给我的回复，我苦笑，这样的回复实在是太伤人，伤人到无法反驳什么。
我放下手机，拿起吉他就砸，这吉他是高考后偷偷买的，家里人一直反对我学吉他，不允许我买吉他，我那时候手上有三百块钱，就偷偷跑去买了把，花了我两百四十块钱，这是我第一次买这么贵的东西，虽然这吉他挺破的，也算不上真正的民谣吉他，最多就是把练习吉他，初学者用的，我还不是初学者，把吉他带学校来就是想找个师傅学的，但现在，我却拿起吉他往床上砸。
我已经有些歇斯底里了。
我的内心在嘶吼！
吉他与床碰撞的那一刹那，我的心痛得更厉害了，还夹着愧疚、后悔。
吉他并没有坏，它本来就是无辜的。不单是无辜的，也比我坚强，我拾起吉他，抱在怀里，在失落的时候，还有你在我身边，真好。
我的心，还未平静下来，我不知道为什么李琴的回复会是那么强烈，也许，伊只是想对我说我不喜欢你，但这句话好像又很没杀伤力，要让一个人断了念头，只有说狠话，就像一个人要想喝醉，就一定要喝最快最烈的酒。伊的话确实够狠，确实让我一瞬间就断了念头，但我的内心有不服气，也有怨恨！
我把吉他装吉他包里，离开宿舍，想静一静。
四月下旬的晚风有些凉，我穿的单薄，外套拉链拉开，敞开胸膛，迎着晚风，丝丝晚风侵入我的身体，从毛孔中游来游去，最后，还是散开了。
我迈开了腿奔跑起来，沿着马路一直奔跑，转弯，再奔跑，跑到累了，才停下来，我不知道这段路跑了有多远，大概是七八里吧，从未那么奔跑过，如果是长跑考试前，伊对我说这样的话，我相信我一定能跑第一名的。我的耐力和体力并不好，是伤痛支撑着我跑下这段路。停下的时候，已开始气喘吁吁，但脑子里却清爽了许多，有什么大不了的，又不是第一次被拒绝，我本不是一个容易被打倒的人，何况，你也只是话说得重了一点。
我不会死了算了，我会好好活着，我会让你看到我的坚强。
转过头，漫步在街头，风，更凉了，钻入我的身体内，撕扯着我的血管，我感觉到丝丝地疼，拉上拉链，加快脚步，返回学校。
时间已经不早了，兄弟们还未入睡，知道我的遭遇，纷纷安慰我，我已经好多了，真的。去洗澡间洗了个冷水澡，便躺下了。从未在这季节洗过冷水澡，第二天起来鼻子塞住了，我知道我是着凉了，我的身体毕竟还是弱啊。
不经意间又想起昨天的那句“你死了算了”，头就开始疼，看起来，这句话还是有些杀伤力的，没有这么轻易就让我恢复正常。
四月三十日那天，伊突然向我道起歉来。那时我在车站买回家的车票，突然手机响了，是伊给我的QQ讯息，我不是经常去网吧上网，所以申请了手机QQ，那时候手机是黑白屏，功能机时代是不可能会有APP的，手机QQ就是手机和QQ绑定后用手机短信和QQ互聊，一条一毛钱，说起来也是不便宜，我很少用它。
伊跟我说那天不是伊发的，是朋友，所以很不好意思的。
我苦笑，无论是不是你发的，伤害到的总归是我，但我又不能不说没关系这样的话，我是男人，不管怎么样，都要显示出男人的样子来。
伊又发信息过来说，在大学里不想谈恋爱，所以只能拒绝我。
我信了。
然后跟伊聊了足足一小时，原本还有些伤痛的，此刻放松了下来。
我以为伊说的都是真的，但学期快结束的时候，看到伊跟一个男的在一起，听说是伊的男朋友。我难受起来，怎能不难受，我可以接受被拒绝，但不能接受谎言，但我并问伊为什么骗我，如果真找伊了，我就真成了十三点了。
暑假的时候，伊跟我聊过一次，伊说伊跟家里人吵架了，心情很不好。我的心情也好不到哪去，无论谁，遇到高数挂科这样的事心情都不会好，我的成绩单已经让我的心情很糟糕了，此刻伊跟我说这个，我又觉得很可笑。
我什么都不是。
但我还是要安慰伊，因为我是个男人。
开学后半个月，伊跟我一个朋友拍拖了，我本不信，以为是兄弟们在骗我。我发短信给我朋友，我朋友承认了。我已无话可说，只让他好好对伊。
这段时间，有些沉沦，他们在课堂上秀着恩爱，我却独自哀伤，哀伤不是因为伊拒绝了我，而是我太在意伊说的那句“大学里不想谈恋爱”。一个女人要拒绝你，会有千万种理由，也会有千万句谎言，只有一句是真的，就是不喜欢你，我对千万种理由太较真了，所以注定我这样的人，很难找对方向。
课堂上的情侣越来越多，我却，始终孤身一人。
没有爱情，但可以有友情，可以有音乐。当我听说学校要成立吉他学会了，有些死寂的心开始复燃，吉他已经在包里安静待了许久，再拿出来的时候，弦已经有些氧化了，音色也差了许多，也许是因为它寂寞了，也许是因为太想念这个世界，总之是我的诸多不是，我不该让它闷在里面太久的。
我果断报了名，我想学吉他已经很久了，只是羞于囊中羞涩，思来想去，外面的培训班是上不起的，十节课就差不多是自己一个月的生活费，学校里面，又不知道找谁学，大一开学时我看到有人弹吉他，水平好想还不错的样子，但没听说学校有吉他社团，又不认识那些会弹吉他的学长，所以一直拖到现在也没学。
