空荡荡的教室，空荡荡的宿舍，空荡荡的内心，连去浴室洗澡，也是空荡荡的，人齐的时候，五个人一起去学校浴室泡澡，相互搓背，有一次大家一排坐好，同时搓背，我最矮小，就坐在队伍的最前头，也最享受，坐在最后的就只有等我的被搓完，我再坐到最后去给他搓背，这场景甚为壮观，至今还记得清清楚楚。
为什么人齐的时候是五个人一起去呢，因为黄亮基本上每个星期都会回姜堰的家里，所以很少有一起洗澡的机会。不过大一开学第一天和他一起泡过澡了，所以也没留下什么遗憾来。
我终归是带着些许遗憾离开这学校，开始毕业设计的。因为高等数学补考依旧没有通过的缘故，最后的补考被定在了2006年的九月份，这真的不是一个愉快的决定，但学校既然已下了决定，就不能再更改了。
我痛恨一次又一次的补考，在这学校花的最冤枉的钱就是高等数学的重修费用了，给我们上高数重修的还是那位刽子手，虽然他在学生之间的口碑并不好，但在学校，却是一位很有资历的老师，自身的数学水平也高，只是似乎他的高水平用在教学方面就不这么高深了，也许是因为他不够亲民，一些和学生打成一片的老师，很容易就把学生收得服服帖帖的，像他那么不可爱的老师，学生很难爱起来。但我还是很敬佩他，他的性格如此，做学生的不能要求他一定要像谁谁谁一样教书，他就是他，用自己觉得对的方式教书育人。
还有一个同样不可爱的人，在我高高挂在高等数学这棵大树的黑历史上，起过不小的推动作用，我们彼此并不认识，甚至在她走入考试现场前我是根本就没见过她的，当然也就无冤无仇了。不可否认她是一个很美丽的女人，我们学校小，美女也很少，美女老师更是少之又少，能出一个就是稀罕物。偏偏这样的稀罕物并不像她的美貌那般让人着迷。她的脾气就像她穿的衣服那样火爆，她的目光如刀子一般犀利，火红的衣服，火红的脾气，还有不逊“灵犀一指”的功夫，补考开始不过十分钟，已经有数位同学的高数课本、小抄被没收了，一抓一个准，我坐在第一排，吓得没敢把小抄拿出来，最后也就只有继续挂科了。
对这么不可爱的人我很难恨不起来，但归根究底还在于自己对高数的一窍不通，高数课上也认真听过，但怎么也听不懂，越是听不懂，越是没有信心去学。这世上有几种人，一种是天赋不好，但经过后天努力能成才的，一种是天赋异禀，但后天荒废后一事无成，还有一种是天赋不好，无论后天怎么努力也不得其法，很显然，我属于最后一种，数学方面的天赋我真的是一点都没有，所以我一直很反感我选择理科。
刚上大学的时候，当我得知可以改专业时，我很想换掉自己的专业，但当我得知改专业又要花五千块钱的时候，我断了改专业的念头，不能再增加家里的负担了。
我想过在这学校里好好读书，但碰上一些自己不喜欢或不擅长的专业时，已经开始胆怯，越是胆怯，越是学不好，越是学不好，越是胆怯，害怕家人看到我的成绩单，每一学期的成绩单都是学校直接寄到家里的，我害怕，但不想隐瞒，拿着父母的钱去读书，我又有什么资格隐瞒自己的成绩单？我的成绩单，大多数情况下都不是特别难看，起码能拿到学分，只有这高数是心头永远的痛，痛到无力治愈，痛到父母也无力责备了。
如果我有学吉他的那种悟性去学高数，结果肯定不会这样，但是我没有，我的身体基因里，找不到高数课本上的高深因子，对那些公式也是永远都无法消化，我的脑动力如果有胃动力那么好，那一定能把这门学科吃透吧。
我不能苦笑，因为我根本苦笑不出来，已补考两次了，哪还有面目苦笑？可是我又哭不出来，究竟要怎么样才好？手捧着高等数学，上下两册，犹如天书一般，翻来翻去的，除了能看懂阿拉伯数字之外，其余什么都看不懂。将这两册天书装进行囊，不管怎么样，回家也好，去堂姐家也好，都得带着，得看，得学习，虽然结果肯定还是什么都看不懂。
在堂姐家做毕业设计，有几样东西是必带的，两篇未完稿的文章《梦开始于音乐》和《叶飘零传奇之破网》，那段时间博客刚刚兴起，我抱着试一试的心态开始写博客，小说也发在博客上连载了，但效果并不好，看的人并不多，我还是坚持写作，虽然那些文章看起来还是很幼稚，但不坚持就不会有进步，谁没幼稚的时候？吉他是必须的，我还在坚持着原创，刘小涛转手给我那把电吉他已经坏了，受了潮，拾音器已经没用了，我就一百块钱将其处理掉，木吉他虽然旧，却是我的宝贝，却是我的情人，我的大多数创作都是用的这把吉他，可惜多年以后坏了，不能用了，只能含泪处理掉。
也许是离别前的愁绪会比较多，脑海里总是不是蹦出一些歌词和旋律来，特别是坐在车上时，那种感觉便强烈了许多。我又不小心想起伊来，想起伊来的时候就想唱歌，我当然不能在车上这么唱，会影响到其他乘客，只有在心里默默唱着，默默唱着脑海里蹦出来的歌词和旋律。
“车窗外的雨已下了好久，
我终于到了你家门口。
