大一下学期，林缓那母猩猩也谈恋爱了。每天还是在我面前贫，一口白晃晃的牙，一笑起来血盆大口，像在对我示威一样，着实很刺眼。
连她都开始笑我这个单身汉了，真是虎落平阳被犬欺。
她交的这个男朋友也是我们圈子里的，和我不是太熟，长得挺像样的，和林缓站在一块倒是很登对。我是真心实意地祝福着她。
我们经常混在一起喝酒，跑遍了北都的夜场，沉溺在这个纸醉金迷的世界。
其实我常常搞不懂我们这样一群一群这么堕落的理由是什么。可我也没什么可做的，不堕落，就只剩空虚。
我时常在失眠的夜里想越尹，很想很想。可我没有任何一丁点她的消息，她真的好狠的心，连梦里都不曾出现过，走得那样彻底，一丁点痕迹都没有留下。我苦闷的时候总是抽烟，酗酒，做一切能减轻痛苦的事。可我发现我越醉反而越清醒，越清醒我就越想她。
这样的日子，过得还真是累啊。
开春四月。狐朋狗党又随便寻了个理由出来聚。反正又是谁的生日了。这些人，每年生日过不完，想哪天过就哪天过。
那天大家都喝得有点高，整个气氛嗨的我有点头疼。我溜到厕所里关了门，准备点根烟清净清净，却不想，在厕所里听到了别人一段刺耳的对话。
主角之一，是林缓那个像模像样的男朋友，平常在我们面前，他对林缓呵护有加，而此时，他的语气轻蔑到了极点：“姓林那妞也就一般，哪像你们说的那么好啊！”
旁人调笑：“怎么？得手了？”
“还没呢！那女的挺矫情的，我看还需要一段时间。烦死了，跟大爷一样还得伺候着，我最烦这种端着的女的！”
“你真是个禽兽。”明明是指责的话，却说的嘻嘻哈哈不怀好意。
我果断地掐灭了烟，一脚踹开了厕所的门。体内酒精从胃里直冲上脑门，身上热血的细胞又开始叫嚣。
我那不长眼的拳头，毫不犹豫地落在了那男人的脸上、身上。我嗜血的那部分人格又回来了，就像和越尹在一起的时候一样……
虽然很久没有与人打架，但手还没生，那几个软脚虾我没几下就收拾利落了。我风风火火地进了包厢，拉着林缓就往外走，她起初还有些懵，后来就开始挣扎。她对我大吼：“你大爷的！干嘛呢！放开我！”
我正准备说话，林缓那个所谓的男朋友也出现在我们的视野里，鼻青脸肿地看着我们。林缓被他那样吓坏了。她想挣脱我往那边走。
我什么都没说，直接拉着她出去了。她再怎么彪总归是个女人，力气没我大。
我们站在夜场门口，背后是震耳欲聋的声潮，她满不耐烦地说：“你干嘛呢！你拉我出来干嘛啊！我男朋友怎么被人打了？你不管就算了！还拉我出来？这事儿你是不是干的忒不地道了？”
“是我打的。”
“什么玩意儿啊！”林缓瞪大了眼睛看着我：“你有毛病是不是？”
她那执迷不悟的样子真真气着我了。我叉着腰居高临下地训斥她：“你知道什么啊！你知道他背后怎么说你吗！他妈的别等着吃了亏再找我哭！你看我管不管你！”
林缓紧紧地咬着嘴唇，目不转睛地盯着我，末了，冷冷地说：“你是我什么人啊？我的事儿要你管？”
“我一直把你当我亲妹妹！”
林缓看我的眼神很复杂，她冷笑一声，说：“大爷的！我从来不需要哥哥，你少管我！”说完，拦了车，绝尘地离开了。
留我一个人，站在滚滚的音浪里，沉寂，毁灭。
那次我动手的事也许真的触到了林缓的雷区，她很久都没有再出现在我的生活里。
我渐渐地对那种醉生梦死的生活感到厌倦，开始跟着师兄一起搞点证券，炒点股票。每天蹲在寝室看看大盘日子过得也还算充实。
偶尔会想起越尹，也会想起林缓。好吧，也许我这性格就是和女人处不来。算了，和谁处着都累，还是自己一个人好好过吧。
大学的假期很多，说放就放，不像高中的时候，都被整成各种各样的名目用来补课。我是属于一放假就没地方去的人，每次都很老实地回家。