开学前在上海书城买了吉他的教材，只是这书我是怎么也看不懂，虽然还有VCD的视频教程，无奈家里没有VCD，所以也看不了。这些年，家里因盖楼房而欠下的债已经还清了，父亲一年也能挣上几万块钱，但家里并没添置什么电器，小时候买的黑白电视机年老色衰，只能听到声音了，所以就淘汏了，换了台21寸SVA的彩电，其它的，诸如空调、冰箱之类，都没有进入我的家里，所以没买DVD也是很正常，家里本来就是打算等我结婚前再将家电购置齐整的。
小叔家新买了VCD，一有空就拿去看，但还是看不懂。
一个人呆呆看着形同天书的教材，吉他的音也没调整过。我只是觉得吉他的声音很好听，很悦耳，看别人弹吉他是种享受，自己弹吉他，则是找罪受，我弹的不是吉他，而是棉花，我通常这么自嘲，在宿舍也不敢制造噪音，折磨我一个人的耳朵就够了，干嘛还要折磨他人。
报了名，要了会长刘小涛的联系方式，在他的练琴房里，摆放了木吉他、电吉他、效果器和音箱，他很高兴我能联系他，我也很高兴能认识他，他长得很像黄家驹，也刻意打扮得像黄家驹一样，也许是因为跟家驹有七八分相像，才会选择音乐这条路吧，他是音乐系的学生，我很羡慕他能选择自己喜欢的专业，我选择的计算机专业，但内心，还是向往文科，我一点都不适合做理科生，家里人让我选择，我只有顺从，我并不想让家人难受，宁愿自己难受些。
他拿起电吉他弹了一段SOLO，给我演示了《真的爱你》的SOLO，也许是因为他太像家驹的缘故，他弹琴的时候给我一种家驹重生的错觉，直到弹完，我才从恍惚中醒来。我要学吉他！我要像刘小涛那样弹吉他！
他又来了一段弹唱，我第一次感受到吉他的魅力，不管什么样的琴，到了高手手里，就会发出一种莫名的魔力。刘小涛未必是高手，但对于我这样的菜鸟来说，他以可以算得上是高手，我以他为偶像和目标。
当一个人立下目标的时候，内心的空虚就会被填满，内心的伤口也会被贴上创口贴，用以掩盖伤口。
吉他学会十月份开课，临近开课前，又一次联系他，找他调一下音，他给我吉他调好音，简单弹了一下，他说这琴音色还不错，倒是挺会挑琴的，其实我是什么都不懂，只是挑了一把店里最便宜的琴。
背上吉他离开练琴房，从未有过的愉悦从身躯里冲出来，脚步也比从前轻盈许多，虽然校园内一片宁静，但我仿佛走在音乐会的现场，脑海里都是音乐。
回到宿舍，拿出吉他，疯狂了一把，我还是不会弹，只是摆上造型，把自己想象成摇滚乐队的吉他手，宿舍的兄弟们都吓坏了，五弟，你没疯吧？兄弟们，我当然不会疯，我只是心潮澎湃，我只是想学吉他了。
隔壁宿舍电子班的朋友谢宏伟以为我是闹着玩的，他不信我可以学得会吉他，我很认真的说，两个月之后，我会学会吉他。
他是我极要好的朋友，跟我一样，很喜欢音乐，喜欢唱歌，他质疑我在短时间内学会吉他只因他认为这是件很难学会的乐器，印象中弦乐类乐器是很难学会的，但吉他是被称为最容易入门的弦乐类乐器，且此刻我的信心倍增，不管它究竟是易还是难，我都相信自己能短期内征服它，至少，我可以学会弹唱的。
也许，他对我的不是质疑，而是鞭策。
我们有一个约定，约定两个月后弹歌给他听。
此刻再翻开教材，突然间感觉到容易明白多了，在练琴房的时候，刘小涛跟我简单说了下什么是吉他，吉他的发声原理和吉他每根弦的根音，经过他的指点，我茅塞顿开，原来教材中第一课讲的内容是这样的，只是之前没人跟我讲过，文字始终是没有面对面口头传授的形象。
我的脑海里过了一遍刘小涛弹琴时的画面，然后再看教材，发现弹唱其实是件不难的事情，只要做好几点，一，音准，二，节奏，三、和弦的灵活变换、四、唱与弹的结合。我现在还什么都不会，该从哪里入手还不得知，我应该请教一下刘小涛的，但是一想到过了国庆就会开课，到了课堂上他自然会教的。
我的心是急了点，本来就是急性子的人，有些等不及了，想在开课前先自学一点，我怕到时候落后于师兄弟们，笨鸟先飞，只要多下工夫，比他们先下工夫，我不会落于人后的。
一个人沉浸其中，完全忘了现在制造的是噪音，等我静下来的时候，内心只想说对不起，但我不能说出口，我要尽快学会吉他，那才是表达歉意最好的方式。
我对照着教材上的和弦图，自己摸索着如何按和弦，我脑子里开始回放起VCD视频里的内容，里面对和弦是有讲解的，当时看不懂，可见刘小涛给我弹唱后，突然之间有那么点看懂了，宿舍没有电视机，更谈不上VCD了，我只能尽力去回想那些视频，幸好我的记性虽不算好，但有些东西看过一遍就很难忘记，我不知道这是不是说明我的记性并不是真的不好，只是有时候会有选择性的健忘，比如烧水的时候，将锅置火上，然后就忘了火上还烧着水这件事，经常是沸腾了很久才想起来，好几次是差点闯了祸，我总记不住这个。
教材里的弹唱曲目大多都是很简单的，特别是有了那么一点点基础之后再去看这教材，就知道这本书实在是太通俗易懂了。