下了车的我在原地停留，
想起那年分手，
就不敢往前走。
雨水已将我全身打湿透，
或者眼泪不停往下流，
转过身我只想逃走，
突然间感觉到你就在我背后。
我回头，
看见你和他手牵着手，
你神情的温柔，
像利剑插入我胸口。
我回头，
听见你对我的问候，
你言语的温柔，
像毒蛇缠绕在我咽喉。”
车窗外正下着雨，下雨的时候人也变得惆怅许多，加之思念，那种悲伤的情绪就多了起来，一点点从脑子里溢出来，如果我是一名流浪歌手，一定拿出吉他在车子上自弹自唱起来，但我不是，我把歌词和旋律记在脑子里，开启单曲循环模式。
到堂姐家，放下行囊，第一件事情就是将这首歌弹唱起来，脑海里呈现的可能会跟真实的弹唱有所不同，这个时候我还不会将谱子写出来，简单说对于曲子，我只能记在脑子里，而无法做到将曲子写在纸上，能让这歌记下来的唯一方法就是先弹唱出来，再用电脑录下来，我没有专业的声卡和麦克风，录出来的音乐是很粗糙的，但这对我来说已经足够了。
这段时间可能是上学至今最清闲的一段时间了，每天可以睡到自然醒，吃完早饭去菜场转一圈，买些新鲜的蔬菜回家做，有球赛的时候看看球赛，没球赛的时候写写小说和毕业论文，论文前期还是比较好写，毕竟课题很简单，以我所学到的理论知识，起码可以在短时间内写上两三千字的，其余的部分就在网上找资料，说是找资料，每次一想到还有很长时间才交论文，找着找着就走神干其它的事情去了。
轩轩还小，四虚岁，过了九月份才开始上学，所以有半年的时间是带她的，都说带孩子蛮累的，但同时又很有趣，想象一下，在做毕业论文的同时，身边有一个极其可爱的小女孩，有时笑，有时闹，有时要你陪她玩，有时要你给她讲故事，有时要你陪她看动画片，有时又要你给她买零食吃，有时又跟你耍赖，总之一切能折磨你的方法她都能想得出来，而你又还得对着她笑嘻嘻的，这对于自己的挑战蛮大的，同时又是给自己一个很好的锻炼机会，让自己学会如何面对孩子。
大多数时候，轩轩小朋友还是很乖巧的，特别是当我要认真去做论文的时候，我会假装很严肃地跟她说，舅舅要做功课了，你一个人玩，等我忙完再陪你，好不好？她就会很听话地说好的。等我忙完，我会弹吉他给她听，或者在网上找了《猫和老鼠》给她看，这是她最爱的动画片，我小时候都还没看全呢，现在陪着外甥女看动画片，也算是弥补一下儿时的遗憾。
大姐夫工作的学校在他老家的镇上，每天很早就骑摩托车上班了，大姐工作的学校离现在的住处不远，他们在县城买了房，为的就是姐姐上班方便一点，我们现在住的地方就是他们在县城买的新房，离乡下的房子有不短的距离，我已经很久没去过他们家乡下的房子了。
每隔一段时间，姐夫就会从带点猪肉过来，他们在乡下有养猪，那边的村民家几乎家家都有养猪，自家的猪肉肉香，油多，我喜欢吃瘦肉，每次都是捡瘦肉吃，姐夫知道我挑食的毛病，尽量带瘦一些的猪肉过来，我这个做弟弟的就是麻烦事情多，有时候连自己都嫌弃自己了，想改，却改不了。
我的一个长辈曾经跟我说过，要改掉挑食的毛病，就挑最肥的肉、最腥的鱼吃，可我看到肥肉，已经开始反胃，闻到鱼腥味，胃里已经开始翻腾，谁吃了鱼跟我说话的，我都要躲得远远的，这是一种病，却找不到治疗这种的良方在哪。
我一直埋怨我的运气不好，无论是学习也好，爱情方面也好，总是败得一塌糊涂，总是输得彻底，但一方面，又不得不说我的运气很好，父母对我的爱是源源不断的，长辈们对我也很好，兄弟姐妹之间的关系很融洽，到我们这辈的时候基本上都是独生子女了，小的时候家里条件也不好，有吃的，能一起分享，是一件很难得的事情，哥哥姐姐下了课放了学，用微薄的零花钱买的好吃的总是先给我这个小兄弟，所以小时候虽然苦，却并没有苦到哪里去，和很多同龄人比，已经是很幸福了。
现在我已经成年了，哥哥姐姐们仍旧把我这个小兄弟当孩子一样，宠着，惯着，在他们眼里，我还是那个长不大的孩子，虽然很小的时候我就可以自己照顾自己，但没有因为这个而失宠。
这么好的兄弟姐妹，是可遇不可求的，若有来世，我们还是一家人。
因为在外面做毕业设计的课题，所以必须要有个实习单位给我做证明，姐夫的人脉很广，这事对他来说并不难，他有朋友在县城做电脑维修的，和我的毕业设计课题正好对应，敲上他们公司的公章，我这证明就有效了，平时也不用去那边，在家学习就行了，拿姐夫的电脑做实践，把毕业设计课题上所有的问题都攻克就行了，毕竟还是很简单的。
唯一头疼的地方在于毕业论文的撰写，越到后期越是乏力，就跟写小说一样，初期是激情澎湃，可随着剧情的发展，越发觉得自己的笔力无法支撑下去，我向来以文艺青年自居，若是倒在论文上，可真是丢脸丢到家了，不断搜索着资料，将资料下载到电脑里，再消化消化，用在论文方面。