漫长的五一，整整七天真的无事可做。
北都开始渐渐入夏，初夏的黄昏，落日在疏漏的树影中缓缓下坠，带着如火的温度灼烧着这个地球。我躺在床上休息了一会儿，觉得闷热，起身站在窗边站了很久。我手上拿着越尹的照片，她在小小的寸方空间里笑得灿烂，倔强地仰着脸，像个任性妄为的孩子。
我的心又跟着疼了。那样疼。
那天傍晚有风，吹起窗上的纱帘，潋滟如波漾。暮色的影透过窗帘，极浅极淡地显露了一些颜色。
我站在楼中远望，我可以看见这繁华的尘世，熙攘的下班人群和川流不息的车河。暮色渐至，那一条一条的光带在路海中穿梭游动。
我不知道那是真实的还是我看错了。可是我好像真的看见了越尹。她小小的身影远远的出现在了我的视野范围，她穿着白衣白裙，像一缕没什么重量的灵魂，飘荡在那宽阔的马路上。我不知道她在看哪里，但她的脚步很错乱，方向也很迷茫。
她向我的方向看了一眼，那么远，我看不清她的表情，但我很笃定她在看我家的方向。
有那么一刹那，时间也许是静止的，仿佛地球也停止了转动，我脑海中一片静白，然后，刹那间思念翻涌如潮。像幻觉，我觉得那是幻觉。一定是我太想她的缘故，可我还是忍不住，我忍不住相信那是真的，我疯了一般跑下楼。
那一刻，我觉得呼吸都是一种奢侈，我屏着一口气一刻都不敢松，我怕，我怕一松口，一切都只是我的幻觉。
我在人潮如涌的马路上四顾张望，周围到处都是人。我怎么都找不见越尹。
这是一个很拥挤的世界，除了人，还是人，要在人海中找一个一晃而过的影子，简直如同大海捞针。我手心有微汗，但我还是努力镇定。我站在原地，四周的一切都仿佛在转动，就像电影里的镜头。
路灯在准点整齐划一的亮起，光点斑驳，倒映在四周高楼厦宇的反光玻璃上，那样乱，那样迷茫。
我闭了闭眼，失望至极。原来真的是幻觉，这里哪有越尹，这个繁华绚烂的世界，早将她那一抹清淡如栀子花的身影湮没。
我失落地转身，低着头在马路上游走着。耳边一片嘈杂，突然，四周骚乱，仿佛有人在大声说着什么，我下意识抬头，一道剧烈刺激的强光照射着我的眼睛，我难受地闭起了眼睛。
只听“嘭”地一声，我的右侧腰部及以下受到了强烈地撞击，剧痛，甚至痛到麻木没有知觉。
我的意识渐渐地模糊，我晕眩地看着夜幕，暗蓝一片，没有一丁点我熟悉的影子。
越尹没了，仿佛刚才的一切都只是我的幻觉，是梦，白日梦。
我的越尹，彻底没有了。
真难以接受，原来我们是真的彻底分手了。
身体零散的疼痛也难抵我胸腔里逐渐涌起的绝望。原来爱情的遗失真的会让人失去信仰，就像我一样。
我突然觉得，活着，也没有什么意义。
那次车祸我住了三个多月的院。我妈赶到医院的时候，哭哭啼啼的，吓得半死。其实我只是几处骨折，完全可以回家休养，但她不放心，她说“伤筋动骨一百天”，非逼我老实住着。
白天总有很多狐朋狗党来看我，热热闹闹的倒也罢了，没那么多时间胡思乱想。可一到了晚上，我就不停的噩梦。梦到以前的点点滴滴，梦到越尹的眼泪，梦到那一天一瞥而过的影子。我整夜整夜的失眠，后悔，痛苦，绝望。这些难解的情绪像毒一样在身体里扩散。
我痛苦地用手捂着眼睛，指缝间无比干燥。哭不出来，却也完全放不下去。
真希望那道一晃而过的人影真的是越尹，即使我们不能在一起，我也希望她就在我眼前，和我在同一座城市，至少，让我们经历一样的时差。
只要能确定她安好、幸福，哪怕只是远远地看看她，我也觉得满足。
越尹：
我时常会在很寂寞很难受的时候无意识就走到纪时家附近，可能我潜意识里还是依赖着他，把他当做我的一切，即使他已经离开我很久很久。习惯这个东西在一个人还不想改掉它的时候，是很可怕的，比如我，每一次都撕心裂肺，却每一次都饮鸩止渴的跑过来。我像个精神失常的疯子，哪怕是看到一个背影像他的人，都会跟着追好几条街，只为多看一眼。
我逛着他家附近的商业街和店铺。幻想着，这间早点铺子他来过，这家书店他也许进来过，甚至，这家咖啡馆他曾路过……我们还很近，至少，我们曾在北都，走过同一条街道，留下过很靠近的脚印……
我想念他的时候，总是穿行在纵横交错的街道，躲在每一个角落，默默地期待着，也许，今天可以看见他的一个背影。也许，能正好远远地看他一眼呢？
那么刻骨的恨，到了最后，却熬成了铭心的思念。
我真是没出息，伤得还不够重，还能幻想，还有劲幻想！
我几次偷偷地去，我以为谁都不会发现我可耻的秘密，却不想，在这一天，当我难受地抹着泪的时候，我一抬头，在水光模糊中，我看到了豆豆，她一脸铁青地看着我，眉头皱得紧紧的，眼神是那样严峻。
她一把就抓住了我，用从来没有过的高分贝对我吼着：“你怎么这么没出息？你来这干嘛？！他不要你了！你想让他看看你现在的德性有多丢人是不是？！你犯贱你作践自己！我懒得管你！但你别让我看见了！我看见了就烦你知道吗？！”
她用恨铁不成钢的口气训斥我，每一句都直中要害，真是字字诛心。我只觉得全身都开始麻痹，丢脸，难堪，失落，所有的情绪在我心里绞成一团，我看着豆豆，除了流泪，我一句话都说不出。
她强行把我押回学校。我们俩之前气氛太严肃，严肃到不远处有人出车祸我们也没心情去围观。
上了车以后她仍在训我，说到后来，她喉咙哽咽了。她抱着我的肩膀，无声地开始啜泣。
她说：“越尹，我比谁都希望你好好的，咱忘了纪时好吗？他不好，他不爱你。”
我捂着嘴巴努力哭得无声，可我还是忍不住全身颤抖。
我真的没办法接受这一切。我不知道自己原来这么脆弱，可我真的无法接受。分手快一年了。我还时时会想起从前的一切一切。
犹记得高中的那个午后。白玉兰开的正好，整个校园中弥漫着花木扶疏的清香。阳光正好，初夏的午后总是叫人又困又饿，我撑着脑袋，耷拉着眼皮，有气无力地说：“我饿了。”
纪时坐的离我很近，他笑着看我一眼，然后低着头，在他的草稿本上画了一个圆，然后点上几个点，对我说：“给你吃大饼。”
我经不住笑出了声。困意顿消，饥饿感也渐渐消失。
纪时看我笑了，更是再接再厉地讲着话逗我开心。直到我们这的动静大到惊动老师。
老师把书往讲台上一放，厉声说：“纪时！你又在讲什么话呢！这是课堂！给我站起来！”
纪时也没反驳，慢慢吞吞地站了起来。老师睨他一眼，又继续上课。
没了他逗乐，我撇撇嘴说：“又饿了。”
纪时看我一眼，把草稿本上画的那个饼撕下来，卷一卷递给我说：“给，卷饼。”
多么美好而温暖的过往。真的不是我想这么固执，可我真的舍不得放。我舍不得忘了这一切。
即使我们早已经分手。
过去这么久了，我始终无法相信我们真的成了陌路人。
他不再找我了，竟是矫情的机会都不再给我。
也许，他已经把我忘了吧。他一贯是快乐又随遇而安的人。
可我呢？多久了，我还在过去的泥沼中挣扎。
眼泪像四月的梅雨，绵绵不绝，我紧紧地握着拳头，指甲剜着手心的软肉。竟一点都不觉得疼。
我终于开始接受“纪时不再是我的”这个现实，我终于知道，属于我的爱情已经结束，和过往那些苦痛一起深埋在时光的长河里。
只剩我卑微的念想。
越尹，够了，真的够了。
我擦干了眼泪，抬起头对豆豆说：“我会好的，豆豆，我会忘了这一切。”
看着窗外不断后退的风景，我静静地和一切舍不得放不下的过去告别。心底静默的像一座空城，寂寥，无垠。
纪时，我是选择了你这片海的一滴海水，来的时候，我义无反顾，要离开了，我才知道已无退路。
纪时，除了忘记，我无路可走。
